衡伊然

Lv6  倾听海豚

心探教练/咨询达人/心理作者

遇到这样的问题一定很不舒服吧,抱抱你,希望能带去些许的温暖和力量。


梳理】首先梳理一下我看到的内容和问题,你看看对不对。


第一,题主,女,现26岁,24岁时和前任分手,对他很失望。

第二,前男友,当初你信任他,相信他是善良的。当年因为你相处过发生分歧,不可调和,从此再无联系。

第三,分手后对男性没有兴趣,甚至尝试过和女孩在一起。

第四,尝试交往的过程都是欣喜的开始,失望的结束。

第五,你觉得他们喜欢你,是因为你的条件,而不是喜欢你本人。

第六,你发现这有些问题,想知道这中间发生了什么问题。



分析】说说我的看法和理解。


第一,整个问题看下来,题主对两年前的那段关系应该是还没有释怀。


两年前,你很信任他,你以为他也像你一样,信任你。可是当你提出去国外去,他怀疑了,并且一丝信任都没有。也就是说你的信任并没有换来信任。


并且他说你是渣女,浪费他的时间。这是对你人品的质疑,和你对他善良的信任截然相反。并且这句话还能说出,他和你在一起是有目的的,就是为了有个结果。也就是说,他对你的感情是有条件的,而不是真的爱你,不计后果的爱你。


我想他的不信任,对你人品的质疑,还有对你条件的爱,应该对你打击挺大的。并且也潜移默化地影响着你对自己的判断。


第二,后来和所有的人的感情都是这段感情的“复制品”。也就是心理学里的“强迫性重复”。


强迫性重复最早由弗洛伊德提出,指的是一个人固执地、不断地重复某些似乎毫无意义的活动,或反复重温某些痛苦的经历和体验。

  著名的英国精神分析家琼斯把强迫性重复定义为:一种盲目的冲动,重复早期的经验与情境,无关乎能否得利,也不管引起的是快乐或痛苦。不管这种行为危害多大,或多么具有毁灭性,个体总是被迫一再重复它,而自己的意志根本无能为力,控制不了这种强迫性。

依照精神分析“早期决定论”的观点,每个人在童年早期时候,或多或少都经历过一些挫败和创伤。若这些创伤严重,就有可能导致日后出现心理问题和精神疾病。

  当事人在年幼时虽缺乏理性,但感受很丰富,因为还不识语言,大脑对这些创伤的记忆不能用语言来编码,于是长大后,这些创伤在记忆中能保留下来的就只有当时的感受。 虽然人们在潜意识中,都希望医治好自己的创伤,但因为当时的创伤在记忆中只剩下感受,所以每次为了疗伤,都必须创造出类似当时的感受也就得先制造能产生这种感受的事件或情境,然后试图依靠自己现在的力量去解决。


第三,我的理解是,当年的分手没有释怀,形成了一个“未完成事件”,在以后的生活,不断的重复出现类似的情况,就是为了还原当初的情景,以便于解决它。


第四,信任,不是态度问题,而是能力问题。经常说的那句话,鸟儿能在树枝上自由的跳跃,它相信的不是脚下的树枝,而是自己的翅膀。当年的他亦是如此。



建议】给你几点建议:


第一,如果你愿意,可以找个咨询师聊聊,当然如果你还没准备好,也别为难自己。


第二,学点心理学知识,有助于你了解别人和自己。


第三,试着原谅他。原谅他,也就是等于原谅当初那个故事里的自己。那个识人不清,辨人不明的自己。


第四,抱抱自己。如果你是自己最好的朋友,你想跟当初那个失恋的自己说什么呢?把你想说的话写封信吧。


大家都有可能犯错,都有可能遇到错的人。但是无论是自己还是他都不能代表所有人的样子。所以,未来还是有很多很多的可能性的。加油!


希望我的回答能对你有所帮助。

  • 鲸厂问答君
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