成年人的世界很无奈，男朋友为什么不更努力一点？

您好，我是壹心理答主WeiZhiPeng。能感受到你在这段婚姻里的不舒服。

你父母对你的男友有要求，在长期的互动中，你可能把父母的要求内化成自己对男友的要求，但自己可能都没有发现。

当我们对伴侣提出要求的时候，我们在不自知的情况下陷入“纵向关系”里，提出要求方占据了关系里的高位。（你也明显感觉到了这点。）在这样的关系里，我们眼睛将带上有色眼镜，我们会只看到我们想看到的，比如男友是否能达到我心中的“要求”，如果达不到就是他不够努力，不够勤奋，偷懒。在这样思维下，我们能难在看到那个具体的“人”，他做什么，他改变了什么，他努力了什么，都看不到，我们只会注重结果，就是他最终有没有达到我都“要求”。没有那说什么都是不合适了。

这就像父母过去要求我们学习成绩要进前几，没达到前几就是我们那出了问题，至于为什么没有进前几的原因父母并不在意，别人能进我们不能进肯定是那偷懒了。在这样的思维里，人关注的自己的“期待”而不是具体的人，期待孩子，伴侣都能达到自己要求里最好最理想的状态。这就陷入一种驳论里：

我有“期待”~期待转为要求~对方达不到要求~对方有问题或者对方不够爱我~继续验证在提出要求~对方达不到~对方有问题，对方不爱……

在这样自证循环里，我们只能证明对方有问题或者对方是不是不爱我。从而忽视对方正在努力去改变，努力接近我们这个事实。无形中把对方不断的推开，对方在这样循环里，感受不到我们的爱，只有我们不断提出的要求，期待，那么我们到底是爱对方？还是通过对方爱自己呢？无形之中陷入以自我为中心的思维里。一旦用这样的方式筑起高墙，被退出去的人在也进不来，后续的人要进来也很困难。

你在认真的思考下你需要的是一段什么样的亲密关系？如果有疑惑建议你寻求心理咨询师的帮助，在你遇到苦难时，有人能协助你走出困境。


我是壹心理的WeiZhiPeng，如果有需要可以私信。