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有同感

丈夫和婆婆关系过于亲密,我该怎么办?

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Wendy_2021

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05-11回答了:
💎在你的问题中没有明确看到你说是婆婆丧偶之前还是之后你老公出现了这样和婆婆过分亲密的现象。

如果是婆婆在丧偶之前没有这种现象,那么显然婆婆遭受了丧偶的重大打击以后,真的是特别需要来自他其他的亲人资源的支持的,最亲的人就是儿子了,这也是可以理解的。

如果是婆婆在丧偶之前也有这种你所认为的“过分亲密”的现象。但是我看到你的描述是:“夫妻感情很好,遇到这类事情就会吵架”,我读到了吵架,但同时读到了更多的是你们大多数的时候感情是很好的。

💎我又仔细看了一下,你认为过分亲近的行为是用自己的筷子为对方夹菜,共喝一个杯子里的水,出去旅行住一个房间。那么我能不能够理解为你把这样的关系判定为过分亲密,那你和你自己的母亲或者父亲之间,实际上你是无法允许自己给对方做这样的行为的:

你出去的时候是不是一定会和爸爸妈妈分开住旅馆呢?即使是为了经济的打算,两个人也要分成两个房间。

那么你也从来没有用自己的筷子喂爸爸或者妈妈夹过菜,或者他们也不会用他们的筷子为你夹菜?以及共喝一杯水,如果确实是这样,是出于什么样的考虑呢?是卫生吗?还是其他的什么?

边界感是个有底线,但依然倾向于比较主观的东西,比如旅馆住一个房间,60岁的人,身边最好还是有个人以免突发疾病抢救不及,著名作家王小波就是英年早逝,当时他是心脏病发作,身边没人,死亡现场能看到墙上留下的抓的印记,多么可惜。可以和先生商量,探讨,交换意见,哪些是你的底线不能碰,哪些是彼此的误会,澄清了,沟通倒是加强你们亲密关系强度的机会呢!

💎另外我注意到你提的是婆婆丧偶,而不是说我的公公去世了。这给我的感觉似乎是你还没有充分的融入这个大家庭,还没有看到自己作为“儿媳”这个角色的确立,而只是那个老太太的儿子的妻子,或者,那个死去的老头子的儿子的妻子…

你是你,他们是他们,你只是和你的先生有夫妻关系,有小家庭关系。所以,当你认为这个老太太是外人时,自然就会把对待外人的标准拿出来衡量你先生和把他一把屎一把尿养大的母亲的关系,而在你先生心里,他当然更认同的是后者,但这也不妨碍他和你依然有亲密关系,在他的概念里,和你的关系,与和母亲的关系不冲突。而你的概念里,似乎先生对自己的妈妈好就代表了你会不被重视和在乎。这就出现了你和你先生对同一个关系的理解错位,从而出现了矛盾冲突。

你给自己创造了一个本不应该存在的二元对立,给你先生也出了个难题。

💎精神分析学将一个孩子从出生到六个月前叫做“一元关系阶段”:

这个阶段的婴儿处于共生期,觉得自己和妈妈是一体的。婴儿是生理上无自理能力的,所以通过哭闹来表达需求,如果每次哭闹时都有照看人来响应并及时解决问题(吃喝拉撒冷暖),即母亲无条件立即马上回应婴儿的一切需要。

这个一元关系建构的很好的话,那么这个孩子长大之后就有充分的安全感,并且可以给他的伴侣带来足够的安全感,也能够和伴侣起建立亲密的关系。

你和你的先生感情一直很好,这其实说明了你的婆婆充分尽到了她作为母亲的照顾和抚养她的儿子,也就是你先生的义务和责任,她培养了一个很不错的“别人的老公”送给了你,但是你看到的只是这个衰老的,丧偶的,伤心无力的,除了儿子一无所有的老太太在和你--一个年轻美丽,气血两旺,什么都有的幸运儿抢她的儿子。

你是先生的手,断了会痛,但你婆婆是你先生的根,断了会怎样呢?诚然老太太确实独立性差些,但她这辈子也许就靠这个活着,她不会别的技能,心灵也不独立,那怎样呢?是就把她推出去吗?(在她感受来看,让她一个人打车回去也是一种推出),如果婆婆状态不好,由于感觉到被“推出”引发孤独寂寞,甚至导致生病,那么先生的注意力会更多在你和孩子这边呢?还是在婆婆那边?

你难以理解为什么60岁的人不能自己乘车坐高铁回家,我猜想你自己应该是个独立的,不愿意麻烦别人的能力比较强的女性,是不会接受自己到60岁的时候,有高血压,而且常常会走错路的情况下被别人陪伴的-你婆婆和你其实互为镜子,照见彼此之间差异。

有时候,独立,能力来自于你不敢相信自己就是天生珍贵的宝贝,值得无条件被积极关注的存在。所以在你的生命中,可能会有些时候,你害怕来自其他关系的温暖和热情,你怕不知道自己做什么来回馈给他们--那些一直想爱你的人。



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