老公说不敢动了，我为什么会抓狂？每次我都几近崩溃

题主你好，希望我的回答可以给你提供一点点帮助。

人和人的互动模式不是一朝一夕形成，而且我们会发现，我们面对不同性格的人，可能会激发起我们自己不同的人格面貌，形成独属于“我”和这一个人的互动模式。亲密关系尤其如此。

从问题里列举的事情，和题主你在问题下面的一个回复可以发现，你和老公之间确实存在着沟通不畅的问题，在你的回复中这种模式更加明显：“类似的事件很多，我和他沟通，他总说没啥呀，就这样，无法沟通，问他一些东西，他总说没啥感觉。除非遇到一些事情，他才会偶尔坦露下，我觉得聊天很舒服。有时我和他沟通说什么让我不舒服，他会说就你这也不舒服那也不舒服，我就直接闭口了。不愿再沟通”

你们之间的沟通，似乎总会卡在一个地方，就无法再下去了。

【亲密关系中的沟通，到底是在沟通什么？】

亲密是一个对话的过程，涉及自我暴露，以及在互相信任的基础上，分享最私人的事情以及感受。亲密关系中的沟通，重要的并不是讲道理，而是分享和交流感受和想法，“我愿意把事情说给你听，因为我知道你愿意听；我也愿意倾听你的内心世界，因为我享受被你依赖的感觉”。如果只是要把道理和事情讲清楚，那么何必要进入到亲密关系呢？“架吵明白了，感情吵没了”是经常发生的事情。

婚姻的复杂就在于，一部分是利益共同体，需要理清责任和计划；一部分是亲密关系，需要包容和体谅。

从问题来看，你似乎在和老公交流的过程中，对于他的一些回应形成了“自动化”的理解和联想，这些自动化的理解和联想来自于过去你俩交流的经验，比如当你想沟通结果却被对方一次次挡回来时。

现在如果想去改变这种已经形成习惯的“情绪反应”，需要先退后一步，先看清每次不愉快发生时，发生了什么？

▶对方哪些回应勾起了你愤怒的情绪？

▶为什么会愤怒？

▶你期待中的回应应该是什么样的？

▶平时有什么例外的情况，可以得到你期待中的回应，在这些例外中，你做了什么不同的事情吗？

当亲密关系产生裂痕时，错误的表达往往会加深彼此间的矛盾。我们一方面要求自己放下防备，坦诚地表达对于对方的需求；一方面出于防御本能，又不能把刀柄完全地递给对方，将自己的内心全部暴露出来。一方面想要通过解释指责，来让对方认同自己；一方面又因为对方的抱怨而生气懊恼。

改变的过程是漫长的。如果你发现，执行起来有些困难的话，可以尝试着去寻求一些外部资源的帮助，无论是你们信任的朋友，或是一位靠谱的心理咨询师，都会让你们孤军奋战的感觉减少很多。

祝好！

我是徐徐，世界和我爱着你。