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害怕做不好,挺焦虑,特别怕孩子活成我的样子?

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家心理-小蓝

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05-30回答了:
楼主你好,我是家心理小蓝。


很高兴能够回答你的问题,你能够主动的学习育儿知识,并且在这里提问这本身就是一个非常好的行为。


基本可以说你做的非常的称职,那么唯一的一个问题就是你的心态,如果能够调整好你的心态的话,那么你将会是一个非常优秀的母亲。


从你的提问当中可以看得出来你在育儿方面有着非常强大的自卑,而这个自卑来源于你小时候原生家庭的经历,这些经历让你自卑并且想要让自己的孩子不去遭受这些,变得自信。


但是很显然因为你的经历你在教育孩子的时候也非常的不自信,你知道这个事对孩子可能是对的,是好的,但是你无法确定,因为你没有经历过好。没有经历过好自然不知道什么才是真的好。


所以你在对孩子的教育这一块是冲突和矛盾的,你一边想要对他好,又一边不知道你对他这个好,是不是真的好。


其实对于孩子的教育,在行动上是没有对错的。不同的家庭对于孩子的教育能够给孩子给予的东西也都不一样。但这不代表着这些教育有的优劣之分。


那么在这里我想要去表达一个思想或者观念。那就是对于孩子最好的教育模式,就是一种自然和自信的态度去面对孩子。


我们无论对孩子做什么,我们必须要明确,我们这么做肯定是因为爱孩子的。我们的行为可能会有某方面的不足。但是没有关系,孩子也有着非常强大的能量和承受能力。只要主观上没有什么太大的错误,都对于孩子来说没有什么太大的问题。


其实教育孩子最不好的方式就是自我怀疑,并且不允许自己犯错。我想你应该是有这方面问题的,我们在这里孩子的时候不允许自己犯错的话,我们就会去压抑自己的各种行为。所导致的后果就是我们会以另外的方式去表达自己的想法。这个时候我们的表达就产生了改变了。


举一个非常简单的例子吧,有一个孩子,他不小心把家里的电视机打坏了。这个时候妈妈看见了,过后非常非常的生气,想要去打孩子。但是这个时候,妈妈在心里不断的对自己说,他还只是个孩子,他懂什么,他也不是故意的。从而去咽下了这种愤怒。


那么这种愤怒他存在吗?当然他会继续存在。不过他被压抑了下去。然后慢慢就有一段时间那么的闷闷不乐,也不知道如何去面对自己的孩子,因为他确实在生孩子的气,但是他又不想去骂孩子,这面对孩子的时候,这种愤怒不自然的就会涌现,于是他对孩子说,没事没事,你去楼上玩去吧。但是这对孩子来说的话就形成了冷暴力。


孩子他并不清楚自己的母亲到底有没有生气,所以他就一直处于一种担心受怕的生态。那么这个时候孩子会用两种行为。第一种行为就是有意无意的回避妈妈,因为他不知道妈妈到底有没有生气,他也害怕,如果他妈妈真的生气,还在他妈妈面前的话,会让妈妈更生气。又或者害怕自己的妈妈到时候忍不住打自己(但是这个情况是比较少的。因为孩子大多数都是非常心疼自己的父母的,与其害怕自己的父母打自己,更希望自己的父母不生气。)但是这种有意无意的回避,对于对于妈妈来说也是一种伤害。


那么第二种情况就是孩子会过来哄自己的妈妈,但是往往这个时候妈妈的情绪是非常纠结的。因为这个时候能够感受到自己孩子的懂事,但是自己还因为一个电视机要生孩子的气,而产生愧疚感。这是会让妈妈产生一种内心的自我折磨。很多时候,明明妈妈已经不生气了,到时因为孩子哄自己而生气。



这里可以看出,当我们面对孩子的时候,无法去表达自己的愤怒,或者去释放自己的攻击性的时候,我们的攻击性最终转化的矛头转化到自己身上。长期处于做攻击的情况下,当超过我们自我承受力的时候,必然会将这种攻击性释放到他人身上,而且会以一种非常痛苦的形式去释放。


那么我们真的在面对这样的事的时候该如何去做呢?其实非常的简单,去表达自己的愤怒就行。我们可以直接的去表达孩子这个行为的愤怒。我们可以直接跟孩子说,你怎么把电视机打坏了?电视机很贵的。妈妈很生气,爸爸很生气。


但是在生活当中,很多父母在表达对孩子的攻击性的时候,这么说,你这孩子怎么这么不听话,一天天乱跑,你看把电视机打坏了吧。这其实都还是比较好说话的。还有一些更过分的我想不到,我也就不说了。


那么这两者的区别在哪里呢?在于第一个他表达的是对孩子的行为的攻击性,第二个却是表达对于孩子的攻击性。第一个就是孩子这么做的行为让自己很生气。第二个就是孩子,他必然会做出这么让人很生气的行为,因为孩子本身就让人很生气。


这两者的区别极大,前面一种的话,并不会对孩子造成实质性的伤害。或者说说对于他未来的心理造成什么不好的影响。第二种的话,就会让孩子在未来比较自卑。因为第二种直接说了,孩子是一个不好的孩子。那么长期处于一种做攻击,我是一个不好的孩子的成长环境的话,必然会导致自卑。



其实很多时候我们不需要把孩子看的太过于弱小。我们只需要相信我们的孩子是非常强大的,非常好的。那么即使做了一些不好的事,也是可以去对他表达自己的愤怒和攻击性的。这样就能够让孩子有一个良好的是非观,也能够让孩子记住非常强大的自我内心。


同时的话有利于亲子关系和谐,我经常说的一个关于亲子关系的话。那就是世界上只有一种溺爱,那就是通过孩子满足匮乏的自己,但是并不关注孩子本身,这就是溺爱。



好了,今天这个话题就讲到这里。如果有需要的话可以找我来倾诉或者咨询。


最后由衷的祝福你变得更加的幸福快乐。

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