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有同感

成年人的世界很无奈,男朋友为什么不更努力一点? 回答数11

WeiZhiPeng

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01-26回答了:
您好,我是壹心理答主WeiZhiPeng。能感受到你在这段婚姻里的不舒服。

你父母对你的男友有要求,在长期的互动中,你可能把父母的要求内化成自己对男友的要求,但自己可能都没有发现。

当我们对伴侣提出要求的时候,我们在不自知的情况下陷入“纵向关系”里,提出要求方占据了关系里的高位。(你也明显感觉到了这点。)在这样的关系里,我们眼睛将带上有色眼镜,我们会只看到我们想看到的,比如男友是否能达到我心中的“要求”,如果达不到就是他不够努力,不够勤奋,偷懒。在这样思维下,我们能难在看到那个具体的“人”,他做什么,他改变了什么,他努力了什么,都看不到,我们只会注重结果,就是他最终有没有达到我都“要求”。没有那说什么都是不合适了。

这就像父母过去要求我们学习成绩要进前几,没达到前几就是我们那出了问题,至于为什么没有进前几的原因父母并不在意,别人能进我们不能进肯定是那偷懒了。在这样的思维里,人关注的自己的“期待”而不是具体的人,期待孩子,伴侣都能达到自己要求里最好最理想的状态。这就陷入一种驳论里:

我有“期待”~期待转为要求~对方达不到要求~对方有问题或者对方不够爱我~继续验证在提出要求~对方达不到~对方有问题,对方不爱……

在这样自证循环里,我们只能证明对方有问题或者对方是不是不爱我。从而忽视对方正在努力去改变,努力接近我们这个事实。无形中把对方不断的推开,对方在这样循环里,感受不到我们的爱,只有我们不断提出的要求,期待,那么我们到底是爱对方?还是通过对方爱自己呢?无形之中陷入以自我为中心的思维里。一旦用这样的方式筑起高墙,被退出去的人在也进不来,后续的人要进来也很困难。

你在认真的思考下你需要的是一段什么样的亲密关系?如果有疑惑建议你寻求心理咨询师的帮助,在你遇到苦难时,有人能协助你走出困境。


我是壹心理的WeiZhiPeng,如果有需要可以私信。
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