前任出轨后，和现任的恋爱中总是猜忌怀疑，怎么改变？

楼主，你好呀

一朝被蛇咬，十年怕井绳，这个换做任何人都会如此的呢。毕竟从我们出生以来就有一套自我保护机制，进而我们采取了逃避，躲闪，愤怒，恐惧等方式来保护我们自己。

这也是为什么很多人谈了恋爱，经历过刻骨铭心的爱情之后不敢再恋爱的原因。但我们也要知道每个人的成长环境是不同的，不能因为一个人的行为就断定所有的人都和她一样。

在一段亲密关系中，若想关系持久性地健康发展，拒绝冷暴力，自身的改变是最重要的，只有自身摆脱了束缚的枷锁，审视自己的内心，建立强有力的安全感，那么不管遇到谁，你都能很好地经营一段感情。

如果你能把最后一点8个问题想清楚写在纸上，每次发生一些问题可以敞开心扉地和你现任聊一聊，我相信你们的关系一定会有所改变哦，加油~以下文字男女通用，男女相处之道是互通的~

不知道你有没有看过《恋爱先生》这部剧呢？

江疏影在《恋爱先生》饰演的是一个在感情中受伤的女孩子，在国外失业，回国的飞机上遇上了宋宁宇，这个男人在见他的第一面就表现了对她的好感，开车送她回家，陪她逛街吃饭，为她买花选项链，带她出入各种聚会，把她打扮得好似名媛。

甚至为她找好了住的地方，生活上的一切都被安排地妥妥当当。江疏影遇见这样一个男人可谓是幸运无比，但是经过一段时间的相处，对他充满了怀疑与不信任。

《恋爱先生》中的江疏影发现男朋友给她找的房子竟然就是他自己的。为了这件事，她和他先是冷战，别过头不和他讲话，冷嘲热讽地试探，后来便大吵大闹，离家出走，和平分手。

在我们的生活中，也常常会有这样的一幕，老公提着公文包回到家中，妻子就不声不响地走到客厅，小心翼翼地拉开拉链偷看丈夫的手机，有没有和别的女生发生暧昧关系；

又或者在特殊的纪念日子里，妻子没有收到预期中的红包礼物，妻子就会生闷气，然后装作听不见丈夫在说话，耷拉着脸，惹得伴侣一脸茫然；

妻子受不了丈夫的一言不发，紧追着要一个肯定的答案和结果，另一半却像蜗牛一样蜷缩在自己的洞穴里。

最终的结局就是丈夫对于妻子所做的一切无动于衷，妻子想着我都暗示你那么久了，你却没有任何表示，进而对男人失去忍耐力，火山般地爆发。

无论是管着老公，把他看得牢牢的还是对他冷暴力，都会让他越来越讨厌你，离你越来越远。

那么，在和另一半相处的过程中，如何才能让对方觉得你懂他，走进了他的心里，他也越来越爱你呢？

巧用洞穴机制，让男人觉得你懂他

心理学上有个词语叫"洞穴机制"，男人在面临压力时，会习惯性地躲在自己的洞穴里，直到想出最终的解决办法，他才会主动从洞穴里出来。

如果彼时你去打扰他，无疑是给他添堵，增加他的负担，反而会觉得你不懂他。这个时候你只要做好自己的事就是对他最大的理解与尊重，比如看一本自己喜欢的书，一部自己喜欢的电影，写写当天的复盘等。

男人会感受到你对他的信任，相反你的关心问候反倒会让他有种你不相信他能解决好自己事的能力。

一个肯定的眼神，一个小小的行动胜过千言万语的唠叨。

投其所好地付出

有很多妻子或者老公在一段关系中，无非会产生两种心理，不平衡和愧疚感。一方因为承受得太多，心生愧疚，总觉得自己付出的和对方给予的不能划上等号。但是要知道付出从来不分上下，心甘情愿的付出就是最好的选择。

其次就是心理不平衡，我为你付出了这么多，你凭什么伤害我，还不领情？己所不欲，勿施于人。你给出的是对方想要的吗？如果你本来想安静会，老公突然让你陪他去玩游戏，你肯定很不耐烦。

把时间花费在有效沟通上

在建立良好的亲密关系之前，我们要先成为一个会有效沟通的人，否则一切都无从谈起。

在这里，给大家分享有效沟通的8个纲要问题：

1.我想要什么？

2.有没有误会要先澄清的？

3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？哪些是自己幻想出来的？

4.我或我的伴侣的情绪，是不是似曾相识？

5.这种情绪怎么来的？

6.我该怎么回应这种情绪？

7.情绪背后有哪些感觉？

8.我能不能用爱来回应这种感觉？

以上这8问，你记清楚了吗？这就是建立亲密关系的前提，有效沟通，找出问题所在，尊重并理解对方的感受和行为，每个行为的背后都有其隐藏的需求和动机。

下次在你和伴侣或者其他人际关系发生冲突时，不妨用上面这几个问题，问问自己，是不是事情本身引发了你的情绪还是另有他因，是不是对方做错了事让你觉得不开心还是从对方身上你看到了自己的影子，以及那个讨厌的自己。

如果每次冲突进一步发展前，你能问问这几个问题，我相信你会惊讶于它的神奇，原来我们吵架真的是太蠢了，不但耽误了事情的进展，还破坏了和自己最爱的人之间的关系。

《恋爱先生》中的江疏影有一次和宋宁宇在西餐厅吃饭，和他抱怨起自己的上司各种无聊的会议，还常常错怪她。宋宁宇一个劲儿地"嗯，啊"的回应。

她知道自己的男朋友根本没好好听她说说话，于是急了眼，你到底有没有在听我说话，嗓音提高了好几个分贝，惹得他男朋友尴尬地朝四周看了看，直到确认没有人注视着他们，这才回过头来也以同样的方式回应她，蹙着眉头，眼里不屑一顾地说，你整天对我说这些我又帮不了你什么。

你看，他们各自抱怨，发牢骚，却从未想过对方的真正想法和需求是什么。

她们在发生冲突的时候假装不在乎，但言语之间却充斥着批评，指责，讽刺，嘲弄，抱怨。

其实很显然江疏影要的不过是他倾听她，理解她，又或者他的漠视让她想起了某个人，曾经也是这样对她的话漠不关心。

身边有个同事曾经和我讲过他和他老公的故事，有的时候他老公回去之后不想做饭，这个时候我们不应该去指责对方懒惰，而是想想今天老公是不是遇到了什么不顺心的事儿，或者是说工作很忙导致他疲惫，不太想做饭了。

我们要了解亲密关系当中产生冲突的原因以及亲密关系的本质是什么。

《亲密关系》中曾经有这么一句话，内省常被看做亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。在这个阶段，亲密关系中所有的事都不能让你满足，所以在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前，有必要先检查一下自己的内心。