宫炜

Lv6  倾听海豚

咨询达人/互动达人/心理作者/优质答主
在欺人者和讨好者之间来回跳转,这是一种非常正常的现象,在我分析,接触过的常见的20多对的心理阴暗面中,这种被称之为迫害者和受害者。讨好是受害者做自我保护的一种方式。它来自于在你的早年教养环境中,你的父母或者你的影响你的“重要他人”,通过他们的不当行为给你种下了一颗矛盾的种子。具备这种性质的种子,我们称它为二元对立冲突。

我们从小到大会经历很多冲突的事件,二元对立冲突看似是完全相反的两件事,但实际上却是同一件事的两个方面。只是看你当时认同了做哪一个方面,认同自己为某一个方面的同时就是压抑了另一个方面。

越是小时候的事件,对未来的情绪,信念,价值观影响的作用越大。

🍀🍀给生命造成比较大的心理创伤的事件,我们且称他为心碎的生命故事,比如说你小时候被强势同学欺负了,你感觉非常的难受心碎,求助于家长,但是没有得到什么样的帮助,只能自己消化,但是幼小的你无法消化这些,所以你发展出了一种自保的措施,认同了自己是被欺负的那一方,那么为了避免以后再被欺负,你就会比你看起来强大的人进行讨好。这同时也是一种生存的智慧。

但由于你曾经那个心碎的重要事件没有被化解开,那个情绪没有被释放掉,你的被欺负的那种屈辱感,那种无力感,却依然留在你的潜意识中,留在你的身体记忆之中,它就像伺机而动的冬眠的虫子遇到了合适的环境,比如说,你遇到了一个让你看起来比你弱小的人,这种屈辱的感受就被唤醒,就开始释放那个被压抑的能量,于是你就转换角色变为了欺人者(迫害者)。

🍀🍀当然,有的时候不一定是你经受了这样的事件,而是你目睹家人或者是重要他人发生了这样的事件,比如父亲母亲吵架,那么也许父亲是欺负人的一方,母亲是受欺负的一方,母亲当时用讨好来保护自己,所以弱小的你就认同了母亲的这种讨好的方式。
关于另外的你谈到的本来你不太在意的东西,一旦由他人的介入,你就变得在意起来。实际上,这里面有两个心:比较心和计较心。
“不够好”是当今我们普通人的普遍的心理状态。怎么样处理这个难受的情绪呢,我们如果没有经过个人成长的话,常常会把改变“不够好”归结于外在的力量,那么我们看到有的人会通过炫富用名牌用奢侈品,那么有的人呢,就通过别人对我比对别人更好来证明自己是够好的。
怎么调节呢?需要从各个方面全方位的入手,现在篇幅所限,媒介所限,无法立体化活动化的帮你呈现,暂时介绍一个简单的过程:
STEP 1 从感受入手,回溯过往,早年时刻.
看到即解脱。看到自己的冲突的原因是怎么来的,具体可以回溯往事,当你再一次发生难过,不爽的感受时,先不要纠缠导致你发生这些难过不爽的感受的那个事件的细节本身,而是学会识别自己的感受精准,具体的是什么?
是感觉到屈辱还是感觉到自己没有用没有价值感觉到自己不够好,还是感觉到自己孤独?等等…
STEP 2 沉浸当时那个情景之中回忆或者询问当时在场的家人,小时候,那个令你心碎的世界的真相是什么是什么样的情境,当时有什么人在场,他们说了什么笑了?什么眼神是什么?他们和你的关系是什么?
总之:复原现场。
STEP 3 调动现在的你的一切认知和人生经验,帮助当时那个弱小的无力的年幼的你,去解释当时发生的一切。(这是需要一些感受力和技术的,最好在心理专业人士的带领之下帮你“看”)。
STEP 4 穿越对话
听听现在的,你要对过去的那个你说什么再听一听过去的那个你要对现在的你说什么?给出你的能量礼物给到那个过去的你。
能量礼物:比如说关怀,比如说祝福,比如说鼓励,比如说爱,比如说关注…体会一下,你曾经被别人怎么样的交流,你会感觉到精神一振,力量拿回的感觉,这就是能量礼物,好,把这些能量礼物给到当时的那个小女孩儿的你。
祝福你!
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