swallow在路上

Lv2  小海葵

咨询达人/互动达人/心理作者/优质答主

30多岁的题主,看完你的文字,第一个想说的是,你是可以有力量让妈妈不再控制你。

第二个想到的是那天看到一个成人的结构的定义。什么叫成人的结构呢?最主要的成人就有成人的特点,相对独立与相对依赖,很灵活,他可以对自己负责、可以对关系负责、允许自己、能接受别人说no,也可以对别人说no。我很清晰,我为我自己负责,你为你自己负责,同时我们俩一起为关系负责,这养就很舒服了。无论是亲密关系、夫妻也好、亲子也好、同事也好,这个就不纠缠,界限也很清楚,而且是一个很发展的,大家可以产生信任的这种层面的结构。

第三个想到的是 控制欲过强的人几乎都是用处理别人的问题来回避自己的问题。

第四个想到:那如何和控制欲强的妈妈想处呢?尝试着来说说自己的理解。

1、先升起自己的力量,先对自己说,我30多岁了,可以为自己做主了,如果我的做主让妈妈难受了,那是妈妈需要为自己承担的,这对妈妈就是一份成长。舍得让妈妈伤心或“受苦”。

2、再是守住自己的界限,表达自己的感受,当妈妈控制你时,一次又一次的告诉妈妈:我对于自己的事情和感受,我会为自己负责。把你内心体验到的感受明确的向妈妈去表达,比如你可以说,妈妈你这样总是替我做主,让我感到很无力、很恐惧,感到被否定,会感到很受伤等等。如果暂时说不出,就私下练习,练习一段时间后,就勇敢在妈妈面前去表达。

3、要试着大胆地去和妈妈讨论她试图回避的感受,反问她:

为什么你要求我必须达到什么样的要求?

我达到意味着什么?不达到意味着什么?

你在害怕什么?是不是害怕我会看不起你,抛弃你?

如果你不听她的话,不按照她的意志行事,是不是她会认为你不爱她?会离开她?

帮妈妈去面对她自己不愿面对的情感,当然这需要真诚和接纳。

因为要妈妈放下她的防御并不容易,你需要给她很强的安全感,一步步突破她的心防,这很需要耐心和勇气。 但是唯有让妈妈直视她的问题,才是真正的解决你想解决的问题方式之一。


当然你的妈妈也可能很难改变,所以为自己找到一条出路。想起蔡康永说过的一段话:

而作为孩子的你,得为自己找到一条出路,让父母认同说:

我并不是你人生的零件。

我不是你人生的附属品。

我不是你人生的延续。

我没有要替你完成你没有完成的梦想。

这些措辞对父母而言就很伤人,父母听到可能会崩溃。

“所以你要找到迂回的方式,来一步一步的把双方之间的边界给建下来,那是一个工程。

可是应该有机会就要盖一块砖头上去,让那个界限逐渐地形成。

你不形成这个界限,你永远都在邀请别人入侵你所受不了的范围。

。。。

推荐你去看看这篇文章。

想到这些,愿你可以从中开启允许自己say no,耐受妈妈“受苦”的力量。

  • 人生答疑馆
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