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有同感

被女生征服了,怎么挣扎都没有办法,怎么办? 回答数14

summer糖糖

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有用13
2020-10-17回答了:

您好,我是心理咨询师summer糖糖,很高兴为您解答疑惑。

 

看到你的提问,我很想顺着你的疑问,给你提供一些建议的办法,但是我似乎又从你的简短的提问中,嗅到了一些不安,因为你的提问中透露的丝丝感受,让我感觉你对情感的认识似乎有些偏差,这可能会导致你在进入情感状态后出现一些问题。

 

因此,我想说,追女生的方法千万条,但是把住核心才是第一条

 

【高预期可能带来的心理落差】

 

你在提问中说道:“无论我怎么挣扎都没有办法...”。

 

似乎,你已经沉陷在单相思的情感中有一段时间,并且在内心经历挣扎,为什么要去经历挣扎呢?

 

是担心自己追求不了?

 

还是担心建立亲密关系?

 

这种挣扎的背后让你体验到了什么情绪

 

又是什么力量推动你最终作出决定想要去追求?

 

不管你挣扎的是什么,我想这种挣扎的背后都包含着一种高预期的判断,这才让你想要“生生世世”。

 

但是,现实是怎么样的呢?你与这位女生已经有过深度接触吗?你对她的好感是基于一种直觉还是已经有了理性的判断?

 

所以,理解自己当前对待这份的高预期判断,有助于帮助自己在真正进入情感后,建立稳定的感受,而不是一下子感受到了落差,情感就迅速降温。

 

 

【盲目的预期目标可能直接影响自己的情感判断】

 

 

在你的情感追求价值中,似乎只要一眼认定就会“生生世世”,似乎这一段恋爱就是冲着结婚而去,一定要走到最后。

 

这种情感价值设定并没有错,但是我们应该看到,这种设立的背后可能存在着一种情感绑架,并且这种隐形的绑架会让彼此之间蒙蔽理性判断的双眼

 

比如,在关系相处中,明显感觉到在价值观上的格格不入,或者对方对自己带来情感伤害,但由于自己先入为主的将这段情感定义为“生生世世”的爱,那自己就会为了“守护”这个预期目标,从而将所有的伤害和不适都合理化

 

比如,将情感伤害当作是自己“生生世世”情感的应该去经历的磨难等。

 

因此,不要盲目给自己预设目标,对爱情的虔诚和信任是必要的,但是应时刻看清自己的目标,防止“为了达到目标而欺骗自己”

 

 

【关系中的不对等可能影响关系的长远发展】

 

你在提问中说道:“被女生征服了怎么办”,这种“被征服感”是怎样的一种体验呢?

 

你们并未建立真正的关系,就已经在心里给自己预设了一个“被征服对象”的角色,这种预设必然会影响你们在关系建立中的平等心态

 

按照心理学来讲,人际关系中存在着各种角色偏好,有的人习惯于充当施害者,有的人喜欢充当受害者,有的喜欢当英雄,这种角色定位偏向,将会影响这段关系的走向发展。

 

于是,我们可以看到有的人始终是弱势一方,有的人经常爱出风头,有的人却经常是其他关系的缓和调停者。

 

对于恋爱关系,如果长远发展,这种“被征服”的角色定位,也会影响对方建立一种“征服者”的角色定位,导致对方在亲密关系中可能出现更多的控制欲等。

 

长远来看,这种状态是不利于你们的关系稳定的

 

总之,我并未向你介绍如何追求女生,但是我却告诉你如何在追求成功后更好的相处,这其实就是一种暗示:

 

我已经成功追到了,我该如何更好的保持这段关系呢?

 

这种暗示就叫做前提假设。当你看完该条回复时,也许在不禁联想当你追求成功之后的各种画面,这样也能在一定程度帮助你提升信心。

 

希望我的回复对您有所帮助。

 


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