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有同感

人际关系、人生价值观、人性?好像陷入死胡同?

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浅喜深爱心理

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02-05回答了:

楼主你好

你的思绪很混乱,但是我却挺有共鸣。

很多理论乍一听,本来就挺冲突的。

希望通过思考各家之言,总结出一条发展自我的道路,却变成想的越多,道理越多,自我就越混乱。


你说想做自己,想保持真诚,但又害怕遭人利用、被人八卦。

你所体验到的冲突心理是让人难受的,也是常见的,

而且我还想告诉你,能体验到这种冲突,是个好现象。


当一个人认定环境对自己不利,体验到”总有刁民想害朕“时,

他会体验到强烈的一致性,认为保护自己是必须的,是不会感受到内在冲突的,

这个人会理所应当地推开所有人,拒人于千里之外。


但,只有一个人内心生出对”他人“和”关系“的渴望,

同时又没解决自身安全感缺失的问题时,才会体验剧烈的冲突。

才会出现你所谓的”纯粹和极端“的状态——要么无话不谈,要么缄默无语。


你的纠结并不少见,这几乎是人际关系中不灭的话题,

对方值不值得信任?怎么鉴别?与人交往的尺度在哪里……

只是”安全系数“不同的人,体验到同样问题时,感受的程度大小不一样。


如果取值0到10,

安全指数为8的人,他面对人该不该信任他人这样的人际困扰时,他体验到的困扰指数可能是4。

但对于安全指数为2的人,同样的问题,他的困扰可能就是10。


当然,对于一个安全指数为0的人,他可能根本不会体验到任何困扰。

正如前文所说,这种情形下,他会很认同自己的世界观,压根就不会进入人际关系。


当你体验到冲突,这是一件好事,说明你至少有一部分安全感,可以支持你面对压力了,

你渴望通过思考,找到一条可行的路,这也很正常,

因为人际关系激发了你的不安全,你自然想找到一个标准答案帮助你克服冲突。

最后,你也发现了,这似乎是找不到的,你自然也很挫败,很混乱。



人性当然有恶的部分,而且还不少。

你的恐惧绝对是正当的,而当一个人恐惧人性之恶时,还说明一点——你对自己的应对能力是不自信的。

我的建议是,你可以先不急着像人群暴露和敞开,先着手处理安全感的议题,

你可以去观察一下幼儿期的孩子,他们是在得到足够安全感后,才愿意离开父母与同伴玩耍的。

所以当安全感的基数太低,贸然进入关系会损耗自己,因为人际关系中没有人有义务照顾你。


人际关系中存在竞争,存在生态链,但是又不至于此,

但是如果你没有能力应付人际关系中坏的部分,你就很难去享受好的部分。

换言之,没有准备好的话,你很容易受伤。


我的第二点建议是,最开始参与一些没有利益拉扯,支持性的人际关系

比如参加一些人际支持的小组和团体,

在治疗性和探索的氛围当中去做人际关系的试水。


最后,我的建议是,慢慢来。

冰冻三尺,非一日之寒,

既然你现在出现如此的状况,说明你在人际关系中还有很多方面需要学习和成长。

虽然我们都渴望一下子拿掉自己的问题,从此幸福快乐,进入高质量的关系,

但是这是不可能的。


所谓欲戴皇冠,必受其重,

拥有甜蜜幸福的关系,也必定要承担更复杂的人际关系淬炼。

慢慢来,一次一点点改变,就好。

祝福你。🧡

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