浅喜深爱心理

心理作者/优质答主/分馆馆长

楼主你好

你总结的两方面原因,都好像在说,

你的快乐体验总是和负面感受联系在一起。


不管你的妈妈,还是从小玩到大的朋友,他们似乎都是不愿意分享你的快乐的人。

你最亲近的人,都不支持你的正面体验。

你又怎么敢全然地去体验正面感受呢。


其实不用去深究是不是这些原因,

因为逻辑上的推理并无法弥补我们情绪上的遗憾。

你也许要问自己的是,“当我在体验到快乐时,那些恐惧呵斥的声音到底在害怕什么?”


那个声音也许来自你母亲对你的方式,也许来自你被孤立的体验。

但最重要的是,你从这些过往的经验中总结出了某种关于自己的信念

去看到这些信念是什么,对你的改变才是重要的。


从外在形式看,我们很容易认定自己的性格,人格结构是被环境塑造的。

环境当然对人有塑造作用,但是也许并没有想象中那么巨大。

近年来,越来越多的婴儿研究发现,其实婴儿的人格是有倾向性的。

这能解释为什么有的人童年生活艰难,却可以成长为一个人格稳定,健康成熟的成年人。


我并不否定任何形式的创伤,这是主观的,是完全以你的感受为准,

我鼓励你去回溯过去,去经历那被母亲无端指责,被好朋友无端孤立的悲伤,难过,愤怒。

但是经历之后,我鼓励你去看看,你是否因为这些经历对你自己产生了某些看法?

构建出了一套关于你的自我意象?


是不是你因为被亲近之人这样对待过,就暗自认同了:我是不配开心的,我一开心就会遭殃……

甚至你因为开心时长期缺乏支持,也就认定了不会有人喜欢你为自己快乐的样子。

从而也就绝望地不去尝试换一个更能给你支持的环境。

只能一边痛苦,一边告诉自己认命?


推理过去,也许会给现状找到一些“合理”的解释。

但是,只有接受自己看似被环境塑造的过程中,其实自己的主观意志一直在做选择时,

才能避免我们一味沉浸在过去的伤痛中。


我们有理由对曾经经历过的种种悲伤,流泪。

但是另一边,如果你确定自己并不只是要哀悼过去,还想要力挽狂澜,改变现状。

你需要主动承担起自身在“内耗”中发挥的巨大作用。


两个建议:

第一,处理情绪。

你对母亲、朋友的无理对待,一定是有情绪的,要解决你对自己的压抑,可以从放下对他人侵犯的压抑开始。

第二,情绪清理后,深入处理自己的自我信念。这一步才是改变的关键所在。


希望我的回复可以帮到你,祝福你。

  • 人生答疑馆
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