宫炜

Lv6  倾听海豚

咨询达人/互动达人/心理作者/优质答主

看得出来你们有非常好的感情基础,但由于生活背景导致价值观的不同,再加上5年的分居,经历了种种的波折和动荡,长达8年的恋爱即将走向终点,舍不得。你希望做些什么来促成一些改变,希望能够恢复甚至改善这个关系,但是你又不确定是否还值得念念不忘,毕竟这也是对自己心力的挑战,面对不确定的未来,你想再博一把,但又没有成功经验可以参考,所以你有了种种的疑问。


【先尝试解答题主文字层面的问题】


(1)改变对方虽然很难,但底线无法包容,我想知道如何去引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人?


--害怕改变代表能量力量的匮乏,找不到“万一”改变自己后的出口(她对改变的后果有误读),对未来恐慌,不如先一切按兵不动。拒绝共同成长常常是由于她感受到的是外力要求她改变的“迫求”。那个成长的需求是来自于你的要求,而不是她自己内心的召唤。


如何去引导?这可能有些难,需要你具备一定的“心理咨询师规格”,从言语行为,共情力,感受力,洞察力,影响力,沟通力,创造力等各方面都要有大大的提升。但过程却也可以有挑战,有趣。


所以,坏消息确实如你所说,改变对方很难;

好消息却是,你可以通过把自己成长为具有提供无条件关注,耐心,有力而包容保持性的支持,又有一定方法的类心理咨询师水准的自我2.0.版本。(我会在后面分享框架),什么叫升级版本,就是修复bug,向下兼容,能上能下,无论在什么样配置的机器上跑都不崩溃。

(2)面对已成事实的结局,如何快速走出阴影?是抱着得之我幸,失之我命的豁达,还是我命由我不由天,人只活一回,就应该追求自己想要的爱情,只要念念不忘就必有回响呢?


-从解决根部问题的角度来讲的话,答案也许只有一个呢:你所追求的是理想爱情,理想伴侣,这个理想伴侣有可能还是目前这个她,但也可能不是她,是她或者不是她,你有一半的选择权,这个选择权就是你只需做好自己,不断修复自己的bug,升级自己的版本2.0到3.0到10.0…借由目前的这个“她”,当参照物,努力成长自己,结果自然水落石出:要么她追随你的脚步,最终成就美满姻缘,要么她不合适,自然离开,你心中也没有遗憾和疙瘩,这时必然有一个崭新的合适你的伴侣出现(会有人拒绝一部一直升级的苹果手机吗?你越升级吸引到的伴侣就越“高级”)。


【“升级打怪”的框架】


大前提:关系第一,对错第二,交流底线,主动积极,接受一切可能。


下面用一个事和一张图来举例说明如何用咨询师的心态,能力和技巧对他人进行令其感到舒服的“改变”。这同时也是对自己的改变的路径和框架。(不知能否贴图,看不到图的话,可参考以下示意)


(第一层)生命模式 -->关系,事业,财富,行为与结果层面

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(第二层)信念价值观 -->导致结果

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(第三层)情绪感觉--> 动能

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第四层)生命故事


第一层在意识层面,其他层在潜意识,无意识,集体潜意识/无意识层面。

〖生命模式,现象层,行为,结果层〗


假设有一个你看不惯的事儿,假设你的她非常喜欢追求高消费,每个月都要买一个1万块钱的包,而你虽然勉强能够供得起这每个月1万块钱的包,却剩不下用来储蓄的钱以来完成以后买房买车的任务,从理性上你和她肯定已经沟通了很多遍,她可能多多少少也对自己高消费买包这种行为感到愧疚,但是她就是做不到,无法摆脱这个不断买包的行为,这是一种“生命模式”。


如果仅仅去劝说,改变她买包的行为的话,可能一次两次她可以忍,时间长了无法忍受,或者你满足个一次两次行,时间长了你也不能,彼此都有压抑,长此以往,你们的关系就会受到破坏。这是因为只改变意识,非常难。


〖信念/价值观层〗


如图所示,她的生命模式由她的信念价值观所决定,比如她可能觉得作为一个女人就应该背好包,女人要对自己好一点儿。甚至可能会有想法,比如说一个不能满足女性物质需要的男朋友,并不是真的爱我。如上种种都是信念和价值观的部分,那么这信念和价值观的部分你怎么样去扭转呢?我们在认知行为方面呢,也许可以这样劝说,你看其他的女生,你看那个谁谁谁人家不也背了200块钱的包,每天快快乐乐的吗?谁也没瞧不起呀,照样当CEO啊。或者你可能说你看那个谁谁谁他也没有经常给他女朋友买包啊,他们俩的关系那么好呢,他女朋友还主动的要他省钱呢。(认知行为调节,实际比这要丰富的多效果也是很好,我只是简单的讲一讲如果是非专业水平,可能最多就操作出这样的样子)


〖情绪感觉层〗


再往下探索,那女朋友要背好包是为了满足她什么心理需求呢?是为了要弥补或调整什么样的一种负面情绪呢?哦,她是想觉得自己足够好,是想觉得自己够有魅力,够有吸引力,值得被尊重,这种需求的背后所排斥的负面的情绪是什么呢?可能是怕被比较,怕被瞧不起,以避免产生自己没有价值感,不受尊重,羞耻感等感受这就是第三层。


如果你学会在这一层面做工作的话,你也许会这样表达:


亲爱的,你这么可爱,我这么爱你,我真的希望一个月能够挣个10万 8万的,这样每个月别说一个包,5个包我都愿意给你买,你绝对配得上那个1万的包,你看这样好不好,我们算算收入支出,做一个规划,把除生活开支和计划储蓄的排除好后,剩下的成立专项基金,就为了给你买包买好衣服,谁让你配得呢?!不过你男朋友我就这点能耐,我也会努力,但是需要你的支持和耐心哟!同时,帮助她看到名牌背后的内涵,那就是用一好物,珍惜不糟蹋,而不是一次性用品,用完就扔-这就需要提高你的认知,有理有据,长期持久帮助她树立适合自己情况的消费观。


一个有心的女友,她会觉得自己的感受得到了认同,被尊重的感觉,自己足够好的感觉又回到了她的身上,她的心里就有能量了,她内在有了能量,就少需要外面的物质去给自己贴金了,也许最开始你确实需要损失一些些钱,但你一方面满足她的物质需要的同时,更多地满足她精神上被认可被尊重的需要,甚至可以超出她的一些些的标准满足她,那么她慢慢就会超越这个需要了。而不是嫌弃的,或者表面迎合,内心抗拒的,她总会感应得到你的变化,你的变化就一定会影响到她的变化。


〖生命故事层面〗


上面那一层的情绪和感受,那些心理的动力是怎么来的呢?那是因为每个人经受了不同的生命故事,甚至创伤经历。


一下子跳转到对方的生命故事主题可能会比较尴尬,可以在聊天交往中敏锐捕捉机会,或借由自己打开话匣子(专业术语:自我暴露),唉呀,你说我也是,我就是特别想买一个好相机,我就觉得是个男人都应该懂摄影,都该有个好相机,后来我就想我小时候,我亲戚生活条件比我家好,我羡慕。我心里面可能是就是觉得自己家里不如人家好,没面子…即使一次打不开也不要着急,因为只要你对她一直是认同鼓励的态度,你们两个的共同语言越来越多的话,就可能会说起很多儿时的事情,你就慢慢的可以从她的生命故事中找到她的负面情绪和感觉的线索,对她进行能量层面的支持,同呼吸,共患难-找找这个感觉?认同,鼓励,关怀,一个不带任何言语的拥抱总是最有力和温暖的。如果能学习一些心理咨询流派,融合进去,就更棒了。


那如果你们的关系已经深入到了可以聊生命故事,情绪/感觉这一层面,这时候你再做第二层:信念和价值观进行翻转的工作就会轻易得多。因为她有你的陪伴,支持和关怀,她自己已经心胸打开,看得到另外的路,不需要固着于那些过去的“执念”,总走老路了。


也许你会说,这也太难了,等我学会了,对方都嫁做他人妇了,其实,只要你有一颗真诚的心,真实的表达你的隐虑(那些第四层,第三层的事件,情绪和感觉),没有私心(把私心和盘托出也是没有私心),无需任何技术,也足够创造一个和谐美好的伴侣关系了。


注意力在自己的成长和改变身上,即使失去也不会觉得太过遗憾,一切发生的哪怕是狗屎,也会变成肥料和营养来滋润下一段感情,如果注意力在如何让她改变上,那么即使勉强得到也终会有隐患。这八年其实已经尝透了艰辛和无奈,不能让自己和你所爱的人再兜兜转转重复旧有的模式而受苦啦。其实,看到你已经在成长改变方面,已经开始做功课,开始启动生命的觉醒,那么你看到了你身上疗愈他人,影响他人的能力和魅力吗?这是你的天赋,只需畅快淋漓地把这个天赋用出来,那就鼓起勇气,亮剑吧!第一剑就先来砍向自己的“私心”吧!


最大的智慧是改变自己。最快的得到就是自己的“创造”。祝福你!


  • 人生答疑馆
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