美歌

Lv1  小珍珠

优质答主/互动达人

题主你好,见字如面。

首先非常敬佩你,做为一位母亲,能这么果断的做出这个决定。在婚姻中,很少有女性能如此理智的做出自己的选择,而不是被各种情绪和纠结所掌控。做出这个决定,你一定承受了很多,也考虑了很多,也许有些事情仍是心里没底,却也仍咬牙扛了下来。

 

从叙述中能看出,你是一位非常坚强的女性,在努力的想把小时候的伤痛避免在孩子身上重演,也非常努力的想要给予女儿最好的环境与教育。

其实,你已经做到了。

 

学会“分离”与“放弃”,其实是生活中非常重要的一部份,却在很多时候被我们所遗忘,也没有人来教过我们这件事。而你,正在为孩子做出榜样。我不是在鼓励你离婚或不离。而是如果你已经为未来的生活做了决定,而同时又在为女儿因此事可能会受到的伤害而心痛,那么,请记得,“这是她的功课”,而你,正是她的导师。

 

离婚与否。如何面对未来的生活。如何减少对孩子的伤害。这些是你的功课。

而学会面对“分离”,了解“爱”是不受形式影响的,学会面对生活中的种种“失去”,这是孩子的功课。有些失去,有些伤痛是成长途中所必然会面对的。

 

另外,你以为的伤害,有时并不一定是伤害。

我们都知道“爱”是一个人成长最关键的营养。在我们平常的定义里,婚姻形式的完整与否,似乎就代表了“爱”的完整度。但真正的爱是无关乎形式的。

而表面的完整,不代表就没有伤害。一个家庭,环境的不合谐,才是对孩子成长最大的伤害。

 

其实于对父母离婚的事,作为一名女儿,我就是在同样争吵的家庭环境中成长的。我很能理解的是,离婚这件事本身,对孩子的伤害肯定是有,但没有你想像中那么重。起码不在首要位置。

孩子的大哭,更多的是对未来不确定的恐惧,孩子说不出来的是,不知道自己以后要如何生存下去。还有对于“失去”和“被抛弃”所带来的不安全感。

对于这两点,和孩子沟通时,说明白以后的生活安排。和妈妈在一起生活,爸爸也会定期来看的,与现在的生活没有什么不同之类的。以这种方式让孩子知道,你们的分离,是不会改变她的生存环境的。

虽然不在一起生活了,但爸爸还是她的爸爸,妈妈也还是她的妈妈。把她当做大人一样的去耐心沟通。说出自己对现在生活状态的真实想法,孩子会明白的。

当然也许也有哭闹,但这是面对“失去”时的正常反应。痛苦与伤心,每个人都会有。只是我们成人会更好的掩盖,不会表现得那么情绪化。而孩子则没那么多的顾及。但我们也要相信孩子的自愈力。

 

父母分离后,双方尽量不要去说对方的不好,孩子在成人前,对父母的认知是等同于自己的,各占一半的感觉。所以无论事实上是哪方的原因,都不要在孩子面前否定对方。当然,也不用刻意去美化,自然淡化处理就好。

 

生活上,如果以后是独自带孩子生活。离婚后最好有个过渡期,不过也得看实际情况。如果幼儿园接送之类的事,或偶而周末或节日父亲能偶而出现一下更好。慢慢过渡。当然,得是父亲那边三观正常的情况下。如果情况不允许,直接进入与父亲断联的状态,那就要多关注孩子的“被抛弃”感这一块。不知父女感情之前状况,不论之前好与不好,女孩对父亲多是心生向往的。所以分开后,如果父位缺失严重,会有明显的“爸爸不要我了”的感觉。

 

因为在事情上,孩子的感受上,被父亲“抛弃”是一个事实。所以同时也会伴生对自己的否定,会觉得是不是自己不好,才会被扔掉。这个不是显性能表达出的,也许会伴随孩子很久。

 

以后主要方向是多关注孩子情绪上的感受,但也不要过于小心翼翼。就是那种自然的,包容的感觉。多引导孩子发现自身长处,按她自己的意愿发展她自己喜欢的兴趣爱好,从中能对自我的价值感进行培养和修复。

最主要是母亲要有一个“一个人也能生活得很好”的稳定的生活和情绪状态,这件事带给孩子对自己的否定和自责就会少些。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

至于单身还是再婚。这两个选择对孩子的影响都是各有利弊。不在于外在形式,而在于生活状态和母亲的观念。

父母离异后,假设母亲一直单身。如果生活状态是有正常的情感生活,只是没有结婚的形式,那么影响不大。如果母亲一直沉浸在过去走不出来,或从此不信任感情。那么女儿多半也会对感情或男性没有信任感。

 

在这个社会上,一个人带孩子,无论是生存上的压力,还是心理生理各方面的压力,都会很大。如果一直单身,不知你是回家与上一辈的父母一起住,还是和孩子单独住。如果是后者,时间久了之后,母亲容易无意识中把孩子当做唯一的精神寄托。如果同时缺乏社交,这些压力没有其他出口时,孩子就容易成为各种角色的集合,也成了压力的唯一出口。这时容易对孩子有控制欲,打压欲。所以最好平时就保持建立正常的社会关系,如果生活中能有其他正常的社会角色,比如朋友,亲人,爱人的加入,这些压力就不会只压在一个人的身上,就有了正常的各个出口。

 

再说再婚。主要要看再婚男方的情况。是否也带孩子,以及对你女儿的态度如何。以及以后两人是否打算再要共同的孩子。重组家庭主要要看双方的性格、三观是否相合。是否会为了孩子计较谁多谁少的,还是互相体谅,双方都视如己出。简单说就是品性。也有不少再婚后比原配时幸福的,所以不要放弃希望。遇到合适的也别急着拒绝。

 

所以重点不是,要不要为了孩子而单身还是再婚,而是你自己想要什么样的生活,有没有遇到合适的人。如果单身也能把自己生活打理得井井有条,对生活的满足感与幸福感很足,认知偏差少,精神不匮乏,能达到自给自足,那么即使单身,对女儿的影响也不大。女儿自己以后是单身还是走入婚姻,都会有她自己的考量与稳定的价值观。

 

所以不要特意“为了孩子”而去做什么特别大的牺牲自己幸福的事情,这样的担子孩子担不起。对你自己也不好。也不要单纯以“你认为”什么是对孩子好的,就跑去做牺牲。

只要你把自己的生活过好,孩子跟在你身边,言传身教,你对待感情以及对待人生的态度就是她最好的教材。

一个稳定,坚定,能对自己认可,并实现自身幸福的妈妈,就是女儿背后最大的倚仗和所有伤痕治愈的源泉。

 

没有任何一种教育方式是完美的,没有任何一种环境是完全“无伤”的。

我们的人生不是要如何避免受伤,而是学会如何面对伤痛,与处理伤口。

学会强大的自愈力与再生力。

无论经过什么事都不被打倒,能再次站起来面对新生活勇气。

这些能力,才是最重要的。

当伤痛无法避免,我们可以把它转化为成长的养料。把遗憾转化为前进的动力。

 

敢于面对选择的失败,勇于止损进入新的人生。这件事本身正是最好的课题。

  • 鲸厂问答君
等1人打赏了作者
全部评论
抢沙发…