"没有我哪有你"“孝顺”，这种逻辑是片面的吗？

来，抱抱你。为被家庭所伤的你。

原生家庭对人的伤害，已经引起了重视。有很多的书籍都在讨论这方面的问题，比如武志红的《为何家会伤人》，唐以琳的《为何家也会伤人》，约翰布雷萧的《家庭会伤人》，《原生家庭心理学》《原生家庭生存指南》《与原生家庭和解》《长不大的父母 如何终止家庭创伤》《原生家庭 如何修补自己的性格缺陷》《父母的觉醒 解释亲子关系的真相》。但总的来说，依然不容乐观。就像题主所说，很难自己走出来。在这里，我也只能提供一些自己的想法，至于能不能帮到你，大概很难。

第一，父母是不成熟的父母，没有长大的父母。这可能不只是他们自己的问题，他们也可能是受害者，可能他们也是家庭创伤的受害者和传承者。

他们并没有从自己的原生家庭中，学习到如何爱自己的孩子。也没有意识到他们对待孩子的做法已经不符合时代的需要。就是说，他们意识不到自己的错误。

而我们成长在一个完全不同的环境中，接受的是男女平等的教育，更加的强调个人的权利。

这两种思想碰撞在一起，无异于火星撞地球。

对于父母的行为，大概只能接纳了。同时去理解他们的爱无能。不要把自己生活的改变，寄托在父母的改变上，这是非常不切实际的想法。我们能改变的只有我们自己。

第二，也许可以冷血一点，与父母保持距离。

是的，冷血也许用在这里也许是要挨板砖的。但如果我们即想与父母保持现在畸形的亲密关系，又希望他们突然就改变对待自己的方式，这是非常不现实的想法。

不知道你有没有看过类似的文章，比如，"我最后悔的事情是对父母死心太晚"。

《都挺好》中的苏明玉早早的就对父母死心了，《欢乐颂》中的樊胜美最后对父母死心了，因为仅靠子女的努力，是带不动道德绑架的子女的。

但对父母死心对于中国子女来说，是一件很难的事情。首先过不了自己的良心观。

对父母死心并不是说，老死不相往来了。而是，不再渴望从父母那里得到爱，得到关心，得到公平的对待，得到肯定。只是与父母保持距离，让自己的生活少受他们的影响。

有的父母可能会无法接受子女的疏远，但要相信他们，有接受的能力，需要的只是时间。

这个很难，首先要过自己的心理关。

对此，很多人的做法是，保留对父母的恨，担负起自己对父母的义务。就这样了。

第三，不再寻求父母的关注和认可。

很多长大后依然在努力寻求父母和他人关注的人，绝大多数人都是因为年少时被父母忽略。但孩子的天性，又会让孩子从小就像得到父母的关注。真的是越是缺什么，越想得到什么，越难拿得到，最后会成为一种执念。

但往往这种被关注的需求，小时候得不到，长大了依然很难得到。因为父母还是那个父母，不能指望他们会改变自己几十年来的想法。

看过很多老人与孩子到了晚年和解的，你会发现，老人选择和解，是因为人老了，需要人照顾了，才真的看到谁是对TA最好的，而自己错误的方法，又是怎样伤害了需要他们照顾的孩子。每次我都想说，好吧，和解就和解。但这种迟来的对不起真还不如没有呢，因为孩子可能面临另外一种的道德绑架，比如，TA都老了。

也许是时候更多的关注自己的内心，关注自己的孩子，关注自己的小家庭，建立自己的亲密关系。

如果有可能，建议找心理咨询师聊一聊。这是一个沉重的话题。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。