谢谢你的邀请呢!
根据你的叙述,我来逐条回应下。
🤗分割线1⃣️
——我是妈妈,我去工作,孩子自己在家吃饭都是点外卖。——
这是现状,经过多次调整磨合后的样子。听上去没问题,但底下有无数问题。或许听完我的理解,你会反过来觉得:哇哦!这其实是当下最好的安排和状态。🤔
🤗分割线2⃣️
——有时为了给小孩亲自做饭,我会推迟工作,因为觉得外卖不卫生,而且小孩因为上学在家的时间不长。——
「妈妈视角」
•你为了孩子的事,宁愿牺牲自己的工作时间。很用心了。
•孩子不在家,更想为孩子多做点好吃的。更是在用自己认同的方式对孩子好。
你在用自己的方式去爱孩子,至于工作,可能的被老板批评教育引起的焦躁都是你在权衡后选择接受的。
可见,在孩子成长过程中,你几乎把他放在所有关系的第一位。
这是母子关系,你爱他的方式。
「中立暗自揣测你娃视角」
•外卖不卫生。
这是常识,孩子知道,他肯定知道。
但,那是他选择的。他选择就有他的理由,也有他的需要。
食物的营养和没营养,是看似客观的。但其实也是主观心理的需要。
有些人,无聊的时候喜欢舔冰淇淋,有幸福的感觉。
有些人,爱极了康师傅泡面和辣条,尽管他完全有条件天天4星级酒店,但那是小时候的味道。
孩子的口味和饮食习惯,有他自己的需要和偏爱,如果你了解他点什么外卖,吃哪些香的喝哪些辣的,而不是简单的「就要吃我做的,这些更有营养」妈妈味的食物,可能更容易理解孩子,也让他吃的开心。
就像没有2个厨子做出来的味道完全一样,天下也没有2个人的口味完全一样。
你做的饭可口,有营养,他喜欢。但他也有点外卖的自由选择。
🤗分割线3⃣️
——而我的行为总是引起孩子的不解,他认为自己已经独立,而我的行为过于溺爱,极力反对我因为做饭而推迟工作。——
孩子有成长独立自我选择的需要,可是妈妈会不忍心放不下。
你能把他的话听到写下来,算是大脑记住了。
但是,你的心还没有放下。
我想,你的孩子对于你做饭理由也是大脑记住了。
但是,他的心有一部分反抗。
这也就是你说的「孩子不解」。
🤗分割线4⃣️
——我该遵循自己还是听从孩子的建议呢?——
执其两段用其中。可能的方法有以下:
1.你在不影响工作的情况下,做简餐。不管是蒸个饭,还是烧个他爱吃的小菜,一个就够,不需要面面俱到,然后让他也有机会去点喜欢的外卖做辅助。
这一条,最重要的是帮助你:在不影响你工作的情况下,继续为他做有营养的饭菜。
2.暴露疗法,干脆就不做饭了,和儿子一起天天吃外卖。看看到底这些没营养的外卖好吃在哪里,多去问问孩子为啥喜欢点这一家,喜欢哪儿?可以帮助你更多了解孩子在点餐时的心理状态和偏好。
🤗回归开篇状态
——我是妈妈,我去工作,孩子自己在家吃饭都是点外卖。——
在各种不能动弹时,你最初说的状态,就是最好的。
你做了你想为儿子做的饭,儿子抱怨完后减轻了自己的内疚可以把自己本不想要你做他做饭的果再回甩给你,他还觉得是你的溺爱阻止了他的成长。
事实上也是。
当你不了解孩子真正的喜欢,尽管有时看上去是不好、不健康、不营养的,你怎么能支持和认同他「点外卖」呢?他当然需要妥协听你的传统的「有营养」的食物意见,然后心不甘情不愿地吃下。
他没有选择的自由,怎么能成长呢?
谢谢你做为妈妈的付出和爱。尽管有时候:放手是另一种爱,它带着疼,让我们忍不住想要干预和插手。
以上。🐥