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有同感

如何像毛晓彤一样,被伤害还能保持优雅和自尊? 回答数23

yanglili*^O^

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有用7
02-06回答了:
你好,我是杨丽丽,有幸看到你的问题,愿我的分享能给予你一定的帮助。

其实,在看到你的问题时,我还特意再次翻看了毛晓彤的热搜,我是在《三十而已》中才知道了毛晓彤这个人,后来在一篇文章中看到说毛晓彤的父亲用尽各种手段跟毛晓彤要赡养费。从电视剧到现实生活中的真人,毛晓彤给我最深刻的印象就是真实,不矫揉造作。因为真实,她有勇气面对自己生活中的一切,从不畏惧;因为真实,她时刻在意、关注她自己的情绪情感和感受,她会及时表达善意和感谢,也能及时止损避免被伤害得更深;因为真实,她敢于承认和接纳自己的脆弱,只跟自己比,欠缺的跟自己要,她明白自己真正想要的是什么,她对自己有清晰的认识和定位。


您在文字中提到:自己被出轨、被反复欺骗,每一次都会歇斯底里。
曾经也砸过东西,闹过,越来越不像自己。感觉是自己撕开了一个口子,不肯愈合。

其实,你的反应代表了大多数人的反应模式,面对问题和冲突都是先表达情绪而非自己的需要和感受,也就是再用情绪表达。这种表达起源于我们人类原始的自我保护的本能,也就是当我们的生命安全或者生命健康遭受了突如其来的伤害(这种伤害是瞬时发生的,具有不可逆性。)时作为人出于本能的自我保护所做出的瞬间反应。这种反应方式会让我们迅速进入应战的准备状态,在那个危险的当下有助于保护我们,让我们提高了对危险的警惕性。所以这种用情绪表达的方式它只适合特定的场景,主要是针对我们的生命安全受到他人突如其来的侵犯和伤害时常会有的反应。

如果是面对关系中的伤害和被伤害,我们如果选择用情绪来表达,它既不会减轻我们的伤害反而会让伤害更深,破坏关系,甚至导致关系的破裂和结束。因为在我们被情绪所裹挟时,我们忽略了自己内心真实的情绪感受、身体反应、以及自己的需要(你之所以被出轨,被反复欺骗,是因为你忽略自己的内心感受,情绪情感,不知道自己在亲密关系中真正的需要是什么,只是在每一次被伤害后选择用情绪来表达自己的痛苦,没有直接告诉对方他的行为对你造成的伤害是什么,你对此内心的感受是什么以及你希望他怎么做。所以,对方并不知道他的行为错在那里,对你造成了怎么的伤害,他为此能做些什么来弥补和改变,他自己都是不知道的。相反,你的歇斯底里反而可能让他更坚定了自己的行为是对的。),看不到解决问题和冲突的更好的办法以及其他的可能性。同时也得不到我们所预期和期待的结果,因为别人并不知道我们真正的需要是什么,以及如何来回应。但我们都知道强烈的情绪背后是隐藏着未被满足的需求的,当我们情绪背后的需要未被看见,满足时,会让我们陷入深深地绝望和无力感之中,要么自我放弃,要么就是累积的愤怒,痛苦,不满再次以更强烈的方式爆发,伤己伤人。(这时你会发现曾经哭过,闹过,歇斯底里过的结果是自己伤得最深,彼此的心越来越远,关系危在旦夕。你突然发现曾经对一切满怀美好期待的自己不知去了哪里?)

那么,如何改变总是被伤害(特别是自伤)的困境,强大自己的内心呢?

1、别人怎么对你都是被你教会的。所以,学会表达情绪,而不是用情绪去表达。当你在受到伤害时,勇敢地表达你内心真实的情绪,情感和感受,温柔而坚定地说“不”。不指责,不贬低,只是表达对方的行为让你不舒服,让你受到了伤害。

2、清楚自己真正需要的是什么,什么才是真正适合自己的(特别是在亲密关系中)。为什么自己在亲密关系中会被出轨,被反复欺骗,自己的问题在哪里?在那段糟糕的关系中以及对方吸引你不愿离开的到底是什么?这个你是否可以学着跟自己要呢?

3、一个人活着最该取悦的人首先是自己。真实地活自己,接纳自己的不足和局限,你不需要赞美,你只需真实地做自己。
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