张余

咨询达人/优质答主/分馆馆长
楼主你好,从头到尾认真的看了你细致的描述。
能够感受你在婚姻中的不如意,从恋爱到怀孕开始这其中巨大的落差感。

尤其是当你的情夫出现后,你的内心情感世界有了巨大的变化。

这种强烈的天差地别的对比,一方面让你更加明白了自己内心的渴求,对理想的亲密关系或者婚姻关系模式更加具象化。
另一方面,你让你对目前的这段婚姻,对现在的老公更加不满。

因此,在你内心中存在的是强大的矛盾和冲突。
理想与现实。情感和道德。为孩子坚守婚姻?还是大大的追求自己的幸福?
很多对矛盾冲突同时在此刻你的关系中呈现。

面对你此时的情况,首先所有的情绪和感受的是可以被理解的。

其次,需要去思考和理顺造成目前诸多冲突的缘由。

你已经意识到了也许是因为原生家庭的关系,你的内心中会渴求被爱,被认同,被赞美,害怕孤独。

当你遇到现在的老公时,即便他的经济条件,外表,家庭环境都不那么让你如意。
但当你体验到了被追求,被宠爱的感觉,就会迅速的和他建立亲密关系,甚至快速地成为一名母亲。

从恋爱到婚姻,再到怀孕生子。
这种看起来理所当然的过程,其实是包含着许多关系和角色的变化的。

从心理学的角度而言,每一段恋爱关系都会从最初的甜蜜而必然经历一个理想化破灭的阶段,然后再是磨合和接纳。
而你的恋爱理想化破灭阶段又与怀孕生产,带娃与公婆相处等多重变化相重叠。
而此时的每一个变化,对你们的关系都是一种考验和挑战。

从目前看来,这些变化和挑战的结果是比较糟糕的。
你和老公两人似乎进入到了两看两相厌,以此无法沟通,三观不合的境地。

所以,你在亲密关系中需要的是什么?
你在新的亲密关系中,真正被吸引的部分是不是和前一段相同呢?
如果这个部分以后也得不到满足了,你又将如何呢?

第二个值得思考的问题是,当你感觉婚姻已经满足不了你情感的欠缺后,就下载了交友软件,认识了现在的情夫。

在一段关系中受挫,失望后,转而开启另外一段关系。
这是否也是你习惯的处理关系的模式?
如果你的下一段亲密关系再次出现问题,你是否还是选择这样的方式去处理呢?

第三个问题是关于孩子。
并不提倡,为了孩子而选择不离婚。
在一个婚姻关系并不美满的家庭中成长的孩子,内心的感受如何,你其实是最有发言权的。

但不论离婚与否,母亲的这个角色,母亲的状态,母亲内心的力量都是给孩子最大影响的。

所以你要成为怎样的母亲?
你希望你的孩子收获怎样的原生家庭,这是你需要去努力和蜕变的地方。
  • 人生答疑馆
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