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要不要跟老公说我不能接受他的家人没有边界感? 回答数20

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有用7
02-06回答了:
朋友你好,我是风,很荣幸看到你的问题。

在回答对你的问题看法前,请允许我抱抱你,面对嫂嫂的越界你一忍再忍,如今过来请教想来是真的累了,而你内心很是矛盾,不知道如何是好,你很期望能有一个人为你支招,或者是肯定你,这样的你真是辛苦了。

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☆】你问,“要不要跟老公说我不能接受他的家人没有边界感”,我觉得需要说。

前一阵子参加了一个如何拒绝的开班营,里面有一个思想就是缕清自己的事儿和他人的事儿。
这里就是说不说是我们自己的事儿,听不听以及如何做是他人的事儿,而怎样说让他们更好的接受是我们的事儿。
所以,我觉得如果你总不说,有可能给对方一种你很好欺负,或者说你人心善,不介意这个,长此以往可能会纵容对方。
所以朋友如果向我请教,我可能会说我们应该尝试着心平气和,动之以情的说出我们的想法,毕竟和你老公过日子的是你,而不是你们的嫂嫂。

☆】我在看朋友的问题前看到了朋友与其他老师的回复,我觉得那个老师说的也是一方面的原因,就是孩子的问题。你们结婚15年没有孩子,所以嫂嫂可能会把这是家族的孩子,所以虽然是她生的,但是不能只他们自己养。这应该也是一家人都以孩子为中心的缘故,因为就一个,所以当做宝贝,宠上天。

这里其实可以好好和你的老公说一下关于这个孩子的问题,你们没有孩子的原因,以及因为这个孩子,家里感觉不是自己的一样,像被控制了。

你提到孩子叛逆,不顺着她就发飙,朋友一定忍受了很多委屈自己,不知如何是好,一定难过很久了,再次抱抱你。
我有个猜想,我会认为这个孩子和朋友的关系很好,类似于“母女”那种,要不然嫂嫂应该不能忍心把孩子全权托付给你,所以你和孩子的关系应该没话说的。

也可能因为孩子缘故,嫂嫂很久没有放飞过自我,而你去到了他们身边,你们一家是那么的可靠,以至于让他们依赖于你们,甚至将孩子也托付与你,所以,某方面将也可能是出于信任。这,有可能是一个方面,所以朋友也不要太难过。

☆】朋友提到家人控制,感觉这样的现状很不好受,那我认为朋友应该做一些行动,先从动嘴开始,和老公表达一下想法,※看看老公的态度※。
从朋友的文字来看,你的老公好像没有什么干预作为,所以你老公的态度很重要,不然好像显得我们不懂事一样。

而哥哥好像有一些眼力见儿,因为当嫂嫂说她要放飞自我把孩子扔给你,哥哥是执意让孩子回家的。所以你说已经给哥哥说了自己的困扰了,我觉得这是一个很好的方向。希望哥哥能够理解你,说服他的妻子,注意与人交往的边界。

☆】说到边界,有时候也应该是我们没有把控好,让对方一再逾越。所以朋友可以学着守护自己的底线。
当嫂嫂表达自己的想法时,如果你不能接受,当着众人的面,为了避免对方丢面子以及我们没礼貌,可以选择恰当的方式,委婉的说出自己的想法。这是很考验人的表达与智慧的,所以可能需要我们先有勇气表达,再去有智慧的说出来。
如果没有外人,就可以将嫂嫂当成是自己的姐姐,姐妹嘛,说说笑笑,开个玩笑啥的,适当的撒撒娇,表达一下自己的感受,我觉得也是一个方法,朋友可以钻研钻研。
我不知道嫂子是不是一个小气的人,如果说嫂嫂表达以后孩子不管了,要让你接手,我不知道当时你的反应以及回应是什么,不过你可以试着开心的说“哎呀,那也挺好,以后有人养老啦,到时候孩子对我比你好你可别有怨言”这种啥的,会不会让嫂子担心,万一以后孩子真的对你比她好,如果会的话,这是个可以尝试的方向。

我有再考虑,你说不知道她与朋友之间的关系以及交往模式如何,但是我猜应该就是你所经历的这种,很随意,不是特别注意边界。但是外人嘛,毕竟不用天天在一起,所以有时候逾越可能不太在意,但是对于你来讲,这种长期的交往模式就暴露出这种没有边界的弊端,会让他人有些忍受不了。
我想,有时候她可能并不知道她人的感受如何,觉得她快乐了开心了就好了,所以忽略了他人的感受。如果我们表达一次不成,表达2 次,并且态度诚恳,我相信已经为人父母的她应该会学会反思自己。
所以,如果嫂嫂的行为让你觉得内心不舒服了,请大胆的表达一下,一个妹妹和姐姐撒个娇,我觉得问题不大。

如果对方还是不知道退让,你还是一忍再忍,不知道她会不会有求于你,你可以让她尝试换位思考,拒绝她的请求。当嫂嫂放假可以追求自我时,考虑把孩子丢给你,那你也可以以休息放松等理由表达帮不上忙。
人际边界真的不好控制,但是一旦被突破再想防守就很困难,所以我们应该趁着还可以时坚持一下自己。

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我是风,以上是我的一些看法与观点,期望能够对朋友有所帮助,世界和我爱着你❤️。
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