骏生

Lv0  小虾米

优质答主
楼主你好,看到你的留言,有几点想跟你分享。
首先,不给轻易给自己标签。尤其是“抑郁症”这样的负面标签。可能你会说这是医院给你的诊断,但是即便是医院(权威)给你的判断,你也可以选择相信自己。相信自己可以走出抑郁。毕竟那是过去的诊断。而今天的你,可以不同于往昔。
说到走出抑郁情绪,确实也不是一件容易的事情,而且人最抑郁的时候恰恰是在看不到希望的时刻。
这时候的感觉正如一首诗所描述:

我来到一片沉寂的焦土
漆黑的夜暮裹着湿布
伸手不见五指,四下无路
唯有沙棘召唤着我的痛处

我想要逃,可如何出?
我姑且受,却更来促!
那跳痛,挣扎,煎熬的颤抖
泄去了我的哭诉

来的,尽管来着
去的,无由去着
心如刀割,积哀成默
可有明天,还是如昨?

在如昨的岁月里结束今天
在孤寂的回环里发现明天

不知道你会不会严重到如诗中那样生无可恋,即便严重到生无可恋,若是你扔愿为自己保留一双肯等待“发现”的眼睛,再严重的抑郁症还是有康复的希望的。

第二,你说对象是你最相信的人,甚至你都不相信你的父母,一旦他爱上别人你就难受。我想说:
如果能够找到一个可靠的人,逐步地建立信赖是一件幸运的事情。可是人际关系互动里可能会由于各种原因导致关系不稳定。所以不要把所有的信赖建立在一个人身上。留一部分信赖给自己。
其实真正的信任能否建立,最终是取决于自己和自己的关系。因为一个人只有相信自己,才能和他人建立真正的信任。
一个相信自己,肯定自己的人,才能有自我,他的人际关系才能有根。
当然自我有真有假,假自我围绕别人的感受而建,真自我围绕自己的感受而建。
说到这里,楼主你不妨反思一下:“你肯定过自己吗?你的自我在哪里?”
人的自我来自于关系。自我是关系互动中对自己肯定的积累。父母和原生家庭是我们出生最早的关系,所以我们的自我往往也会跟这段关系有关。原生关系中我们收获到足够的安全感,我们的自我才能完整。
楼主原生家庭经历过离异和家庭暴力,想必这也会对你的自我的建立造成一定影响。
一段稳定的关系有助于你建立和完善自我,咨询师存在的意义在很大程度上其实就是提供一段稳定的关系,从中方便来访者觉察和建立自我。以及探索真自我,和深层次的自我。
第三,楼主在叙述中说到:“希望自己可以变得更优秀,这样别人就不可以说不要就不要自己”第一次听到这句话,会莫名的难受。
我分析我为什么会难受,后来我明白了你说这句话的潜台词:“因为我不够优秀,所以你可以选择不要我”,这样又让我联想到这样的台词“我不够好,所以妈妈可以选择不要我”,“我不够好,所以爸爸可以选择离开我!”
这是童年的台词啊!
小时候,我们遭遇到各种不幸,都容易将矛头指向自己“我不够好,所以你可以对我不好”,其实那是因为我们太弱小,不懂得保护自己。还有另一个极端就是“你对我不好,是因为你不好!所以我恨你!”这是对自己的过度保护,让自己变得敏感,给自己穿上了铠甲。
其实像这样的台词是每个人成长过程都要经历的,现在我们虽然长大了,可内心的潜台词可能还停留在原始时候。
我们要如何处理这些台词呢?
首先要觉察,觉察自己的潜意识台词是什么。觉察是自己与自己的互动。
然后要敢于面对,因为敢于面对的伤痛才有机会得到疗愈。
愿你在与自己的互动中成为真实的自己。希望我的回答对你有帮助。

  • 人生答疑馆
等1人打赏了作者
全部评论
抢沙发…