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有同感

婚后从奴隶到将军了,怎么知道老公到底安的什么心?

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Wendy_2021

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2021-06-28回答了:

从奴隶到将军,可以想象得出你老公婚前婚后简直是天翻地覆的变化,放在谁身上都会诧异的。

我想,你的气质可能是亲和力比较强的,轻松随意,对小事不斤斤计较的人,所以这样的老公才被你吸引,与你牵手走入婚姻。从广义每一对夫妻都是潜意识层面互相吸引的结果,一定是彼此能够满足自己内心深处的某种需求,甚至可能仅仅外表上长得像过往我们生命中的某一个让自己有好感的人。如果说吸引,自己招来,也许指的就是这方面吧?

 

如果想梳理你老公状态的来龙去脉,需要了解一下:

 

1.       投射,认同,投射性认同,二元对立冲突这几个概念

 

投射:就是(你老公)把(他)内在的关系模式投射到当下关系(和你的)模式。你感受到的“坏”(被指责)是你老公内心的“坏“(他被指责为坏)投射给你的。

 

认同:当你老公把他的“坏”投射给你时,如果你真的认为自己“坏”了,就是你认同了他丢给你的他属于他的坏,或者说,你被成功地pua了。当然你可以有自己的选择,就是心理强大,不认同他对你的投射的毒箭。

 

这里概念有点多,容易混淆,简单地说:投射讲的是他扔过来;认同讲的是你怎样反应,下面的投射性认同是指他是怎样认为他投过来后你会如何反应的。

 

投射性认同:(你老公)认定你应该怎样对他,然后他把这个认定的东西投射到你身上,而你真的认同了,并真的以他所认定的方式来对待他,于是你就变成了他期待的样子。

 

投射性认同可以有两种可能性结果:

 

1)      你按你老公投射的坏,真的不敢吃也不敢动了,你就被改造为他所期待的样子,也就是他认为这样的你符合他的心目中的要求,他心里压抑的火全都发出来了,吐到你身上了,他舒坦了

 

2)      另一种相反的结果是,你没有按照他投射的坏去做,反而愤怒,咆哮,回击他,那么他基于以往在原生家庭中的被对待则会解释为:你看我就知道你肯定不会按我说的做,你受不了了吧?你真受不了了,所以你其实不喜欢我。这也是一种认同。

 

他这个感觉类似于,一个孩子,总是去挑衅妈妈,看我就是要淘气,调皮,抓你的头发,摔你的眼镜,我捣乱,我说要杀死你,我故意气你,如果我这样做,你依然爱我,那么你就证明了是我的好妈妈,我就感觉到我是被爱的了。

 

 

为什么要投射?这需要了解一下我们内心的二元对立冲突:

 

我们内心住着一对对的二元冲突,比如支配vs依赖,施虐vs受虐,慷慨vs小气,顺从vs抗拒,等等,这一对对的二元对立冲突,是我们的成长历程,教养环境给我们留下的对关系的印痕。

 

举例

 

如果一个孩子看到爸爸妈妈吵架,爸爸动手打人,那这个孩子可能会认同自己为动手打人的一方,让自己也学会了打人,所谓施虐者,也可能认同被打的一方,成为受虐者,但是无论他认同哪一方,心里都压抑着另一极,在合适的时候,这被压抑的一极就会被触发。踢猫效应就是说的这个。小孩被打,想反抗力量弱,只能认同自己为受害方,但是转而看见一只猫,猫比他弱,他就会陡然成为施虐者。反之亦然,施虐者遇到更强大的,秒怂变成受虐者。

 

如果做野蛮分析,就你老公的现象反着推的话,我想:

 

1.       你老公他身为老二,上面有哥,下面有妹,通常规律,老二没有太多存在感,没有什么话语权,家里成员都不听他的,可能常常处于被挑剔,被指责的境地。

 

2.       妈妈喜欢他,但是爸爸不喜欢他。

 

那为什么妈妈这么喜欢他,他依然释放不了这么多的“坏”呢?

这又要涉及到“一元关系,二元关系,三元关系的概念”:

 

简单地说一元关系(0-6个月)是自己感觉到自己的感受;(我和我)

二元关系(6-36个月): 意识到另一个人的存在,通常是妈妈(母婴二元,我和你)

三元关系(36-6):我,你,Ta,这个Ta是第三元关系,通常由父亲来代表和象征的。

 

他的妈妈喜欢他,但是再喜欢也会有疏漏,或者是错误的操作了爱,也会对他有要求,也会对他树立规则,规正他的某些行为表现,那么他心里就开始矛盾:这个妈妈怎么又好又坏?会很冲突。

 

而如果爸爸够好,爸爸会是承担这份“坏”的客体,以化解你和妈妈之间的坏的张力,但是他爸爸没有,所以他一直有一份“坏”压抑在心里,他知道是不能向妈妈投射这份坏的,否则就会造成自我矛盾(这个妈妈我不能够认为她不好)。

 

但代表三元关系的爸爸又不喜欢他,甚至可能还打击他,所以,他一直压抑着这个“坏”,所以当他与你结婚,好,这三元关系(我和Ta)的客体(你)来了,所以他把所有的坏全都投射到你身上。而且非常的决绝不留情面,他对你有多决绝,说明他在原生家庭里感受到的不被爱就有多决绝。

 

 

【怎么办呢?是认同还是反投射呢?可以选择“接住”】

 

认同他的投射,你会委屈;如果不认同,冲他咆哮抗争,比他还厉害,他又会被吓回去,缩回到过去防御的壳子里,重新变回奴隶,以后有了孩子,他被吓回去的这份能量可能会释放给孩子,也不好。

 

他无意识间敢把自己处理不了的“坏”,投射到你身上,投射到你们的关系里,同时也暗含着一种渴望:借助关系的力量转化这个不能被自己心灵接受的“坏”。

 

那么第三条路是有的,就是“接住”,接住的意思就是你看懂了他在玩的这个投射性认同的游戏是想实现什么目的,想弥补以前缺失的被爱,被关注,被接受,被尊重等心理需求,你做他的“诤友”,即:对他真心的好,同时又有自己的独立意志。让他懂得,世界上还有一种叫做互相爱与尊重的健康伴侣关系。

 

当然,这也是需要你做一些成长的功课的,比如我直觉到的,有没有可能是“怕失去”“怕孤单”,也许还有“怕不被爱”,害怕改变““害怕使用自己的力量””等等。

 

篇幅有限,就不赘述,可以参加鲸选学习计划,选择自我成长类主题进行深入学习。

 

推荐资料:

 

本平台:

施琪嘉的心理成长课:疗愈内在小孩,激活你内心的能量

周梵:在关系中自由,做生活的大女主

 

在平台读书会翻了一下,有两本推荐给你:

 

《在爱中修行》

《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》


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