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有同感

关于对象的家境问题影响恋爱关系如何做出判断?

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Wendy-000

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04-04回答了:
天赋予你,运用它来创造你的理想伴侣。

🌈【你的天赋你做主】

看到题主生长在一个热情温暖开放的原生家庭,并且很自然的就拥有了健康和谐的伴侣关系,这说明你在亲密关系上拥有轻易的天赋礼物,真的为你感到欣喜。

我们每个人都希望获得一个理想的完美的伴侣,只是遗憾的是这个世界上并不存在那样的伴侣。但也不要灰心,生命的意义就在于借由关系之路找寻自己。

感觉到题主对于目前的伴侣关系总体还是比较满意的,只是担心由于价值观做事的想法和做法的不同,等等会造成未来生活的分歧和冲突。于是到了一个十字路口是继续这样和他牵手呢,还是趁着自己还年轻换一位伴侣呢?

🌈【换伴侣的风险评估】

假设换一位伴侣的话,那么当然如题主这样人格健康的女孩,是有很大的几率会赢得一位也还不错的伴侣,但是又没有人能100%地保证给我们在适婚的年龄能碰到比目前伴侣更理想的人儿,这里面更有一些机会成本和这4年已经渡过的青春的沉没成本。

🌈【改造对方的可能结果】

那么我们很容易的想,是不是可以改造目前的伴侣为理想伴侣呢?

其实但凡我们有想要操控对方的地方,都说明我们在那些地方还有进一步巩固我们安全感的潜能。我们都是人,不是神也不是佛,必然也有会通过一些磕磕绊绊的事情,让自己心里某些角落被看见,被照到。这正是关系的意义-帮助看到我们自己没有意识到的部分。捕捉一下如果对方没有按自己想法去做,自己会有什么样的担心?那些担心背后是什么?从担心处生长出信任,最终其实信任的是我们自己。

反过来想,如果真的操控对方成功的话,对方真的按自己的所思所想塑造成功的话,那么会变成什么样子呢?那么可能会变成商店门边,那只每当有客人进来就会说欢迎光临,欢迎光临的鹦鹉。鹦鹉学舌对于我们人来讲是个趋势,但如果一个人没有内在的真正想要改变的意愿,而是被迫的去改变自己的言语行为模式的话,那么时间长了改造他的人会厌倦,他自己也会厌倦。厌倦多了,亲密关系的热情就会降低。

🌈【价值观的故事】

价值观是什么呢?我举个例子。一次朋友聚会,我们包包子,俩个朋友负责搞馅,一个朋友坚持说葱姜蒜要提前炒一下,另一个说葱姜蒜不要提前炒,两个人僵持着没完,后来说要提前炒一下的朋友让另一个去买菜,支开了那个朋友,她自己把葱姜蒜都提前炒了,还偷偷的告诉我说,你看那个谁谁谁怎么那么犟啊,葱姜蒜就是要提前炒一下包的包子才好吃啊。我心里觉得很想笑,你看你说对方犟,那自己如果不犟的话,怎么能够感到对方犟呢?

价值观没有客观的标准,就是类似于包包子怎么做些好吃的问题。与其把时间用在争吵上,还不如我们就商量一下,听听大家的意见,一半儿包炒了葱姜蒜的,一半儿包不炒葱姜蒜的不就完了呗。

🌈【充分沟通+常常认可】

那么对于确确实实对方做的真的不对的地方,我们怎么办呢?永远是走心的沟通,不带评判,不说攻击性语言,永远只贴正标签。

举个例子,电视剧《都挺好》里面老二媳妇儿发现老二有啃老的行为之后,她对老二气愤的说,你太不要脸了,我们要还老人家钱。其实老二媳妇价值观是很正的啊,但是沟通方式就容易引起老二的抗拒,老二他就会举出这样或者那样的理由来反对,他其实反对的并不是还钱不还钱,而是你对我贴了“不要脸”这个标签我不能接受。如果她换一种鼓励,认同的方式对老二这样说:“你看爸爸妈妈拉扯你们长大也挺不容易的,还为我们结婚买房花了那么多的钱,我们挣钱也不少,你的工作又能又能干又出色,每个月都能给家里拿回不少钱,我们也够吃够花,咱们就把钱慢慢的还了,让他爸爸有一个踏踏实实的晚年好不好?”我想如果这样沟通的话,老二是不会拒绝的。

你是如此智慧的女孩,能够把四年的感情经营的和谐又有温度,可别忘记了贡献出你在关系方面的天赋哦,那就是爱力,倾听和理解。你的伴侣他。家庭环境的原因,他需要的就是对方的爱丽倾听和理解包容,如果你常常能够给到的,你并不匮乏的这些,那么他依必然还你以热情与忠诚。你们必将结出甜美的果实。

祝福你!🌷🌷🌷
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