你已经结婚八个月之久了？你真说结婚就结婚了？

你怎么说和别人结婚就结婚？时间很快你已经结婚半年了，为什么你都要来向我提亲却不说呢，你说什么都准备好了然而我非要作死闹分手验证你对我的爱，异地一年以来我逼迫你没有工作我不去，你来提亲我就去，所以最后一次你让我去我不去，你料定我一定不会和你结婚？原来我真的是个自私鬼胆小鬼幼稚鬼，爱你的时候不表现只索取不奉献，不说出来，我怎么这么幼稚爱一个人总是说反话，想结婚却不说结婚，我这么特立独行说不想结婚，其实那么想与你结婚，说结婚很焦急，希望你马上来提亲，我的日记里全是记录你的思念，然而却在手机上一点都没有表达出来，说结婚我焦虑恐慌没有主见，我贪婪用许多假话骗你，我骗你说爱上了别人，我真是虚伪。父母逼迫我，必须你给我找工作我才能去，父母让我考编，其实我一点都不想考，我在心里悄悄的等你，你一定会来接我的，结果我还是弄丢了你，我控制不住自己的情绪，天天和你生气，生气你对我工作上的打击，生气你说我的工作扯淡我用我那一丝丝假自信掩盖你的打击说你没钱娶我，然后用生气一直对你包括你朋友的冷嘲热讽你家人的白眼，我用这些和你生气让你知难而退，可能你真的坚持了很久，也挣扎了很久，其实我会去找你，只要你来接我，只要你来娶我，我要的十万也让你更加倒退，你说你的心早就不在我这里了，我想也真的是，你对我冷淡的时候我也察觉到了，你想和我分手我不分，然后你说你坚持，身边的朋友给你介绍你都拒绝，结婚是随便结婚吗？我没有压力你有家人的压力，我都已经快三十岁了竟然没有人催我抓紧与你结婚，所以你要结婚你着急而我却不知道你那次要我去是为了与我结婚，而我还是与你置气，我的任性你的朋友让我感觉我可有可无，我远离你，我认为你不把我放心上，最后还是我亲手杀死了你仅存的那一点坚持和希望吧，为什么你不说你要来提亲呢，你也不坚定好久了吧，我不适合当老婆不温柔不美丽不大方，我满足不了你的需求满足不了你的陪伴与孤独，原来你这么孤独其实我没有你的时候更孤独，我从来没有考虑过你的感受，你来看我我都要与你生你气原因竟然就是你凶我，你啊，向我走来99步而我一步都迈不出去，我真的好恨自己，我没用的眼泪我好恨自己成长的这么晚，好恨身边的人对我教育的失败，我的眼泪啊哭了一年都没有瞎，我的胃饿了一年都没有死，成长的代价真的这么痛苦，我让你折磨痛苦，我让你失败的感情无地自容，我让你的付出你夜里的眼泪你的每一瓶痛苦的酒折磨你，最后我再折磨我自己，原来那两年我们在乎不行的感情都让我亲手一点点的摧毁它，不管你对我曾经那么好最后我还是如此的作践我们的感情让它付之东流，我怎么这么缺德，原来我不会爱一个人，你的每一份爱与关心你的每一次视频通话我都要亲手不顾你的感受，不顾你身边兄弟的在场不给你颜面亲手挂掉它，我怎么可能不和你结婚，其实我早就等不及与你结婚，你说你没钱结婚，我等你有钱结婚，你说我瞧不起你，原来或许这就是我瞧不起你，我嫌弃你没钱与我结婚，或许我五万的彩礼都不值，最后一刻我去找你我连去你家的一步都走不去，我 害怕你不见我，我懦弱的只能在在外面等你一天见我一面，你说你怕狠不下心而我更是懦弱以为你真的不愿意见我，而最后你见我了，饭都不想和我吃一顿，我看着那一顿可怜的米饭肉，这就是我伤害你的代价，最后你开车扬长而去，我才知道我真的彻底失去你了，我怎么这么悲观，原来我带给你的只有痛苦，你这么阳光的一个人被我弄得人不人像狗一样卑微我竟然这么缺德，让爱我的人这么痛苦难过，但是我没有告诉过你，和你三年来我最自卑我不敢爱你，我怕你每一次的嘲笑，你说我每一次的无能都让我更加认为自己配不上你，所以我不敢去找你，怕你嘲笑我什么也做不了，根本原因就是我不会爱一个人吧，就是我懦弱不够爱你，我总是认为我带给不了你幸福，我真的太无能了就连承认爱你的勇气都没有，更加可恨我没有主见像巨婴一样索取你榨干你的精力与关怀，我就是个人渣，糟蹋你的真心，糟蹋别人的真心。我觉得我不配被爱，我说自己就是一件衣服，其实特别害怕你抛弃我，最后我还是觉得自己不配爱抛弃了你。你说的每一句话原来都有动机而我傻傻以为你只是随口一说：先有爱情还是现实？我回答没有现实哪来的爱情，你说从你说这句话的时候就是心不在我的身上了。难道没有120平的房子难道我就不和你结婚，没有好工作我就不和你结婚？没有车子我就不和你结婚？你为什么不直接来带我走那我肯定坚定的向你走去，你怎么这么懦弱，我想我让你真的太累了，每一次作死分手把你的心就杀死一块，最后变成渣子我竟然想再粘起来，而这时你已经与别人结婚了我还不知道，我想想有什么优点值得你喜欢呢？你我真是截然相反的人，我悲观你乐观我情商较低智商低你情商智商都很高，我爱你的原来都是你的那些优点，我没有朋友你有非常多的朋友，我不爱说话你喜欢说话逗我开心把我惯得不成人样，所以你给了我一直伤害你的权利，你爱我的时候我总是认为你不爱我，不爱我的时候我总是找蛛丝马迹来确定你还爱我，而那时你对我真的只有恨，就像我最后想抱抱你你都不肯，原来我让你这么讨厌，在一起时我的每一句话每一个举动你都要替我着想，我说不要孩子就不让我有孩子？你舍不得伤害我，然后每次都很温柔的对待我，你就是对我太好了，让我忘乎所以让我得意忘形，让我次鼻子上脸，我的每一次分手你就伤痛一次，我也发过誓不要再伤害你，最后我还是伤害了你，最后一次我竟然天真的以为你会原谅我，我哭着祈求你给我机会，然而我还是没有付出行动辞职去找你，哪怕说谎我都不愿意说，就因为我那点不自信和赌气，可能你真的早就不爱我了，我控制不好的情绪，我的无理取闹和不可理喻，或许你一直认为我就是个爱钱的女人，你觉得我在乎的是钱嘛，我说过我什么都不在乎，你说你没钱你说你没有给我过生日，我说我不在乎，我只在乎你是否坚定，你真的坚定好久了吧，对不起我让你曾经这么累，你也是眼瞎喜欢过我爱过我，不知道哪只眼睛瞎了，或许我们早就该停止这种让我们失去自我的爱情，彼此才能收获成长有利的感情。希望你幸福。也许你早就不爱我了，只有我自己还在给自己加戏而已，你不关心我的日子里都和别人在一起吧。我真是总以为是竟然还以为你爱我，却忘记了其实你或许早就爱上了别人。察觉不被爱的时候还是在不理智之中任性，那会你也在给我机会给自己一个机会，所有的机会就这样都被我控制不好的情绪抹杀！在那个晚上我给你打了电话你凶我我的刺再一次更加暴露，于是我开始出难题说你没钱娶我，家里人不同意，你那边没有好工作，这些都将你打倒了，该和家里人说的我没有说，那就是结婚彩礼的事情，我只能怪我自己还有父母教育的失败，五万块你凭什么来这么远娶我又要好多钱油费过路费不如就近找个知书达理陪伴你的人，或许你真的是考虑再三认为我过去会后悔认为我没有喜欢的工作与你尥蹶子，认为我结婚会和你离婚，我确实恐婚恐育，但是结婚不能是游戏，结了婚过的什么样子我怎么可能会离婚，在一起这两年来你从未真正的了解过我，不知道什么时候起我开始讨厌你，讨厌你喜欢我，我也反思自己究竟有什么值得你喜欢呢，一身公主病，没有公主命非要当公主，索取你的付出，于是我开始让你放弃我忘记我因为你的光太强了，我认为自己什么也干不了，所以推开你体现我的自我价值感，只有在你身上有点价值吧，你确实就是我的光，作你走了我的世界一片黑暗，暗无天日昏天暗地，我更加悲观消极，我都不知道自己可以活多久，我戒不掉你就算有人喜欢我，无论多少年我都戒不掉，我希望你更快乐幸福一生无忧无虑，最后一刻的拥抱虽然几秒我也早就知足，最后一次的挽留我也知道你不会回头，我受不了你家人的白眼，我确实公主病去你家没有在你家干过什么，懒得要死，不会表现自己懂事的一面不爱说话不会打牌吃饭也少，这些都让我无地自容，你家人认为我瞧不起你，都是农村人我瞧不起谁？老师说联系你把我的戏份浇醒，我的日记里就是一直在等你来娶我，我也真是幼稚爱一个人不会表现出来让你觉得我无情让你觉得我是个物质女，总是在你身上体现我的自我价值感，我不配你的爱，我从来都不表现爱你怎么不走？毕业就应该分手，不应该耽误你，你没有耽误我什么，有你我愿意结婚没有你我不结婚能怎样，这世界就算没有人要我我也活的起，没有你其实我真活不起，我总是说没有谁离不开谁，其实我真正离不开你，不过你幸福就行反正我带给你的都是痛苦，如若你娶了我我会让你更幸福，只因为是你而已，我说过最后是你必须是你就是你，我也明白承诺只不过就是你当下的情绪下的承诺，所以我也没当真，你最后娶了别人也是我自作自受，只能怪我太天真以为自己什么样子你都会接受，然而我把不爱你的样子都给你唯独爱你这件事没有表现出来，因为我就是糟蹋你的真心，我就是个人渣，只怪你为何要和我较真，都要来提亲不和我说？还是认为我一定不会去找你，我也说过干一年生个孩子就不干了，你把我的话都当真了吧，唯独是我不想结婚这句话，说结婚一次比一次提前，就是我早就坚持不住要和你结婚，你要来了为什么不告诉我呢？我真是钓着你，没有工作不去，不定亲不去，磨磨唧唧，对不起我耽误了你这么久，你没有耽误我，结婚对于我来说是你我就结，没你我也可以不结，我一个人孤独致死也无所谓，老师说错了我在这份感情里没有200%的付出，相反全是索取你的付出，得到你我不珍惜甚至连承认爱你这件事我都不敢说，你可真是懦弱你来我家提亲，我家人难道还要因为彩礼而撒泼，我攒了五万一直没和你说，也没有给你花过钱，都是怪我与你沟通太少，每次都要吵架，真正的心里话从来都没有说出来，我只要十万块钱没有三金拿回五万，其他都无所谓，婚礼办不办无所谓，一切都怪我自己没有控制好情绪，总是因为一些小事生气回避消耗掉你的每一丝热情，然后就是我伤害你，你的朋友对我怎样都是我活该，这一切导致你娶别人的原因都是我自作自受！！我让你像狗一样卑微，我配不上你，表面冷漠孤傲的我才是更自卑甚至都不敢勇敢的表现爱你，因为我知道你迟早就会走，因为我知道你忍受不了我。我就是瞧不起你把，向你走去的那一小步还是要说我有钱来羞辱你，你结婚了我还是要用金钱羞辱你，你也真是仁至义尽，喝完酒开车来陪我吃饭，拉黑删除所有联系方式，做的更绝情一点不行吗？或者给我发和老婆的合照让我直接死心，发你的结婚证让我死心，我就是没有被你的无情浇醒，早就不爱我的证据早就有了而我还是欺骗自己以为你还爱我，你啊，早就该抛弃我，因为我真的配不上你，分一次手你就应该绝情一点别再理我别再爱我，我好后悔让你爱上我，我好后悔给你带去伤害和痛苦，我好后悔认识你，都怪我的寂寞和水性杨花，你玩玩就得了呗，别提娶我这件事我也不会有任何期待，因为我也不爱自己就当自己是个破衣服，如你兄弟所言我就是个衣服，不爱自己的衣服，不把自己的价值看的那么重要，我一遍又一遍的说我自己是个破衣服你还执着什么，非得要接受这么破的我，都怪你不渣一点，直接抛弃我和本地姑娘在一起多好，现在也很好，我对自己早就无所谓，或许我得了癌症我也不确定自己自己活多久，你幸福一切都好。得而不惜就该死，这就是我必须承受的痛苦成长代价。谢谢你爱过我，你曾问我为何不穿你送我的衣服，你送我的每一件东西我都舍不得吃舍不得穿。因为我不配。