阿_利

Lv2  小海葵

咨询达人/优质答主

        题主看起来很苦恼,因为想和曾经的出轨对象分手,但却一直分手不能。


        从题主的叙述中感觉题主似乎把曾经的出轨对象当做了自己的责任。


        因为当对方以死亡威胁题主不能分手的时候,总是能屡屡得逞。当题主选择把这种情况告诉对方的亲朋好友时,连对方的亲友都会选择劝题主和好,题主再次选择了满足对方的要求。然后,当对方被诊断为重度抑郁症的时候,题主甚至选择了离婚而全心陪同对方治疗。为什么题主会做出这些选择呢?


        仔细阅读题主的叙述,里面其实有很多值得深究的地方。


        比如说,题主是在什么情况下选择在婚后出轨同性?为什么在只出轨一次之后题主就会接受对方的死亡威胁,从而一直把这段关系保持了三年之久?题主在还没有离婚的时候,似乎和出轨对象的关系在其亲友那里就不是秘密了,具体什么情况,有没有影响到题主自己的家庭?题主为什么会选择离婚陪同对方治疗?题主迟迟不能“果断”分手,仅仅是因为对方的“死亡威胁”吗?


        其实这里面最关键的一个问题就是,题主一直在说想要分手,但行动所表现出来的,似乎无法显示题主的分手决心。


        这里面可能有几个原因。


        1、题主很害怕承担对方的生命重则

         题主看起来并不是一个不能承担责任的人。因为题主最后选择了离婚来陪伴对方,对于大部分人而言,离婚都不是件很容易的事,但题主做到了。所以题主不是做不到“果断”,而是看面临什么样的选择。


        题主似乎认为前出轨对象的生命完全系于自己,所以面临对方的威胁,一次次妥协,一次次告诉自己,等对方好了就可以分手了。


        关键点就在于,题主为什么会有“对方的生命系于自己一身”的感觉?仅仅是因为题主率先提出想分手的内疚吗?那对于已经离婚了的前另一半和孩子,题主没有内疚感吗?


        如果不搞清楚这一点,似乎很难让题主走出对对方的愧疚,从而被控制的情形。


        2、题主为什么不能“果断”行动

        当然,这个不能“果断”似乎也是相对的。因为题主和前出轨对象分手一直不够果断,但离婚似乎显得要果断很多。


        这里有很大的可能是由于出轨对象和离婚对象的不同的应对方式。题主的不“果断”行为对于出轨对象而言,不啻是一种“正向满足”。而题主最终选择离婚,无疑是又给对方打了一针“强心剂”。可以说,很大程度上正是题主的一次次妥协造成了现在这种局面,出轨对象处于一种离开题主就不能活的状态。


        这种局面的形成,到底是有意还是无意呢?


        3、题主内心最深处的意愿,到底如何?

        这个问题,其实需要题主在一个不受外界影响的状态下,自己和潜藏在内心深处的那个自己好好的交流沟通一下。


        题主现在表达出来的意思是想要和出轨对象分手,那可以考虑以下建议。


        首先,明确自己并没有对任何其他人的生命负责的义务。


        既然题主和出轨对象的亲友也比较熟悉,那完全可以把出轨对象移交给对方。毕竟,从法律上来说,题主和对方没有任何责权关系。


        其次,“果断”行动。

   

        当下定决心之后,就不要再让自己以任何理由为借口在行为上出现反复。尤其是对于一些心态不是很健康的人,你的每一次反复都有可能会成为对方的能量来源。


        最后,不要有“负罪感”。


        每一个成年人都应该为自己的行为负责。每个人都应该承担自己应负的那部分责任,而不能把别人的责任都抗在自己身上。


        请题主记得,一定要先好好的爱自己,然后才能有力量去爱别人。


        以上,希望能对题主有所帮助。


        

  • 鲸厂问答君
等1人打赏了作者
全部评论
抢沙发…