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有同感

快速觉察到求助,又不愿意被心安理得的依赖,为什么? 回答数23

z曾晨

4星优质答主

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有用9
09-05回答了:

你好,

   楼主;

     有观察到楼主似乎更容易是照顾人的角色,照顾着别人的需求,反而忽视了自己的需要。同时也注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰,并向外寻求帮助,这无疑能帮助楼主能更好的认识自己,看到自己深处的需求,从更好的理解自己。现在我分享我的观察,这或许能帮助楼主有更多的视角来看待自己的困扰。


1、我们的人际关系是我们小时候与父母关系的延伸

 

     母亲是我们来到这个世界,第一个和我们建立关系的人。所以我们和母亲的关系的延伸就是我们与其他人的关系模式。可以观察到的是楼主在小时候就被妈妈当成了倾诉对象,一直被她依靠。那么从小楼主就是一个照顾人的角色。


     而当我们把自己能照顾人的思维和形象投射到外面,周围的人也认同了的投射,那么周围的人就会去依赖你,找你倾诉。


2、很少张口求人,或是深深的失望


    有观察到楼主能很快的觉察到别人的求助。从这里可以感受到楼主内心的敏感和脆弱。能快速有觉察到别人求助,其实也能觉察到自己内心的需要。只是我们内在的关系模式会压抑自己的需求,不去表达自己的需求,也不向别人求助。


    这是因为小时候的我们没有被好好的照顾过,妈妈需要楼主的安慰,那么妈妈就没有能力去照顾到楼主的需求和内心的想法。在楼主发出了渴望被理解被照顾的需求后,妈妈总是满足不了。那么就会转向压抑自己的需求了。因为渴望越多,失望也会越多。求助没有用之后,就不在求助了。


3、我们怎么对别人,是想别人像自己对待他那样来对待自己


   敏感的人会很容易觉察到别人的需求,那么就会认为别人能觉察到自己的需求,在自己需要帮助的时候给予帮助。然而现实是如果自己不说,别人真的不明白自己的需求是什么。


  所以当楼主希望别人像自己对别人一样来对待自己的渴望就会变成失望。自己的付出没有得到相应的回应,那么这段关系就会消耗着楼主。就会让楼主产生不愿意被心安理得的依赖。


  最好的关系往往都是适当的给予别人,而别人也适当的给予自己。那么这段关系就会变的稳定。也会滋养着彼此。


4、先照顾好自己,然后余力的对待别人


    先照顾好自己,觉察到自己的需求,然后有余力的去对待别人。比如我自己有些烦的时候,他人又刚好寻求帮助,那么记得先照顾好自己。不过要注意说话的方式。学会温柔而又坚定的说不。


   当我们先照顾好了自己的需求之后。如果还有余力那么再去帮助别人的时候,我们不会去索求回报。或者说不会期待别人像自己对待他一样来对待自己。我帮助你,你能回报我这很好。你不回报那也没有什么。


5、学会适当的示弱,主动的求助


    有这样的一个逻辑,就是你想别人喜欢你,就请对方帮你一个忙。这是因为我们麻烦了别人,就等于是和别人建立了关系了。而没有麻烦,也就往往没有关系。


   所以当自己感受不是很好,需要寻求帮助的时候,要看到自己的虚弱,主动的去寻求帮助。也只有主动了才有机会被照顾和被理解、被支持。人际关系也会更进一步。


   


    

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