你已经结婚八个月之久了？你真说结婚就结婚了？

题主您好，
看到你未能完成的表达，我意识到你在提问的时候正被那些侵蚀自己的痛苦情绪包裹着，非常激烈。
我对您的痛苦感到非常难过。

看起来，加剧这份痛苦的，并非是与男友分手的悔婚，而是男友分手后的那个“迅速”动作，给您带来了一个“惊愕的伤害”，您很难消化它，即使已经过去了八个月之久，但似乎就像昨天发生，您已久还停留在那个“惊愕”的创伤里面。


首先，我想试着先帮助您澄清那吞噬你的黑暗情绪，它们都有什么，它们表达了您未满足的哪些需要？

这激烈的情绪中，我感受到的最首要的一点，实际是一种混合了愤怒的羞耻。对于您而言，实际上的感受就像是“经历了一场背叛”。才和你分手，迅速同居、结婚———而这个新娘“本该是您”（按照您的说法，当时您在“作死”闹分手之时，他已在准备结婚了。所以您现在想来非常的悔恨，给自己的行为一个“命名”———作死，这实际上是一种评判）

这个评判背后在说着什么呢？它在说着：活该吧！假如你不这么闹，男朋友不会失去，你还是会和你想嫁的人结婚的！

我想告诉您的是，在关系里发生任何事、任何决定、任何结果，绝非能做到“一个人造成”。一切的结果皆是“共谋”。因此我邀请您停止对自己的批评，不要再这样给自己的行为“命名”。

接下来，说说您对他之后的行为的“无法消化”。
这对于谁来说都是一个非常大的打击，而且非常突然、难以承受。所以其实我现在挺担心您的清晰的。看您的描述，已经过去了8个月，而您的描述已久如此感性、如此激烈，激烈到几乎让我感到有些失控。

所以这里是重点，我很担心您的情绪，希望您能在朋友亲人的陪同下去正规医院检查一下，咱们需要看看自己是否处于“抑郁心境”或者“抑郁症”、PTSD或者其他什么。看一下比较放心。如果有症状，则可以在医生的帮助下让自己恢复，这样不是更好吗？

然后我们继续说说那个“无法消化”。
任何卡住的情绪，实际上都有一个我们没真正去面对的“卡点”。对于这件事，我的推测，或者说一个可能性，导致您卡在这个伤害里的一个可能性，是您没有识别出来那种“被背叛”的感觉，并且没有直面那痛苦的愤怒。

实际上，识别愤怒是一个人在挫折中能够“站起来”的关键。目前看起来您把这个愤怒直接转移到自己身上了，认为自己“作死”，然后在对男友这边的表述只有“难以相信”。

所以真的是您一手造成的吗？
一定不是的。看我上面说到的，这一点自我认识到。

接下来我提供几个视角供您核验现实：

1.关于这些突然和被人同居、结婚的行为，男友本人对您是否有过任何解释？如果可能的话，做好的办法是听当事人直接陈述理由和感受。

2.存在着一种可能性，当他在“准备结婚”的时候，他的感受可能和你大不相同。因为您一直强调自己是“想”和他结婚的。但男友的感受此时是什么呢？有没有可能他当时虽然行为上在准备结婚，情感上已经对您非常烦躁了？准备结婚对他来说只是一个必经的过程。而他当时也很烦躁，对自己的情绪感受缺乏觉察？或者他就是觉察到了不想和你结婚，但是却开不了口？这些都需要您直接与他沟通、核验。

3.男友的行为在一个通常的情感过程中的确反常，但是记住“这不是单独你的错”。有可能是你们双方对彼此的情感感受都比较缺乏沟通，导致彼此错位。

4.还存在着一种可能：也许结婚对男友来说只是一个必须的过程，和谁都一样，既然结婚流程、物品都准备好，就已经在赛道了，那就把这件事走下去行了。因为每个人对婚姻的需要是不同的，不能单一价值观来看。

5.依然存在着这样的可能性：男友突然和别人结婚是负气而行，他自身不太成熟，只想逃避关于你的一切。他和别人同居、结婚对于他来说是一种缓解痛苦的方式。

最后，所有这些都需要您去和当事人核验。但是我这里有一个建议，我希望您此刻能把关注点从男友身上抽离回自己身上，问问自己：我有什么需要未被满足？我需要卡在这里无力多久？我是不是有未表达的愤怒？我是否无法面对一个“被抛弃的自己”？———这才是最深的伤。

男友怎么样想、他为何这样做，其实已经不重要了。重要的是，这些事情已经发生了，而你们俩真的没走到一起。也许我可以为您提供一个灵性的视角：一切会发生的就会发生，而一切发生的，未必是最好的，但是一定是为了您自己成长的需要。

比如这件事，从这个创伤事件，是否可以调整自己的情感表达方式，让表达的和所想的实际更一致？是否更能够学会处理关系中的矛盾学会识别自己未被满足的需要，而不是一刀切地方式干脆就不要它了——闹分手？

是否能够更了解自己，更知道自己适合什么样的人？
当然，目前首先需要做的，还是去医院看看，查验情绪是否患了“感冒”。

我是媄仪，心理咨询师，身心灵疗愈者。