亲爱的题主,你好!
抱抱你呀!
看到了你的不容易,为这个家付出了很多,夫妻间也有很多矛盾。
让我陪你梳理一下,希望能对你有一些帮助和启发。
1、不急于做决定,先静下心来,想一想两个人之间的矛盾真的没有解决的办法吗?
“结婚六年,有一对3岁的双胞胎女儿。”这在外人眼中,不知有多少人羡慕。
而你体会到更多的是操心,可能还有对老公的失望。
婚姻的真相是,在亲密关系中总会发生一些让你不痛快的事,会让你体验到愤怒,失望,委屈,无助,绝望等种种糟糕的情绪。再相爱的夫妻可能都会有这样的时候。
矛盾和痛苦都是必然的。
丛非从老师讲:痛苦本身并不是问题,比痛苦本身更重要的,就是当你体验到痛苦的时候,你的第一反应是什么?
这才是我们找到出路的方法。
一般许多人都会想,老公你不应该这样,我对你不满意。你要是继续这么下去,我没法跟你过了,实在是太难了。
是这样吗?
这其实在某种程度上,是一种逃避,并不能解决问题。
虽然我们可以找很多理由,确实是老公的不够好导致了你痛苦。
不妨当这样想时,停一下,想想真的两个人分开了,一切问题就都解决了吗?
还是只是想逃离开让你感觉太累的这段关系?
2、尝试用责任者思维考虑。
我体会到你满满的无奈,以及对老公的失望。
但这时,我们不妨用责任者思维看看会有什么不同。
比如,做些什么能够让自己舒服一点?这就是责任者思维。
把幸福与开心的责任放在自己身上,而不是对方身上。
除了离婚,真的没有别的办法吗?
老公对家庭在经济上的付出不 多,其他方面呢?
对你的关心呢?
虽然他性子慢,担当少,其它方面是否符合你的期待?
维持一个家真的不容易啊!
你有想过,稍稍放慢一点自己的脚步,等等老公,或者给他机会,让他多承担一些?
你适当地多关爱自己,当自己感觉被爱,被关怀,有能量时,就可能有新的看待这个问题的角度了。
3、重新衡量这个家是否有必要维持。
朱志慧老师说,当对亲密关系犹豫时,可以考虑三点:
他对你的接纳程度,
可靠程度,
经济方面。
接纳指他较少挑剔你,很少否定你。
你可以为你的婚姻打分,明白自己的期望,也能看待现实。
区分开理想与现实。
每一段关系都是一个旅程,它不是一成不变的,而且在一段关系里,你变了,对方也就变了。
比如,你给他更多的机会付出,少批评他,多鼓励他。
不催促他,他可能会少些拖延。
有时间时,多多给自己放个假,做一些自己喜欢的事,多多滋养自己,调养自己的身心。
另外与公公的矛盾因何而起,可否保持一个适当的距离?
不断的去提升自己,爱自己,才是解决亲密关系的秘诀。
简单与你分享这些吧。
不论你做什么决定,只要你足够爱自己,生活不会差。
祝福你呀!