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有同感

24岁女生,我妈老是对我不满意,觉得我各种不好

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红雨

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05-18回答了:
你好!

看到你在和妈妈相处时的痛苦,抱抱你!
我看到因为妈妈从小对你各种不满意、各种打击,所以你现在对妈妈各种反感、各种排斥,你和妈妈似乎形成了这种互动模式,这似乎是一个怪圈,在你和妈妈之间循环着。
在你很小的时候,妈妈可能就就开始这样对待你了,他自己可能并没有觉得有什么不正常,因为很多的妈妈都是这样的,他们把这看作是对孩子的一种高要求和高期待,这种要求和期待里或许有他们自己未能实现的心愿。小时候你内心有不满和委屈,可能你还没有能力把它给爆发出来,只是压抑在自己的内心,随着你年龄的增长,能力的增加,你渐渐的开始反抗,你越来越反感妈妈的这种方式,每次只要听到妈妈有类似的话和态度,你就会出现厌恶愤怒的情绪反应,妈妈的方式和你的情绪之间形成了一种条件反射,这样的情形其实在你描述的对话里很清晰的展现出来了。
妈妈从邻居朋友那里知道你要去泰山,“十分厌恶”地说你去那儿干嘛?
这句话所表达的内容是问你去那儿干嘛?但是妈妈的整个表情和语气是他一贯对你的那种模式,所以这个就是一个刺激点,刺激到你的情绪,让你出现一系列的习惯性的情绪反应和行为反应(语言),于是你说,“从小到大,我干什么你支持过,我这也不行那也不行,只能学习好是不是?我上了一个这样的学校,到毕业也没考到证,你觉得很失败是不是?我一天也不想在家待你知道吗?”这是你的情绪爆发的一种表现,而这种情绪是你在遇到妈妈的这种说话方式时的一种一贯反应。你们之间的谈话不是就事论事的交流,而是一种情绪的宣泄,再往下看,你们的对话其实是一直是一种情绪的表达,不让在家呆的话本来是你说出来的,最后成了“那照你这意思是不是后半辈子我都一天也不能在家呆了”,你在发泄你一直以来压抑的情绪,最后你摔了手机,是情绪抱爆到了极点。
《非暴力沟通》一书中这样写到:非暴力沟通,使我们转变谈话和聆听的方式,我们不再条件反射式的反应,而是去明了自己的观察,感受和愿望有意识地使用语言,我们既诚实清晰的表达自己,又尊重与倾听他人。
我也看到,在这次的冲突当中,你似乎相对的在一种强势的地位,说明你现在已经有了很强的能力,在关系中也有了更多的掌控力。

接下来给你几个建议。

1.试着站在妈妈的角度去理解你们的关系。
没有哪一个妈妈是不爱自己的孩子的、不希望自己孩子优秀的,这本身并没有错,只不过有些妈妈是从自己的角度,把孩子当作实现自己愿望的角色。如果你能换个角度去看妈妈,其实是希望你优秀一些,将来自己也能生活的好一些,所以他对你一直不满意,希望你可以更好。她形成这样的思维模式,可能是她从小形成的观念和认知决定的。相对于妈妈,你可能有着更高的知识层次,未来也可能要有更高广阔的视野,所以你包容妈妈的可能性要比他包容你的可能能性大。所以如果你能从妈妈的本心的角度去理解他,或许你内心的愤怒就可以减少一点点,对你们的关系就有一个新的视角。

2.尽力打破和妈妈之间的相处模式,学会良好的和妈妈沟通的模式。
多年来你们母女之间在刺激点情绪,反应之间形成了一种条件反射,每次出现的条件性情绪反应是你暴躁和愤怒,这种情绪下,你们无法正常的交流。
良好的交流模式是不带情绪的、以解决问题为目标的沟通。一个完成自我分化的人,会把情绪和要处理的事情很好的分开,比如妈妈的话让你不舒服,你需要先处理好自己的愤怒情绪,然后理性的思考之后再去和妈妈沟通。可能是同样的几句话,但是不同的情绪之下,会带着不同的含义,也带给对方不同的感受。如在妈妈又那样说话的时候,你可以说,妈妈,你总对我说这样的话,虽然我知道你是出于对我的关心和爱,你其实是为我的前途焦虑和担心,但其实一直让我感觉很不舒服,我很生气。我已经是成年人了,我自己会思考我的人生,会做出我的选择,请你相信我,以后不要再这样打击我了。

3.学会独立,按照自己的价值观去生活。

由于从小到大妈妈的这种控制 和评价,可能会让你内心很难形成自己的价值观和独立价值体系,但是这恰恰对你最重要的,如果一个人的内心是独立的,无论别人如何评价自己,自己都能够稳稳的站在那里,不会情绪失控,也不会迷茫失措。任尔东西南北风,我自岿然不动。所以如果你能去思考,建立起自己的价值观,培养自己内心的独立性,明白自己想要的生活,我可以怎么样靠我的努力过我想要的生活,你的内心就有了稳定的基石,可能你就会对妈妈的控制更有一种平和的力量。

希望红雨的答复能够帮到你,谢谢你的提问!

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