林春丽

优质答主/心理作者

留言中,一边是生命的陨落

婆婆去年8月丧偶

一边生命的即将降生

目前我怀孕7个多月

家族血亲的更迭与传承就这样顺其自然地发生了,而身处其中的家庭成员或许还没有适应这其中的变化,在亲情与爱情都有着富足的爱的背景下,产生了一些冲突与矛盾。

 

在你的核心家庭(你和丈夫组成的家庭)中,夫妻感情笃深,丈夫会在婆家交代你喜欢吃的东西,甚至小到什么牌子的酸奶。这一点也可以看出你的丈夫在生活细节上有着他的细腻与体贴。

 

在你丈夫的原生家庭(丈夫和他的父母组成的家庭)中,他的父亲去世。他的母亲在他和你描述中是个小女人,但是在实际行动中,丈夫俨然把她当做了没有自理能力的小女孩,而她也自动放弃了作为母亲的角色,全然依靠着身份上是她的儿子,实质上俨然也变成了她父亲的男子:

每天通电话,有关生活大小事,事无巨细倾诉
互相夹菜(非公筷),喝一杯水,出去旅行同住房间。

 

原本的「母子关系」变成了「父子关系」,冲击着你的核心家庭,让你疑窦丛生,又心生怨念:自己的孩子还没有降生,自己的丈夫却莫名多了一个女儿,而你做不到像丈夫一样把60多岁的花甲老人当做孩子一样来宠溺。腹中的婴孩每天的胎动才是你最真切的感知,作为母亲的你,在孕育ta的同时,也在保护着ta。

 

这个60多岁的“女孩”一边争夺着你身为妻子,来自自己丈夫的爱,一边抢占了你腹中孩子,来自父亲的爱。

有什么办法,让自己的丈夫做回儿子的角色、丈夫的角色和未来父亲的角色呢?

 

留言中你提到你们夫妻的感情很好,可见其实你们在大多数事情上都有着良好的沟通机制和彼此都认同的相处模式。唯独在对待母亲这件事情上,你们的分歧很大,你感到别扭,他不以为然。

虽然在这件事情上,你遇到了困难,但是回答问题的任何一个人都不比你更了解你的丈夫。有着良好夫妻感情基础的你们是有可能也是有机会在稳固好你们的核心家庭的基础上处理好与原生家庭的关系的。

 

一、把这件事看做增进彼此了解的契机

目前的争吵容易落在具体的事务上,彼此都有对对方的抱怨和不满。

但这件事的反复争吵背后都隐藏着两个人的核心需求点。

 

绕开具体事务,运用你们之前就很有效的沟通机制,尝试去理解对方的核心需求点,让对方知道自己是在努力地想要、也愿意看到那个核心需求点是什么。

从你的丈夫对待你的方式也能看出他是一个有担当的男性,或许这个需求点是一方希望能够在父亲去世以后,尽到照顾好母亲的责任,不给自己再留下遗憾;或许是照顾婆婆是无可厚非的,只是能不能考虑一下合理的边界,变通一下照顾的方式?

.......

当清楚了彼此的核心需求点以后,相互谅解与彼此调整,会让两个人的相处更融洽也更默契。和丈夫相处了那么久,相信你比我更了解危机化解后对感情的促进作用。

 

接下来就是具体的行动了。

 

二、加入丈夫的照顾行列中,为自己想要的边界给丈夫树立榜样

照顾婆婆如果成为丈夫一个人的事情,容易让我们感觉被排除在了家庭之外。

主动和丈夫沟通,把照顾婆婆变成你们核心家庭中的共同事务,去协商怎么做,丈夫可以比较放心,又不会让你觉得过分越界。

 

丈夫在他的原生家庭里没有学会的边界,一方面你可以在你的原生家庭中和你父母的相处让他了解到;另一方面也可以在你们共同照顾婆婆的过程中,让他学习到你是如何做的。

 

这不是一件一蹴而就,而是不断磨合甚至博弈的事情。不可避免地很可能还是会有争吵与不快,暂停-协商-沟通-实践-磨合,这个过程会反复很多次,需要你们两个人都有耐心,想一想对彼此的爱,让耐心回来。

 

三、让丈夫、婆婆加入陪伴你孕期的过程,让丈夫提前进入未来父亲的角色,让婆婆回归奶奶的角色

 

怀孕并不是你一个人的事情,也是一个家族传承的见证。

可以让丈夫、婆婆也参与到你孕期被产的过程。唤起他们作为爸爸、奶奶的角色。比如让丈夫陪伴你孕期产检、散步,和他一起构想你们宝宝出生以后的生活,让她更有参与感;让婆婆想想孩子未来的名字,多和奶奶聊一聊,她作为奶奶,对于这个孩子的期待等等。

婆婆对于你丈夫的依恋一部分也是对自己衰老的恐惧。用奶奶的角色触发婆婆更多的社会功能。让她意识到她也并非“老不中用”了。

 

通过这种方式让错位的家庭角色在一定程度上回归,回到原生家庭与核心家庭其乐融融相处中。

 

以上的分享希望对你有所帮助,祝愿你家庭幸福。

  • 鲸厂问答君
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