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有同感

丈夫和婆婆关系过于亲密,我该怎么办?

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有用11
05-11回答了:
你好楼主,我是答主予人玫瑰·手有余香。

去年国庆期间我正好也经历了公公去世与婆婆相处的问题,这边关于楼主提及的婆婆丧偶后的一些困扰,我也能理解。

一般来说,丧偶老年人的心理活动特征丧偶老人的心理变化通常比较剧烈。首先我们来了解一下老人丧偶后会经历的五个阶段的心理活动过程:
  
1....所有的心理活动集中指向新近的死者。许多人往往痛不欲生,简直到了欲死不能的地步,他们整天涕哭,甚至拒绝死者火化或下葬。

2....对死者和其他人发怒或带有敌意。这时,死者已离开身边,存留者常常会对着照片中的他(她)生闷气,又迁怒于其他人,很容易无缘无故地和别人争吵。

3....要求其他人的支持和帮助。由于配偶失去,旧的依恋关系已不复存在,悲伤的情绪开始向他人发泄。他们常常会不顾别人是否愿意听,对一切人诉说自己的不幸,希望得到别人的同情和帮助。
  
4....他们已清楚地意识到,配偶已永远地失去了,正常的生活已彻底打乱了,整个心被绝望占据。

5....他们开始从绝望中撤退,向往正常的生活并开始重新组织新的生活。这一阶段,他们把自己的情感转移到其他人或其它事上去,主动地压抑悲痛的情绪,从表面上看,情绪上完全恢复正常。

由上我们可以看到,老年人在失去重要的另一半时,她们恢复正常生活秩序是需要一个过程的。而这个过程除了自身的调节,也很需要亲友的陪伴。

🐳因而,做为至亲的我们——子女,对于老人而言是一种精神寄托及"老有所依"的安全归属,既有心理上的需求,也很现实的存在生活中的依赖。

🐳另一方面,从你先生的角度讲,他在他的原生家庭中两位非常重要的角色——爸爸妈妈,已经失去了一位,他的心理其实也是会受到影响的。

这一点你做为他最亲密的爱人,虽不能感同身受,但也一定能共情到一部分,所以他一方面很需要你的陪伴 理解,另一方面他也把自己对失去父亲所产生的遗憾以另一种方式补偿在妈妈身上。💧是对妈妈的爱也是对爸爸未尽的爱💧以及对仅存的另一位重要亲人的珍惜。

有句俗得不能再俗的话叫"妈在哪,家就在哪。父母在哪,哪里就是家",说的就是这个理。不是说新生家庭不重要,而是对于我们每个人而言,原生家庭就是有着不可替代的位置与作用。

从上面的分析我们理解了老公与婆婆之间的基本依赖之后,我们回到存在的困扰来:

🍀怀孕7个月的你没有得到合理的关注与照顾。

🍀比较没有边界的相处:互相夹菜(非公筷),喝一杯水,出去旅行同住房间里。

🍀很多时候,老公会以婆婆的处境优先考虑:"他描述婆婆,是小女人,出门坐地铁都会坐反、迷路,需要人照顾,不敢一个人睡觉等等"坐地铁问题等

是的,题主的心里有不舒服这是肯定的。怀孕7个月属于孕晚期,身体和行动已渐渐地辛苦,本应集全家关注于一身的你却因此没有得到关注与关心。还要面对现存的困扰感到烦心还一时无法改变现状,这样的状态放在谁身上都难免心里有不适感。

那么怎么办呢,孩子很重要不适合生气,你也很重要应该善待自己,而老公也很重要他也是在尽责尽孝,而婆婆呢也不容易。

在这里,我个人建议楼主首先理清因果关系,在生活上略做调整:

🌻既然老公花很多精力在婆婆身上,那么是否能让你自己来代劳一部分。
一方面可以为老公分担,他看到你对他妈妈好自然也能放心去专注自己该做的事情。
一方面也能融洽婆媳关系,三方关系处理好了以后一家乐融融对于孩子的成长也是有利的。

🌻帮助婆婆寻找适合她的晚年生活:交友,棋牌,老年学校,常陪她一起散散心走走商场。说是陪她,同样也是她陪你,彼此增进感情,老人家也能看到你怀孕的不容易,关注点也会产生好的变化。

🌻关于出去旅行住同一房间,是否是一房双铺?用同一杯子等问题。
不妨试试心平气和地与老公好好沟通,先共情你对婆婆和他的理解,阐明你对婆婆的关心以及想多尽孝的决定,并适当沟通你对于共用杯子等问题的想法。

这个问题如果前期沟通不理解,不如直接用行动来帮助他们做合理的分离:家里换一套方便区分的新杯子;她一个人不敢睡,你陪她睡一外房间;她出门会迷路坐反车就尽量少单独出门[涉及到安全问题]或帮她安排妥当;电话沟通事无巨细,那么你多电话跟老人拉家常,由你把了解到的信息反馈给老公,一切安好,他自然会放心也能余下更多的时间投入到新生家庭中。
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