威尔·莱克特

Lv4  小飞鱼

互动达人/心理作者/优质答主/故事达人
题主,我是威尔,周日下午好!

通读了您的问题,还好在问题的最末,有这么一句,“我最近有些烦她了,但又不能狠心不管她。”

这是一句非常非常重要的话,为什么这么说呢?因为心理学上有个原理,谁痛苦谁改变,本来题主觉得最应该改变的是闺蜜,对吗?而她觉得这一切都很正常,都没什么问题,从题主叙述的文字中,反复可以读出这一点。

那么,如果没有这句,我最近有些烦她了,那么这个问题可能都不会出现,题主闺蜜不会想到要去改变,更难以想到来这个平台上发问。

这句话,体现了我想要回复的重点,并非如何改变题主的闺蜜,而是尽可能呈现为何题主会因为此事烦恼,这个烦看似简单,实则更是我们自己去改变的动力源泉。理清了这个之后,更为清透的我们,再去处理和闺蜜的关系,这件事上必然会更为清晰而有效。

从这件请示的事上,我们发现,其实她有好转的趋势,内心的自我已经开始由于物理距离的疏远,从而觉醒,而这种觉醒是不自知的,并且目前她把从前对父母的依赖,转移到题主的身上。

题主让她感到信任,安全,可以依靠。而本质上,她最需要依靠的反而是自己,信任,安全的核心来源,是自我独立的尊严和思考体系。其实这更多的是她自己的功课,您出于善心和闺蜜情,在帮她做,可您也发现了,随着愈发的依靠,您也独力难撑了,对吗?

我们自己都要先过自己的这道关,每个人,生存一世,都有着自己的使命,有些人没弄清楚,就把责任放在他人身上,他人和自己形成了一段互相依赖的看似和谐的关系,而实则,到头来两个人都没把自己活明白。

我们下一步,不需要立即抽离出来,但大方向,就是一步一步地往外撤,说的很明白些,您做了本来是她父母该做的事情?充分地信任自己的孩子可以长大,能够有自己的认知。

我们显然对这个漂亮知性的闺蜜,还缺乏一些信心,我们可以去倾听她的烦恼,在这里,您更像一位人本主义心理咨询师一样,在每一次的对话中,倾听她,无条件地积极关注,不给予过多的所谓指导和评价。如果不想学得太透彻,往咨询师的视角看问题,那么再浅一个层次,降低难度,推荐您去自学两本书。

《瞬变》,启发一下自己如何能够让对方改变的实操方法。
《高绩效教练》培养闺蜜自己的觉察力,责任感和自信心。

以上,期望有所启发和帮助。世界和我爱着你!

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