如何理解家暴中受害方不愿离开施暴方的心理？

同情和可怜家暴者或者也是因为出现了习得性无助与斯德哥尔摩综合征，这种情况下会让人不想不能离开这段婚姻，这种对对方产生的特殊情感，会让受害者服服帖帖，即使离开也没有好下场，这就是受害者内心所坚信的，内心早就放弃了挣扎，在这种习惯中放弃了挣扎的欲望。

被施暴者如果陷入了这种习得性无助，那么就无法让自己判断真正的对错，除非对方能够主动求助，否则也无法进行心理疏导，心理咨询也是需要对方自愿的，有的受害妇女拨打报警电话也是非常犹豫的，但是拨打了第一次报警电话那就是争取自身利益的开始。

ぴ怎理解家暴中受害方不愿离开施暴方心理
ぴ夫妻的世界除了我没人会爱他所以不能离
ぴ被打的伤痕累累却还哭着说我不想离开他

★★★家暴
★★★不离

婚姻可会给人造成某种习得性无助的认知思维，觉得自己的挣扎是无效的，而过去相处的那些点点滴滴可能也会让受害者觉得未必和他在一起就是不好的，至少还可以维持『完整的婚姻』。

♟♟♟♟♟不合理的信念认为自己挣扎没有用

人如果放弃了挣扎，就会有自骗机制，因为觉得再怎么挣扎都没用倒不如讨好施暴者，在斯德哥尔摩综合征中也可以看到被绑架者会对绑架者产生惺惺相惜的感情甚至帮助绑架者。这也是某种合理化的防御机制。

■■■斯德哥尔摩综合征让受害者合理化防御

◆◆◆对方有我在就是独特的感情
◆◆◆逃跑没有用所以讨好施暴者

通过受害者各种合理化的思维很多事情都慢慢越走越窄，把可以有的可能性慢慢地降低到了零点，事实上如果他施害者真的爱她，就需要做出行为来摆脱这种没沟通且暴力的婚姻，就不能做出这种暴力的行为，但是受害者没有摆脱，这些元素加起来超过了逃跑的动机。

追根到底『自我欺骗』合理化的确存在某种对现实情况的加工逃避和『粉饰』的效果，也许在现实生活中当我们遇到那些无法接受的困难时会通过某种自我安慰的合理化防御来减少痛苦，比如考试考的太差是因为①考试本身就不咋地别人都太厉害了，这是别人的错②安慰自己至少得了四十九分③或者考试题目太难就是个外界设置错误，而本体不至于负面归因为自己能力不足之类的，这种情况能够当时维护好自尊和信心，但是长期下来仍然可以看到潜在的隐患，让人存在自我欺骗的漩涡无法获得升级进步，受害者也无法看清楚现实。

我们可以理解到合理化防御机制包括三种类型，包括①酸葡萄②甜柠檬③推诿责任，这三种方式尤其是第一种我们可能会非常熟悉，这就是说的那种吃不到葡萄而说葡萄酸，这样就会把压力转移到葡萄本身，说柠檬是甜的强调事情美好的一面而让自己能够度过这个难关，福兮祸之所倚祸兮福之所伏。这也其实是受害者的盲目乐观。

遇到滑铁卢甚至家暴有的受害者也会说明这就是上天给自己的安排和试炼，适当地运用，能协助我们接受现实，还有的时候人们可能推卸责任在工作中明明是自己做的哪个部分有瑕疵而说其他人没有配合好，各种逃避其实也能够看出人们的防御机制是非常普遍的。

如果真的发现有负面影响还是需要及时调整的，那种欺骗自己或者自我安慰逃避应对问题其实区别于以问题为中心的解决机制，因为并不会直接解决问题，那种本质的逃避思维会否定现实情况，并不是解决问题的最有效途径，需要考虑到怎样的方式才是最适合自己的，让生活能够良好运营下去，摆脱家暴就要走出受害者自身的自骗机制，共勉之。







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