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人际关系、人生价值观、人性?好像陷入死胡同?

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WeiZhiPeng

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02-05回答了:

您好,我是壹心理的WeiZhiPeng很高兴能在这里相遇。


★“难道人与人之间一定要竞争吗?生态链,必须有人下等人提供服务,才能维持社会运转?”这是一种以“纵向关系”来看待人际关系的,在阿德勒的心理学里,他提倡用“横向关系”来看待世界,而不是用竞争的视角来看待。


他提到:“在同一个平面上既有人走在前面又有人走在后面”。请想象一下这种情形:虽然进行距离或速度各不相同,但大家都平等地走在一个平面上。每个人都是自己在不断的超前迈进,而不是在跟别人竞争的意思。


同时他还提出人际关系的核心是互利互惠的共同体感觉,如果他人是伙伴,我们生活在伙伴中间,那就能够从中找到自己的“位置”,而且还可以认为自己在为伙伴们——也就是共同体——做着贡献。那么人与人之间关系就不是竞争关系,而是互利互惠的伙伴关系;而当下社会生活也是由各种“人”组成的,各自在社会的不同地方发挥自己的“功效”才让社会有效的,快速的发展。


这样的理论是把对自己的执着变成对他人的关系。


★“我觉得自己是很纯粹很极端的人,要不做知心无话不谈的朋友,要不说一句话都得考虑是否会被利用,太累了。


你把自己处理人际关系的“理想”方式对别人是没有什么问题,但不能“要求”别人也用这样的方式对待“我”对吗?当我们想入我怎么对你的,你需要怎么对我时;我对别人状态是有目的的,目的是“要求”对方用等同的方式对我们。咋看一下,好像我们很“真诚”很“诚恳”“无话不说”而实际是只是为了让对方按照我们需要的方式来沟通。一旦对方给我的“感觉”不够对,那么就是有问题的,还不如一句话都不说?


但有想过对方“愿意”吗?摆在他面前只有两条路,一条什么都说和一条什么都不说。如果选择什么都说,只要不是对方本意或者对方不想分享一些事情,那就意味着欺骗,不真诚?如果选择什么都不说,就意味这段关系“结束”了?从你建立关系的那一刻开始,对方就已经没有退路了,注定关系要让你舒服的方式收场。但然道没有其他的选择了吗?


比如在沟通的时候自己想分享的分享,不想说的就点到为止,尊重对方的选择也是人际关系里很重要的一点对吗?每个人都有自己的隐私权,人是有选择可以保护自己的隐私不被他人知道;我们在分享自己的隐私时,不是为了换取对方的隐私,是因为信任对方所以选择分享。如果分享的前提是为了换取对方的某些东西,这更像是利益交换。


★要讲废话升温,又想高质量交往否则独处。怎么抉择?关系?又要优秀的人一起提升价值,又要跟友善的人一起,缓解创伤情绪,改善自闭?


跟不同的人在一起时,可以满足我的不同需求。当我们期待某一个人同时“满足”我们所有需求的时候,这是对关系抱有“理想”化了。期待有一段关系可以满足“我”的所有需求,而我就不需去建立其他关系了?这是对“我”的理想化,同时“理想化”一段关系,现实里不存在这样的关系。这是在带100%的有色眼镜去现实里寻找,现实里不存在100%的东西,最多只有80%的东西,但我们会忽略,看不见它。

所以要先“看到”建立任何关系都是有缺陷的,因为人本身就是有“缺陷”的,所以我们需要不同关系来互补。


希望我的回答对你有帮助,你的描述只是冰山的一角,如果需要交流可以联系我。


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