从小就让家里不满意，为什么我总觉得别人在欺负我？

琳可心小可爱来喽！
首先我想真心地祝贺你：你真得很棒，也很坚强，也在一步步地与原生家庭做着身与心的分离，并开始实现自我意识的独立。
生长在一个不被父母那么接纳的家庭里，心里应该有很多的委屈和自卑吧？但你却能够在多变的环境明白：要敢于向他人表达内心的情感和需求。也许这种表达不满的方式开始有些笨拙，但也能让他人看见自己，知道你的某些方面的界限，同时，你也没有放弃自己，通过自己的努力一步步地走上主管岗位。
你为什么会觉得同事不够尊重你？这种想法是从何时出现的呢？
开始你就提到了父母对你的影响，的确，父母曾经对我们的看法可能会慢慢成为我们对自己的看法，我们对自己的看法也可能会慢慢地外化为他人对我们的看法。
说到这里，细心的你会发现，这一切的起因似乎是父母对我们的看法，你是否会有些埋怨自己的父母？不妨接纳内心的这种委屈，然后找个时间和父母沟通一下，勇敢地表达内心的感受，也许你们之间有些许的误会，沟通时不妨参考一下《非暴力沟通》这本书讲到的避免冲突的沟通方式，要知道，父母不是完美的，我们也是如此。
如果一时沟通无果，也要知道一个事实：我们很难改变他人对我们的看法，确切说，我们很难改变他人的三观，但我们也可以试着改变自己对自己的看法。
来跟你介绍个用于呈现人际互动沟通方式的理论模型—卡普曼戏剧三角模型吧。
这个戏剧三角有三个角色，分别是受害者、拯救者和迫害者，这三个角色并无特别的好坏之分，我们每个人都会不断地扮演着在这三个角色，但若长期陷入一个角色而难以抽身，势必会给我们带来一些负面影响。
受害者
受害者会觉得自己很可怜，处于该角色时，会感到受伤、被压迫、无助、无望、无力和惭愧。
他们似乎不能下定决心去解决问题。他们的人生并不快乐，也不知道如何可以帮到自己。即便没有遭到迫害，他们甚至可能会想去找到迫害者来验证和增强自身的无价值感，同时，他们也想找到拯救者来帮助自己。
拯救者
拯救者喜欢帮助他人，如果自己没有帮助他人，就会有内疚感。
拯救者认为当他们把能量传递到别人身上，自己关注的焦点就会从自己身上移开。他们无视自己的需要和焦虑，试图通过满足受害者的需要来让自身的问题被掩盖起来。
如果受害者成为被帮助的对象，受害者就会对拯救者产生依赖心理，不断允许着自己的失败。
迫害者
迫害者喜欢将错误归咎于他人，他们认为别人都是不行的，然后用各种方法进行贬低。迫害者主要表现为控制、苛责、批判、暴虐、易生气、专断、死板和高傲。
想一想，你当前是否处在受害者角色中呢？或者说，你是否经常喜欢扮演受害者角色呢？
当我们处在受害者这个角色时，我们内心会为了让这个戏剧三角模型保持平衡，会像迫害者验证自己的无价值观，同时也会想拯救者寻求帮助。不妨问一下自己：你是否让你的同事扮演了那个迫害者的角色？
也许你的内心还会出现“我不够好，我不行”这样的批评者的声音，那不妨多给自己一些耐心和时间，通过《自尊》这本书中提到的方法不断训练自己来树立积极的自我认知。
当你开始爱自己，全世界都会来爱你，加油哦！