我怎样才能走出与亲密关系中祥林嫂式悲观絮叨？

由奶奶拉扯大，曾因精神分裂辍学，跟父亲亲子鉴定为非亲生，对爱体味最深刻的日子，竟是病态感觉出现的最早日子……这些听起来，好像的确挺让人揪心，挺让人心疼题主的，抱抱题主。
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★不过，转头细想，却又有些困惑————为什么是题主怀疑亲子关系而逼父亲去做了鉴定？

因为是不是亲生这事，按理说好像应该是父亲会比孩子要更在意一些。

★而更困惑的是：
————非亲生的关系，都能让这个家庭把题主抚养得健全长大，题主反而会在成年之后主动要求做亲子鉴定。
————并且因为鉴定结果是非亲生，题主愈发相信人生痛苦，没有人值得真心尊敬，也配不上你的爱意。

▲于是我忍不住会想————题主这是潜意识里在寻找理由，要跟养父母家拉开距离，好在心里给你的亲生父母关系腾挪位置吗？

＃如果真是这样的话，那么题主说的祥林嫂式的悲观絮叨其实还挺好理解的，因为这样既可以给亲生的关系留出位置，也不会太愧疚跟养父母家拉开距离。
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我知道自己这样说的时候，题主不一定能理解，或者说即便是能理解也不一定能很快接受。

★不过，系统动力式的家庭治疗有一种理论认为，我们对于亲生父母，即便是从未谋面，也会有表达忠诚的动力。
＃而在潜意识里，当我们内心跟养父母的亲近程度超过亲生父母时，从某种意义上来说，是对亲生父母忠诚的背离。

▲因此，潜意识里往往会做出一些事情来，把我们跟养父母的关系里拉开。

＃而同时，如果潜意识里对亲生父母的抛弃存在愤怒或者不满的话，还有可能用“让自己过得不好”这样的方式，来折磨我们身体里父母孩子的那个部分，以此来达成对原生父母的报复。

★我不确定题主这里存在多少这类动力的影响，但至少从目前描述出来的部分看，【题主似乎正在用主动的努力，把自己看起来还可以的生活，过得让内心感觉很不好。】
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★所以要说如何走出与亲密关系中祥林嫂式悲观絮叨的话，题主【也许可以尝试以下几点】：

▲1.在又想做悲观絮叨的时候，尝试用写日记的方式跟自己絮叨，并在过程中觉察自己的想法与感受的变化。

▲2.尝试问一下自己，为什么会这样想要消除这种絮叨，如果允许这种絮叨存在，我们最害怕出现的情境是什么？

▲3.再深入一些还可以问自己，如果我们最害怕的情境就已经发生了，我们将会如何度过接下来的生活？

▲4.如果有机会的话，尝试去了解有关你生世的故事，不带评判的去听不同人的描述，他们当年的想法，以及感受。

＃包括为什么扔下你，以及为什么领养你；也包括在抛弃或养育中是否曾有过纠结，最终又是如何做出的决定，做出决定的那一刻，有怎样的想法与感受。
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不知道题主看到我这些建议是怎样的感受，尤其是最后那条。

★因为我建议去了解这些故事，并不是为了让你去接受或者是原谅什么，因为伤害发生在你身上，你才是有权利选择要不要放下的那个人。

★只是，当我们因为过往而陷入纠结甚至痛苦时，如果能够从人的角度，了解更多带着感情与感受的不同视角，有些感受可能会变，有些曾经觉得必须抓住或者是反复纠缠的东西，可能会感觉不再需要了。
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我是研究潜意识深层疗愈的心理咨询师义淇，希望我的分享能对您有所启示。