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1人

有同感

高二时单恋一个男生,失恋后不敢喜欢同一类型的人? 回答数5

张仁军(老土怪)

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有用6
09-14回答了:
给楼主一个拥抱!非常抱歉现在才看到,感谢楼主的邀请!🌻🌻🌻希望我的回复能够给楼主带来一些帮助。

高二的时候,按我国接受义务教育的基本年龄来推算,楼主当时是在15岁左右,正处在青春期,会关注喜欢比较优秀的男生很正常。优秀的男生某些方面的能力往往也很优秀,比较出众,可以给女生带来一些安全感。

能够感觉的到楼主内心的冲突纠结无力无助,虽然这个年龄楼主还没有成年,但现在的很多食物当中所含的激素加速了身体的快速发育,即使是未成年,身体也基本上发育成熟。相比之下,同龄的女生比男生发育成熟的更早一些,也就需要和男生建立一定程度的交往来满足自己的生理和心理情感需求。

楼主选择的是比较聪明有突出能力的男生,但是受自身外在条件的影响,总是被拒绝,然后楼主又再次会喜欢这样的男生(感觉这里跟楼主说的不敢喜欢同一类型的人有些不一致),这样的选择可以说是楼主意识自我和潜意识自我的共同需求。

对楼主的意识自我来说,男生的能力突出,可以给自己一些安全感,但对潜意识自我来说,男生的能力越突出,和楼主之间的差距就越大,那么接纳认可楼主的几率就越小,楼主被拒绝的几率就越大。说白一些就是楼主的意识自我想要的是异性情感带来的安全感,被对方接纳认可喜欢,而潜意识自我想要的是不分性别带来的安全感,是不被对方接纳认可喜欢。同样是为了获得安全感,但情感的对象和意义是不同的,也就产生了比较明显强烈的冲突矛盾。

单恋,是自我内心的情感投射,并不是两个人之间的情感传递流通,相当于是自己一个人在那里“自演自唱”,没有相应的情感回应,或者说是“刻意”制造出一种让对方拒绝不接纳的感觉,让自我在被拒绝的同时获得满足。

这样说或许楼主会觉得有些奇怪,自我被拒绝怎么还可以获得满足,对楼主的潜意识自我来说,对自我比较否定,对亲密关系比较缺乏自信和安全感,所以楼主会选择对方拒绝自己而不是接纳认可自己,这样也就既可以满足意识自我追求自己想要的生活的需求,又满足了潜意识自我不进入深度亲密关系的需求,相当于是让自我停留在了亲密关系和非亲密关系之间的“公共区域”。

并不是说楼主不值得拥有爱情,楼主当前值得拥有,这是楼主的能力和自由权益,只不过是楼主的潜意识自我比较缺乏自信和安全感,内心缺乏足够的力量来面对承受亲密关系带来的压力,所以才会回避建立亲密关系。潜意识自我的这些不安全感释放出来了,自我感觉到安全了轻松自然了,也就可以正常顺利的去跟异性接触交往恋爱了。

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