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有同感

如何像毛晓彤一样,被伤害还能保持优雅和自尊? 回答数23

怡名

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有用7
02-02回答了:

题主,你好!

 

这是许多女性想知道答案的问题,我把我的理解与你分享。

希望为你补充一些不同的内容。

 



1、不必否定自己,而是接纳自己的软弱和伤痛。

 

相信自己值得爱并不是让自己无坚不催,而是看到自己的脆弱和对爱的付出。


当我们爱一个人的时候,他如果出轨或是欺骗自己,谁能够不难过呢?

甚至还会伴随着自己的失败、失落等等情绪。

发泄出来又有什么不对呢?


所以抱抱受伤的自己,每次的闹或是歇斯底里,其实都是我们向爱人述说我们渴望被爱的需求。


所以真的不必否定自己,做真实的自己就好。


2、如果不想再受伤,我们可以有转身离开的勇气。


如果在这段亲密关系里感觉受伤,而且不再信任,不想再被欺骗,那么我们的底线到底是什么?


明白自己可接受的部分和不可以接受的部分,做什么选择都是从如何让自己舒服的角度出发 ,我们就不会再有那么强烈的情绪。


自然我们就会优雅,而且有尊严。


因为我们已经表达了,并且明确自己的心意。


对一个人,哪怕再爱他,我们也要保有我们自己的底线,而不是一味地退让。

其实没有谁是不能离开的。

这既是人格完善,也是内心强大的一种表现。

 

3、可以探讨一下各自原生家庭父母相处的模式。


你说感觉是自己撕开了一个口子,不肯愈合。

既然你已经意识到这一点,那么你有想过,在这个不肯愈合的伤口中,你的什么潜在的需求被满足了吗?


当我们无意中得到了些什么,而自己并不自知,我们会重复自己的行为。哪怕是一种痛苦的行为。


因为那是我们所熟悉的,就像我们的“心理舒适区”。心理舒适区并不是指心里很舒服,而是那种感觉我们熟悉,觉得安全,所以我们有时不愿意去尝试我们不熟悉的情境。


就像有的人原生家庭总是父母争吵,长大了本来自己很不想与另一半争吵,可不是无意识中复制了原生家庭的模式。

可以从这个角度尝试一下解决的方法。


4、爱自己是解决问题的终极答案。


你想知道,遇到这样的问题,怎么才难做到不卑不亢,该出手时才出手。


我想与你分享的就是爱自己。


一切以自己的感受为出发点。相信自己值得被爱,自己满足自己,遇到创伤自我疗愈。


不被别人的评价所左右。


我们不愿意离开某个人,是因为我们爱他或是他满足了我们的某些需要。


当他不再满足我们的需要时,我们会伤心难过,但同时可以自己满足自己,这才是最稳定和可靠的。

一切都源自我们内在的力量和自我成长。

 


唠叨了这么多,希望对你有一点启发,祝福你过你自己想过的生活,成为自己想成为的人!


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