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有同感

胎停了,生活工作太难了,我不知道怎么走下去

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z曾晨

4星优质答主

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有用7
06-10回答了:

你好,

    楼主:

       认真的看完了帖子首先很理解楼主的痛苦。同时也观察到了楼主的勇敢,勇敢的表达了自己的内心;自己的困扰;勇敢的在平台求助。这些无疑能帮助楼主能更好的理解自己,理解老公从而在关系中调整自己,遇到更好的自己。


       现在我分享我的观察,这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待自己的困扰。


1、关系中给予对方想要的还是给予自己认为对方想要的好呢?


     关系中往往会有这样的一种现象,对方想要苹果而我们给的可能是香蕉。就如电影《囧妈》中男主一直认为女主喜欢那个台灯,而事实是女主一点都不喜欢那个台灯。从帖子中观察到楼主的老公让楼主自己照顾好自己,不要管他的愿望。而楼主认为自己不能不管他的需求,要不然老公就对自己不满意了,不爱自己了。那么真相真的是这样吗?


     楼主或许可以回顾一下自己和老公的日常。自己去满足老公的需求,老公是什么样的表情,什么样的回应?他是不是发自内心的高兴,是不是发自内心的希望老婆这样做呢?从帖子中老公对楼主的期待中可以观察到,老公的内心更期待楼主是做自己的。做那个让别人离不开你的自己。


      《囧妈》中最后男主才明白自己和女主分开是因为自己一直没有看到真实的女主,没有看到女主真实的需求,最后男主才明白静下心来去倾听对方的需求有多么重要。通过这个电影或许能帮助楼主用不同的角度去看待自己的困扰。


2、学会调整自己不合理的认知


     从帖子中观察到楼主似乎更容易表达别人对自己的不满。在亲密关系中也认为如果自己不去满足老公的需求老公就会对自己不满意,就会不爱自己了。当我看到楼主上面那段话时,我感受到的是一种恐惧,一种不满足对方就会不被喜欢,不被爱甚至是被抛弃的恐惧。


    那么楼主有没有想过这个恐惧是怎么来的呢?以及恐惧背后的深层需求是什么呢?为什么自己有这么深的恐惧呢?我们现在的样子是以前塑造的,所以楼主或许可以回顾一下自己的成长经历,用成人的视角去看看自己为什么会是今天的这个样子。


    在这里我想谈的是中国文化。有一次我车上,听到一位妈妈对孩子说:“你怎么这么不听话,小孩子要听话要懂事。”我回想了自己的成长经历,以及周边人的养育方式,似乎都在强调这一点。都在运用这种听话懂事的教养方式。


    可是这样的方式有没有存在一些问题呢?我的理解是存在的。因为小的时候我们对自己的认识来源于父母对自己的评价。而在这样的懂事,听话的教养方式下,小孩只有满足了养育者的期待,才会得到认可,才能令养育者满意。那么小孩子就会表现出令养育者满意的那一部分,而压抑自己认为养育者不满意的部分。


    而这样的养育方式可能会让小时候的我们解读为真实的自己是不被喜欢的。只有满足了对方才能被喜欢,被接纳,才能得到爱。但健康的教育方式是什么呢?是养育者能接纳真实的小孩的样子,能接纳他们身上好的一部分,也能接纳他们身上不好的一部分。


3、任何关系都是价值的互换


      任何关系都是价值的交换。所以要经营好关系一个很重要的点就是不断的提升自己的价值。而当自己的价值越来越高的时候,别人才会舍不得离开你,才会向你靠近。所以楼主或许可以尝试一下老公的建议,把自己大部分的注意力放回到自己身上,好好的经营自己成长自己,从而遇到更好的自己。


     而提升自己的方法呢?楼主或许可以从心理学方面进行突破,心理学能帮助我们更好的理解自己,更好的管理我们的恐惧情绪,能帮助我们怎么样爱自己,怎么样经营关系等等。

     

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