已婚，出轨同性三年，怎样和重度抑郁症患者分手？

您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看完了您的提问内容，仔细思考后，希望我的回复能为您带来一些帮助。

【梳理分析您的困惑】

在您的提问中，我了解到，您在一段关系中处于两难的境地，想和她分手，但是却又担心她会因为自己的离开而自杀。

您的目标非常明确，就是想要和她分手，但是，在实际行动中，不知道您一直采取了什么样的态度？由于，我并未知道您具体是如何与她相处的，所以对于您目前的状况，我作出以下几点推测：

1.  怕承担自责、内疚感

一段关系的结束，总是会伴随着一些不太好的情绪体验。往往先提出“分手”的人，会贴上内疚的标签，这会让我们感觉是自己“抛弃”了别人。

在您的提问中，她表现出的强烈威胁行为，更是加剧了您内心的担忧，如果因为自己的离开，而导致她自杀，这会给自己带来非常严重的内疚感。

2.   在分手的行为中态度“若明若暗”

您谈到，与她提出分手，她就会以生命威胁。这种方式在她第一次得到自己的效果后，就会不断强化她对这种方式的依赖。

这会导致什么结果呢？你越是提出分手，她认为：“只要我生命威胁就会妥协的。”

于是，你提出分手的行为反而在暗示她：我还是很担心你的。

这种若明若暗的态度在关系中是极其有害的。并且，你已经做出了离婚行为，这些信息都是告诉她，你是不会离开她的。

很多时候，一个人离开，是因为感受到了另外一个人真的不需要自己了，真的不爱自己了。但是，你的种种行为，都在不断强化和暗示“你很爱她”。

因此，如果不能梳理清楚你的态度问题，你很难去放手。

3.    看不清自己的心理边界

在你们两人的关系中，其实已经可以看到，一个人似乎在用一种极端的威胁方式来控制你的行为。

如果我们从关系的角度来看，自杀已经不再是她本人结束痛苦的方式，而是让您“乖乖听话”的方式，当然，这只是通过您的提问中的一种推测，具体的关系模式需要您在具体的咨询中再慢慢梳理。

当然，我们可以看到，她拒绝吃药的行为，同样也是这种内心诉求。

在你们两人模糊的内心边界中，她认为你就是她的全部，她为了你而活。而你认为自己不能离开她，要对她的病情负责。

这两种认知模式都是在让自己和她不断纠缠在一起，越难越分离开来，这也是你的医生建议您看一些认知疗法方面书籍的原因。

【值得思考的建议】

对于她的病情，并不是吃药就能完全好起来的，只能一定程度缓解抑郁的状态，但是由于上面所说的三点，你们并没有真正改变自己的认知行为模式，那么，她的“病情”就可能随时再次复发。

1.让自己清楚：“她的选择就是需要她负责。”

你离开，她就拒绝吃药，甚至自杀。这种纠缠的做法，其实暗藏着你的一个思维认知：“她的事就是我的事。”

这看起来没什么问题，似乎挺热心。但是，这就是纠缠不清的关系中的一个重要罪魁祸首。

她拒绝吃药，产生的后果，你无法对她负责，因为这是她的选择，但是你却帮助她承担了这个后果，这是你主动模糊了两个人之间的心理边界。

我们每个人必须对自己的选择负责，而且也只能是自己负责，这是我们每个人作为一个独立个体基本的要求。

因此，您需要不断提醒和暗示自己，守住自己的心理边界，将她自己作出选择带来后果划清楚，这样才能梳理两人之间的关系。

2.   在关系中摆明自己的态度

可以这么猜想，她的抑郁症可能随着你真正的离开会真的好起来。

导致抑郁症的人是她自己的认知和行为方式。

但是，让她的抑郁症保持和加重的人却可能是你。

因为你一次次妥协，忽明忽暗的态度让她在潜意识中认为：她可以好好“利用”自己的抑郁症。

因此，摆明态度，既是对于你最终分手重要的环节，也是对她最好的选择。既是为了你好，也是为了她好。

希望我的回复对您有所帮助。