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有同感

婚姻关系中,如何克服被抛弃的恐惧感?

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湘遇成欢

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06-21回答了:
楼主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

根据楼主的描述,感觉楼主的依恋类型是属于恐惧型依恋,这是一种不安全依恋类型。

心理学家Kim Bartholomew(1998)在前人的基础上,根据人们在关系中程度“焦虑”和“回避”程度,将成人的依恋模式进行了分类。其中,焦虑程度高(即高焦虑)的人总是害怕对方会离开自己或不重视自己,而低焦虑的人则不会有这样的担心;而高回避的人容易对彼此间的亲密感到不适,而低回避的人,则乐于亲近他人。

根据以上标准,人们的依恋类型被分为:安全型、焦虑型、回避型及恐惧型。

我们先来看看这四类人在回避与焦虑双维度上的具体表现:

安全型(低焦虑、低回避):既不担心被抛弃,也乐于亲密,与伴侣相互独立又相互依赖

焦虑型(高焦虑、低回避):总是很担心被抛弃、渴望亲密,十分依赖伴侣

回避型(低焦虑、高回避):难以信任和依赖他人,对亲密感到不适,追求独立

恐惧型(高焦虑、高回避):担心被抛弃,但又对亲密感到不适,既想要依赖又希望独立

🌴恐惧型依恋的成因

根据心理学家鲍尔比的依恋理论:害怕与父母分离,害怕被父母抛弃,是进化造成的人的天性。

婴儿没有自己存活的能力,只有依赖父母的照顾,获得父母足够的关注,才能够健康的成长。因此,当婴儿在与父母分离时,婴儿会通过哭泣、尖叫、大闹等行为来表示拒绝。

依恋理论的核心在于“被依恋的那个人是否在自己身边,且容易找到,并对自己是充满注意力的”。

如果父母是在孩子身边的,并且对于孩子的需求都是能够及时回应的,他们会给孩子以积极的反馈,婴儿就会感到安全,自信,感受到爱。而在这样的环境下成长的孩子,就会比较容易形成安全型依恋。

而恐惧型依恋的人在童年通常遭遇过父母的情感忽视,如果父母对他的诞生本身就是不期待的、无准备的或者是漠视的,并且对孩子的需求表现出冷漠和无动于衷,那么,孩子在尝试争取父母的注意力和照顾的时候,没有成功,总是失败,就会尝试掩藏起对父母的需要,回避一切依恋需求和亲密接触,逐渐形成恐惧型依恋。

于是,在成年以后的亲密关系中,也表现出焦虑和回避共存的特质。

学者们认为,恐惧型的人会将儿时被忽视的经历以“羞耻”的感受记忆下来——认为是自己不够好、不值得被好好对待,才会被忽视的。在成年之后,他们总是试图在关系中不断压抑这种羞耻感。

而这种最具破坏性的人类情感,不仅不容易被我们承认和压抑,它的出现还会使我们对其他所有情绪的表达都遭到抑制。

这就是为什么,恐惧型的人总是担心被伴侣抛弃、被拒绝(认为自己不够好),却在感到这种焦虑和不安的时候,不是直接表达而是变得疏远和冷漠(其他情绪的表达因为羞耻感的存在而被抑制)。

看到这里,你一定想知道“恐惧型依恋”是可以被改变的吗?

🌈答案是肯定的。

☀️怎么改变呢?你可以接着往下看。

1, 您可以找到一些安全型的伙伴。

一些安全型依恋者,可以不费力就化解不安全依恋者带来的挑战。他们自带充沛的安全感,敢于包容和坚持。通过和他们的相处,你会重建起属于你的安全基地,慢慢也朝着安全型依恋转化。

2, 找到一个足够好的心理咨询师。

咨询的时候,可以给你提供一个释放压抑的空间,你在咨询师面前可以倾诉自己被压抑的情感,同时,好的咨询关系,会帮助你建立起安全型的依恋模式,慢慢地,就会得到疗愈。

3, 书写疗愈,通过回顾自己的早年经历来理解自己。

有心理学者认为:通过理解自己的早年经历,可以帮助自己逃脱被不安全依恋模式定义和禁锢的境地。你可以通过书写的方式,回忆过去的经历,并且审视这些经历产生的原因。

虽然你知道依恋类型的形成和父母的养育方式有关,你可以回忆过去父母对你的态度和方式,但同时注意重塑对过去经历的认知,如:“父母对我冷漠,并不是因为我不值得爱,只是因为他们也还没学会如何对孩子表达爱,他们不可能给我他们不会和没有的东西。”

当你重塑自己对过去经历的认知,你就可以慢慢地从对亲密关系的恐惧中走出来。

4, 采用合理情绪疗法,改变自己的不合理信念。

人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件(activating event)直接所引起,而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念(Belief),最后导致在特定情景下的情绪和行为后果(consequence),这就称为ABC理论。

通常认为情绪和行为后果的反应直接由激发事件所引起,即A引起C。而ABC理论指出,诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因,而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应C的更直接的原因。

对于恐惧型依恋的人,当一件事发生,他们往往会倾向于产生消极的信念,因此会导致不好的结果C的出现。
如:你给对方发消息,对方没能及时回复,安全型依恋的人会考虑,对方可能在忙,可能是手机没在身没看见。

而恐惧型依恋的人往往会认为,这是对方不爱自己或者对自己不耐烦的表现,因此会逐渐减少和对方的联系。
因此,尝试改变自己的不合理信念,转变自己的消极认知,哪怕是去问一问对方当时的想法,也比让自己陷入你难以摆脱的消极的想法要好。

5, 积极沟通,表达自己的需求和脆弱。

克里斯多福.孟在《亲密关系:通往灵魂的桥梁》中说道:“开始与维护一段亲密关系背后的真正动机,在于需求。”

如果你不去表达自己的需求和脆弱,那么对方就不知道你需要什么,你害怕什么,就算他想帮助你,他也不知道该如何帮,对吗?

因此,我们要主动和对方建立连接,尝试适度向对方表达自己的感受和需求。比如:“我最近感觉很累,压力很大。”或者“这件事情我想不好,你能不能帮我出出主意?”

这种真诚的沟通和倾诉,不仅会减轻你内心的压力,得到对方的支持和关爱,也会让对方感受到被需要和有价值,经常进行积极的沟通,也会促进你们关系的发展和感情的升温。

6, 学会认可自己,建立积极信念。

看到自己的价值,肯定自己的优点。建立起自信心,相信自己一定会拥有属于自己的幸福。

心理学中的皮格马利翁效应告诉我们:你期望什么,你就会得到什么,你得到的不是你想要的,而是你期待的。

只要你充满自信地期待,只要真的相信事情会顺利进行,事情就真的会顺利进行;相反,如果你相信事情不断地受到阻力,这些阻力就会产生。

因此,你需要看到积极信念的重要性,当我们拥有了积极的信念和态度,当我们拥有充满自信的状态,当我们相信好事一定会发生,并始终坚守这种积极的期待,真的很重要。

因为积极的信念会带来积极的行为,而积极的行为常常会带来积极的结果。

我们自己期待自己成为什么样子,我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力,最终,就真的能成为那个期待的自己;而如果我们一直觉得自己不行,觉得自己做不到,那么,就真的会一直固步自封,停滞不前。

🌹最后,希望你满怀期待地经营你们的亲密关系,收获幸福人生!


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