伪装自己不善社交，越来越孤僻只想一个人待着怎么办？

你好，希望以下回答对你有所帮助：

1、自我否定较多。认为自己不好、很糟糕。这是一种自我的否定，也是对自己的一种攻击。害怕和别人交流，这种害怕可能和早年的经历、创伤有关。那么，在原生家庭里谁会否定你呢？我们每个人刚出生接触的就是自己的父母，父母对待自己的方式，决定了我们对待别人的方式。父母对我们的影响已经内化成我们自己思维、行为、情感模式的一部分，在现实中不需要父母改变和调整，整合自我，做个人成长即可。
2、很难维持长久稳定的关系。关系一旦深入就想办法和他人疏离，难以建立亲近关系，这可能是早年依恋模式的重复。看起来很疏离，骨子里却抑制着自己的痴迷倾向。为了自我保护，表现出疏远他人的样子，但其实心里明明对亲近有着强烈的渴望，却要强迫自己远离他人。在心理学中，我们称之为“假性疏离者”。那么，假性疏离的模式是怎样形成的呢？
首先，这可能是因为一个人童年时期，在和父母的相处过程中，有过自尊受伤。比如，父母曾经对他们进行过度的辱骂与嘲笑，尤其是在孩子想要依靠父母的时候。这样的孩子长大后，更容易认为，自己依恋一个人，是对自己自尊的伤害。于是，干脆就选择疏离来避免这种可能给自己带来自尊受伤的时刻。
其次，因为父母态度忽冷忽热，会让孩子充满对爱的不安。因为父母可能不止有“贬损”这一种态度，当孩子达到自己的标准，或者自己心情好的时候，也可能会去夸张地褒奖和溺爱孩子。这样的态度转变对于小孩来说，是不可预测的，会让他们对爱感到十分不安。因此长大后面对关系或者亲密关系，就更容易做出想爱却逃离的举动。你会发现，假装疏离是被用来保护自己的，通过疏离避免自尊受损，减少因为爱的不确定导致的不安感。它确实有一些好处，但同时，长期使用这种模式，也会产生一些负面影响。比如说，想法和行为的不一致会让你感到痛苦。因为“假性疏离者”首先是渴望亲密的，因为痴迷这个内核，会让你想要靠近别人。但有了这个心理上的渴求之后，你习惯性地采用疏离的行为，并且没有办法停止这种假装。做出来的行为和内心真实的想法不一致，你会感到很痛苦。
​3、那么，想要避免假性疏离会带来的负面影响，我们又可以做一些什么？ 第一，请停止假装疏离这种行为。换言之，如果你想要去靠近对方，那就去靠近吧。因为你疏离的行为是假装的，想要亲密的愿望却是再真实不过的。所以，选择改变假装的那一部分会更加容易。你要时刻提醒自己，不需要用假装不在意来保护自己，自己已经不再是童年时那个无力的小孩子了，即使可能会在这段关系里受伤，也有能力离开和恢复。 第二，与对方进行及时地沟通，建立对关系的客观评估，对关系抱着更加现实的期待。比如说，如果你觉得对方拒绝了你，或者好像不够在乎你，你感到非常愤怒和失望时，先努力让自己的情绪稳定下来，然后主动将你的感受告诉对方。第三，重塑自己的认知。比如，你回想曾经伤害过自己的人和事，明白自己对爱的期待是很自然的，被忽冷忽热对待，不是自己的责任。在亲密关系中，也时时提醒自己，他不是童年打击我的父母，这种假装不在意的保护方式已经过时了。
4、渴望关系和自我压抑的孤独。一方面从进化心理学的观点来看，人是群居动物，只有在关系中才能存活下来，如果脱离群体，有可能受到大型食肉动物的攻击而受到死亡的威胁。这种基因一直延续到现在，所以，人会有渴望关系的生存本能，渴望在关系中被认可、被肯定。而被认可、被肯定需要压抑自我的需求，满足他人、集体的需求，而压抑自我的需求虽然会得到别人的认可和肯定，获得很多的好处，让自己在现实中获得很多既得利益，但长期的压抑离真实的自己越来越远，使自己越来越孤独，当自己孤独了，就又去在热闹和群居中寻找关系来缓解孤独。这本身也是一种冲突：一方面我为了建立关系而缓解孤独，另一方面建立关系需要压抑自我，而压抑自我又会让自己对关系失望，让自己越来越孤独。这种冲突这就像一个死循环一样，是很消耗能量的，会让自己感觉很累，如果长期得不到缓解，又会让自己对关系、对自己失望。在现实中自己就像一个钟摆一样，要么摆向群居中的关系，要么摆向一个人的孤独。彼此缓解又彼此排斥，既消耗又无奈，甚至还会攻击他人和攻击自己。其实孤独和关系是一体两面的，一个人有多孤独就有多渴望关系，多渴望关系就有多孤独。有点像+8和-8一样，绝对值都是8。心理学上没有什么喜欢和厌恶之分，喜欢一个人或物品，就会高度关注，厌恶一个人或者物品，也会高度关注，都是注意力投注的结果。从表面来看，他是冲突的，而实际上也是一体的，表面看是对立的，而内在又是统一的。在生活中你很在乎别人的评价，背后是害怕失去关系。当自己被评价、被定义时，会有被吞噬的感觉。当你过度在乎别人对自己的评价时，就会出现质疑自我的声音，产生冲突，这种内在的冲突很消耗自己的能量，感觉很累，没有办法让自己集中注意力投入到一个领域中，这种过度的长时间的冲突，有可能会出现身体症状：头疼。偏头痛也是心身疾病的一种。