光遇

Lv6  倾听海豚

心探教练/认证作家/优质答主

你好啊,我是咨询师岛哥,看到你纠结于如何让男友喜欢上你,感受到你痛苦的心情。抱抱


你寻求的可能是缺失的关注和爱


看了你的叙述,因为男友与前女友分分合合、粘粘乎乎,你却在中间充当着男友的“创可贴”“润滑剂”。你说“这礼拜他问他前女友还想不想在一起,他们俩又起来了。”感受到你的绝望和愤怒。“按道理他骗我了,说了选择后就不会想着另一个人”。


然而,令人悲伤的是,你说“我放弃不了,我该怎么让他喜欢上我?”


看了你描述的场景,我好像看到了一个小女孩,眼巴巴地看着自己的父母,似乎在说:“我已经很辛苦了,已经尽了我努力,你们怎么还不喜欢我”


可能,你寻求的是这种被男友爱和关注的感觉。而这,是你小时候缺乏的。


这是可以理解的,因为你我可能都一样。




重要的不是事实,而是感受


那么,你可以问问自己,在你的记忆深处,还有没有类似的感觉?求爱而不得的那种感觉。


那是个什么样的场景?是你上学努力考了100分,还是被要求被嫌弃得不够好,还是你努力想得到父母的喜欢,却被冷冰冰地拒绝?还是被父母比较,说“看看别人家的孩子”如何如何?


在这个场景里,别人对你说了什么?做了什么?他们的表情是什么样的?


当时的你,可能也是类似的被忽视,你也想寻求着关注。


那么,你当时的感受是什么?你当时想了些什么?


这个场景和现在男友对待你的场景有着什么样的相似点?


你说“按道理他骗我了”。这种受骗又让你想到了什么?


这类似的场景,是不是给你有了同样的感受?




我们不断重复着小时候的关系和模式


我们每个人的心中,都在寻求着爱和关注,这是我们生存在社会的必备条件。


由于各种各样的原因,我们都被或多或少地忽视过。这让我们很受伤。特别是童年时缺少的爱,让我们一直追索着,重复着相同的境遇,希望被好好地爱一次。


这就构成了强迫性重复


一百多年前,一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现,孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感。我们把它称为强迫性重复。


在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。




善于表达自己的情绪


当下最重要的,是你要把自己想说的话,还有情绪尽情地表达出来,不要压抑自己。


你可以采用【空椅子】的技术,释放情绪。


你需要一张椅子放在面前。

假定你男朋友或者小时候曾经伤害过的人,坐在这张椅子上。

你把自己想要对他说却没来得及说的话,把你的情绪尽情地表达出来。


通过释放情绪,你可能就会从现实的泥沼中拔了出来,从而使你的内心趋于平和。


可能你会发现,这样的男友,不值得你爱,并不是你的菜。


你现在压抑的,只不过是一种感受而已。




拥抱内在小孩,学会爱自己。


然而,指望从别人那里得到爱,始终是奢望。或者说,是可遇而不可求的。


最重要的,是要学会自己爱自己。这是自己完全可以决定的。


  • 你还可以采用【正念冥想】的方式,多多觉察自己的情绪,感知自己的情绪。


  • 用【书写疗愈】【绘画疗愈】等释放情绪。


  • 通过看书来弥补自己的不足,提高自己的认知,


自我关怀的力量》这本书可能会适合现在的你。


因为这本书的推荐语是:善待自己的温暖拥抱,让我们承受起生命中的痛苦。




希望我的回答能给你提供一些借鉴和思考。


我是洗心岛,世界和我爱着你。

  • 鲸厂问答君
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