小鲸鱼蓝蓝

咨询达人/心理作者/优质答主
题主你好!

从描述中看到你和男友目前在婚姻观上有一些分歧,可以概括为这么几个方面:
是否先领证?
婚姻中是否以一种类似于异地婚姻的模式相处?
婚后关于是否生育小孩的问题。

当对方的观念与自己有所不同的时候,很多人很多时候都希望能够去改变对方的观念,和自己达成一致,而事实上我们非常难改变他人的观念,就如同我们的观念也很难被对方改变一样。

每一个人的观念的背后折射的是他们内心的需求。你和男友的观念有所不同,但背后的需求有相同的也有不同的。

男友希望能够先领证,因为对他来说领证就意味着婚姻关系的确立,一纸证书在他看来,可能就是婚姻关系维系的保障,也是他对于婚姻的安全感的需求。

而你对于婚姻的安全需求却和他有所不同。

男友在婚姻里可以暂时分居两地,或者是同屋却不同房,可能是他想要一个独立的空间,一个不被干扰的空间,是有关于自我、独立的一种需求,这种需求可能和他的经历、成长过程有关。

而对于你来说,婚姻中的双方应该是要建立一种彼此亲密的关系,这是被爱与被关注的需求。

/面对这种需求的冲突,有没有什么解决的方法呢?/

为什么会有需求的冲突呢?
因为对方的行为明确具体的影响了我们需求的满足,而对方也有他的需求未被满足,所以不愿调整行为。

那么我们需要去解决需求的冲突,就需要采取一种〖双赢〗的方法,也就是采取一种有利于满足彼此双方需求的方法,就是说冲突的双方都各自往后退一步,然后共同找到一个中间的地带,可以照顾到双方的需求,而不是逼迫一方向另一方的需求妥协。

解决需求有冲突的【双赢法】主要分这么几步走:

1⃣️第一步:界定需求
彼此运用〖倾听〗的方法去了解对方的需求。
〖倾听〗就是专注、跟随、不评判、理解性应答。

运用〖我信息〗表达自己的需求。
〖我信息〗就是描述事实+具体现实对我的影响+影响造成我的感受。
不指责,不抨击对方。

如果找不到行为的需求,那么可以问自己:
这么做给自己带来的好处是什么?

可以把双方的需求在纸上罗列出来。

2⃣️第二步:头脑风暴解决方案

双方一起进行一个头脑风暴,共同思索适宜的、良好的解决方案。

提出的方案越多越好,但是要注意的是:不论你是否赞同对方的方案,都不要给予评判、攻击。

提到的方案都可以按顺序一条条列出来。

3⃣️第三步:评估解决方案

双方一起评估每一条方案的可行性、利弊,选择双方都互相满意的方案予以保留或者是采用打勾的方式,双方只要有一方不满意、不赞同的方案就选择删除。

4⃣️第四步:选择解决方案

如果有好几个打勾的方案,那么就可以选择双方认为最优的那一个。

5⃣️第五步:执行解决方案

方案要具体、清晰、可执行。比较全面的方案包括这么几个因素:时间、地点、人物、事件。

6⃣️第六步:检查反馈

执行一段时间后呢,还需要进行一个反馈。

一般时间是在执行至少2周后。

分两种情况:
一种满意,那么就继续按照这个方案执行;
一种呢,不满意,那么就按照以上步骤开启新一轮的【双赢法】。

不满意的原因可能存在三个方面:
一、解决方案的可执行性;
二、双方有需求没有理解到;
三、一方或是双方的需求变化了。

分析具体的原因,然后根据原因去采取解决的方案。

使用双赢法还需要注意这么几个方面:
一个就是在使用过程中注意不控制;
二呢就是第1次使用,尽量从一个小问题开始;
三就是一次只解决一个问题,不翻旧账。

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在描述里看到题主说自己不喜欢孩子,所以也不打算要孩子。感受到题主在这方面可能有创伤,比如:
✨你在自己作为孩子的时候,没有感受到做孩子应有的快乐;
✨在你成长过程中,有过带比你小的孩子的经历,因为可能一方面孩子的哭闹,以及作为一个自己还是孩子的你,要带比你更幼小的孩子,让你失去了和其他小伙伴娱乐的时间,给你造成了很不好的感受;
另一方面呢,也可能你带孩子的行为不仅没有得到身边长辈的鼓励、支持,反而因此而受到了否定和批评,那也给你带来了极不好的体验、感受。
✨还有呢,可能就是在你还是孩子的时候,遭到比你更小的一些熊孩子的欺负,比如说抢你的玩具、食物等,你感到很委屈,可是身边的大人,不仅没有体谅你的感受,反而让你要让着更小的孩子。

这些经历都有可能影响到你对孩子的感受,影响到你的生育观。

那么我在这里我想建议题主,最好是可以找专业的心理咨询师进行一个个案咨询,或许呢可以帮你发现一个不一样的视角。

我是咨询师小鲸鱼蓝蓝🐳

希望以上的回答对题主能有所帮助。祝新春快乐!幸福美满!💐

  • 人生答疑馆
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