换过很多工作，这种反反复复的行为，是缺乏安全感么？

题主你好。

在职业规划的咨询中，也会遇到一些来询频繁换工作，无法在任何一个行业（或企业）坚持下去，形成深度积累。从而导致自己非常焦虑，而且随着年龄的增长，无法稳定下来的状态会让焦虑加重。

当然，我们能从工作中找到很多导致频繁跳槽的所谓“客观”原因。但是从心理角度来理解，这提示了题主对于建立持久稳定的关系怀有较深的恐惧。

一、频繁跳槽——无法和工作中的人建立稳定的关系

频繁跳槽，有时候是因为对工作内容丧失热情，有时是缺乏上升空间，还有时候干脆觉得自己眼瞎选错了公司。但是深入了解，就会发现引起不满的原因，往往和所处的环境氛围、领导、同事有关系。

比如我们常常听到类似下面的“抱怨”：

公司的人际关系紧张，同事一天天都提防着你，害怕你表现好、拿得多、升得快，竞争压力太大了；

领导什么都不会，整天就知道干三件事儿：下命令、批评下属、讨好上司。我实在受不了他，跟着这样一位领导，我永无出头之日；

周围的同事都在摸鱼，拍领导马屁，脏活累活都推给我一个人干，我还不落好，干多错多；

……

当我们无法和周围的领导与同事建立良好的合作关系时，自然会缺乏【安全】感，无法在这样的环境（公司）长久待下去。

当然我们很难直接意识到这是我们和他人的关系出了问题，相反会发展出很多【防御机制】，认为都是别人的问题、环境的问题，这样我们就无需审视自己，以此保护那个【脆弱的自我】。

二、频繁跳槽与无法找到亲密伴侣——二者在重复同一个主题

题主也提到自己总在处理工作的焦虑和找对象的焦虑——两个状态中来回切换。

稳定地工作需要我们和领导同事建立良好的合作关系；而找对象则是要建立亲密关系，相对来说，这比职场人际关系更【困难】。

因为亲密关系更加深入、浓度更高。我们会和对方分享隐私、情绪，也会把自己的很多期待放置在对方身上，相比普通的人际关系，亲密关系中的两人更加【融合】。说句大白话就是——敢于放心地把自己交给对方。

【敢于放心地把自己交给对方】，是一件很需要勇气的事情，这意味着你要袒露自己的脆弱和无力。这种情况下，一旦被对方拒绝，会很受伤。这与一个年幼的孩子，向妈妈坦承自己的需求，呼唤妈妈的保护却被拒绝时，是类似的感受。

很多无法走进亲密关系的人，就是无法卸下自己为自己打造的安全盔甲，不能展示自己的柔软和情感，因为害怕被对方伤害。

题主的两大焦虑都与【建立关系】这个主题相关。

三、三岁前的寄养经历可能影响自己与他人的关系建立

0~3岁这个阶段是我们和母亲建立稳定的依恋关系的重要阶段。也就是说我们敢不敢认为一个人是安全的、温暖的、可靠的，主要是在这个阶段打基础。

如果妈妈在这3年稳定地在那里，给了我们好的照顾和呵护。我们就倾向于相信这个世界是友善的，他人是友善的，关系是安全的。

如果我们有被送到亲戚家寄养的经历，可能就会形成这样的认知：我是不好的，世界是不安全的，关系是不稳定的。

所以成年后，我们总在尝试寻找稳定的关系，可是又害怕关系无法稳定。每当关系中出现一些挫折的时候就赶紧逃离，因为这些挫折在我们眼里可能是关系破裂的信号。

题主也提到自己找的工作都是不确定性和挑战比较大的，这很有可能是在潜意识的驱使下，对早年不算稳定的成长经历的一种【对抗】，即：我就是要看看自己是否能驾驭得了这种不稳定的环境，如果在不稳定中我都能生存下来，就没有什么能打败我了！

四、成长改变是可以发生的

【早年经历决定论】总是让人很沮丧的：我从小生在这样一个环境里，不是我自己可以选择和决定的，难道注定我一辈子受苦吗？

不，人是可以成长改变的！

我们探索早年经历，不是为了证明早年经历决定我们一生。而是为了更好地去理解：我为什么会遇到现在的困境，为什么总在重复一种令自己痛苦的模式？

当我们能更好地理解自己时，我们就有可能改变自己。对题主来说也是如此。

比如，题主可以好好地去理解一下自己总是寻找这种不确定性很强的创业公司，背后的驱力是什么？如果在一家成熟稳定的公司里，做着一份工作内容和职责范围都很明确的工作，会带给你什么样的感受，会令你感到害怕吗？

另外关于总在找对象可是却又没有对象，这也很值得探究。题主可以认真体会一下，自己是卡在了哪个环节？

如果我们真的理解，就会意识到有时候是自己【制造】了困境——当然不是说有意为之，而是潜意识中，我们总想让自己回到小时候所处的困境中，再试图去打破这个困境。但有时候，前进的路上，我们不必非要跳进泥潭里，再爬出来；因为在泥潭的旁边本就有路，只是我们没有看到。