红雨

Lv4  小飞鱼

咨询达人/心理作者/心理作者/优质答主

亲爱的,你好!

我非常能理解你的心情,在自己遇到外人不友好的议论时,很希望在身边的老公能给自己撑腰,帮助自己化解当时的难堪和愤怒,可他好像根本没有觉察你的不开心和难过委屈,这件事让给你内心留下了一道伤痕,总觉得无法平息,抱抱你!

这件事情我们可以分成两部分看。

第一,当着很多人的面有人提及你内心不愿被触及的伤痛,你当时就很想起身离开,但是碍于老公的面子,还是坐了将近20分钟。

尽管你觉得对老公的表现很不满意,但是现在你冷静下来想一想,你当时还碍于面子,不能说什么,你老公更会碍于面子她能怎么说呢?也许最好的办法就是不接那个人的话,转移话题,说点别的。

在这种情况下,你原本是对那个人感到生气和愤怒,但是你其实是把内心对于说话那个人的愤怒转移到到老公身上了。

这是一种不良的心理因素,心理学称这种状态为“置换”。有一个著名的“踢猫效应”讲的就是这个状态。
人们在心理或行为上遭受挫折时,由于没有足够的能力反击使自己受挫的人,会在原本和此事不相干的人身上发泄愤怒情绪。因为在遇到一件事,对于人来说是一种应激压力,在压力下,人们有情绪反应的可能,所以当人在面对压力下,我们有时很难看清楚事情。比如说你当时忽然被人那样议论,内心极度不舒服和尴尬痛苦愤怒的情绪交织在一起,你一时也不知道该怎么样化解自己的情绪,人都有一种自我防御的功能,我们习惯于将问题的推给别人,这就导致在面对问题时不是解决问题,而是迁怒于人。

同时我们的人在对一个事情做归因时,也会有认知歪曲,尤其是我们习惯于自我中心偏差,会更把问题归因于别人的一些因素,而忽略自己的本身的一些的一些问题。

建议:保持对自我内心的觉察,调整自己的归因模式和思维模式,遇到问题自己先要依赖,要依靠自己的力量去解决,不要完全依赖他人;

遇到突发性的场面,感到情绪不受控制时,可以做几次深呼吸,就能比较理智地思考问题了,当养成这样一种习惯模式之后,你会越来越清楚自己的情绪发生,它把你从本能反应中解放出来,允许你选择更好的反应,让自己更理性,有能力处理自己的事情。

第二,“走出了他亲戚家,我问老公刚刚你听完他们说我的那句话是什么想法,老公一脸的无所谓,也没有安慰我,我当时很难过,委屈,碍于肚子了还有6个月的宝宝,我忍住了。后来这件事想起来还是特别委屈,特别的恨我老公。”

我想你的本意是想告诉老公,你心里对那个人的话,感到不舒服,希望得到他的安慰,但是你并没有直接表达你内心的想法和要求,而是问老公有什么想法。其实每个人对事件的感受可以是完全不同的,在你和老公之间关于一件事的感受也是可以完全不同的,你的感受不代表就是他的感受,把这件事情来说,你的感受要比他深刻很多,他内心不介意这件事情,不代表他不会对你介意这件事情的情绪理解和安抚。可能当时他并不知道你内心会有这么多的情绪,你所要做的当时不是问他的感受,而是应该直接告诉他:我听了刚才那个人的话,内心很不舒服,很难过。我想老公肯定会安慰安抚你的情绪,毕竟你当时肚子里还怀着宝宝,老公应该会照顾到你的情绪。

建议:你需要理解,每个人都有自己的想法,几个人的想法都会有差别,有的时候差别还很大,因为每个人的养育环境、家庭背景受、教育程度、思维模式、天生的个性都会有差别,所以不要理所应当的认为他应该知道你心里怎么想。

立足自我,表达自己的感受和期待,不要自己内心悄悄的做各种辗转猜测,然后酝酿对对方的各种怨恨,其实这不仅会消耗你自己的能量,也会给双方的关系带来不必要的隔阂。夫妻之间坦诚的沟通真的很重要。学会表达自己的需求,也是一个人人格成熟的表现。

希望红雨的答复能够帮到你,谢谢你的提问!



  • 鲸厂问答君
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