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有同感

在情感忽视中长大的孩子,母亲长期忽视我的情感需求? 回答数25

芮小無

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有用8
08-27回答了:

抱抱题主,我很心疼你。一方面是因为我能感受到你的孤单,非常地想养猫。另一方面看到了你和母亲相处的囚徒困境。


1.


抱抱你喔,我们慢慢来。我们先来尝试着理解你这个急切的问题吧,

为什么我的母亲不能理解我想养猫的需求?


我在你的文字中找到了答案,因为她讨厌猫臭味。

但是题主或许会认为,她不能理解我是多么孤单,养只猫对我来说是多重要,但是母亲只顾自己,漠视了我的情感需求。而母亲或许会认为,她不知道我是多么讨厌猫臭味,为什么还多次提出要养猫来与我争执。


我看到你与母亲都为自己的需求无法满足启动了防御性反应来保护自己。

我想到了我前天在地铁上听到的发生争执的两个人的对话,(我很想上去制止的,但我与他们身在一个车厢的两头,早高峰的地铁密度使人挪不动脚):


A:你为什么要推我?!

B:因为他们在推我。

A:他们推你,你就要推我?

B:你大清早的烦不烦,不就推了一下你吗?

A:嘿。你说谁烦?推人的不是你吗?你推我力度那么大,你好意思说我烦?

B:你有病啊,我跟你说了是他们在推我。嘿,今天真是晦气,遇到这么个疯子,讲道理都讲不清。

A:你说谁疯子?

...

...


最终他们的争吵谁都没有让谁,以其中一人先到站下车而结束。


A也许是想说B推她的行为使她感觉受到了冒犯,希望B能够关心一下她受到冒犯的情绪,(可能也希望B对她道歉)。B可能觉得不岔,明明不是我的错,A小题大作“搞事儿”凭什么要我道歉?


你看到了吗,理论上说他们的确都没有错。A受到冒犯了吗?受到了。她委屈吗?委屈。她按照她的经验可能会认为,为什么B不推其他的人,偏偏推自己,B是不是在趁此揩油占自己便宜?这种情况下,当然要捍卫自己权益。


B可能会认为,我一大早挤个地铁,被人推了已经很烦躁了,为什么这个A不理解我的委屈,无视客观情况(我是被推的)还一个劲儿地增加我的麻烦,她是不是针对我故意找茬?我肯定不能示弱,要捍卫自己边界。


你看到了吗,大家处在各自的经验里,互相指责对方的不是。


而在题主这里,题主想要养猫的需求让厌恶猫臭味的妈妈倍感不适,她可能会想:“这孩子怎么这么不懂事,别人都不养猫,为什么偏偏我的孩子要养猫,而且明知道我如此讨厌猫臭味,这孩子是不是在针对我,给我添麻烦?”这个猜想让妈妈备受威胁。后面妈妈做出完全否决的决定,也是为了防御这个猜想而存在的。


但是这个防御使妈妈大脑自动屏蔽了了解你真实想法(感到孤单)的意愿,我想大概是因为这个想法在她所了解的认知环境下(比如亲戚朋友的小孩没有因为孤单而养猫的要求)与题主做了对比,她也许可能判定你这样是“不正常的”(与他们的小孩对比看来),“有问题的”,“与她作对的”。这样的“威胁”让她自动拉响了大脑的防御警报器。


而题主也许会觉得这很冤,因为你没有这样的想法,只是觉得孤单。但是越发的强调,这样的气势反而让妈妈觉得她的假设没有错,在防御性的环境下自证循环。


以上只是我假设的第一个猜想。


另一种可能是她在年轻时候也与题主一样。举个例,有一次我的母亲对我说,她不知道如何向我表达情绪与感受 是因为 她的母亲也没教她让她表达过情绪和感受,她不知道如何去关心,去爱,她缺乏这样的练习。


而我们是可以去教我们的妈妈的,你可以这样讲,

“妈妈,我情绪低落,我感觉到我有些孤单,我想养一只宠物,我知道你很讨厌猫臭味,如果不养猫,你看有什么宠物的味道是你稍稍能接受的吗(比如养乌龟?养鸟?)?我并没有与你作对,我想我只是需要一些来自宠物的陪伴。”


我知道这很难,这可能需要题主站在妈妈的角度上去思考和谈话。而我们可以做这样的练习,至少可以让自己放松下来,降低自己的防御性,也许和妈妈的谈话就会稍微轻松一点了。这里推荐给你一本书,是  马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》,也许可以帮助了解到你和妈妈的谈话困境。


2.


另一方面,除了养猫,我们还有其他的方式缓解我们的孤单吗?


也许我们可以尝试与他人建立联系。比如你还有那个朋友,可以与ta分享开心的事。还有你的外婆,也可以抽空和她多说说话。


我们也可以对开心的事情进行记录。比如可以通过写日记,拍照,在社交平台上发plog来与大家分享。当我们大脑里的开心意识多了,自然也可以把这些传递这些开心。


如果题主实在喜欢宠物,我们还可以进行“云养猫”。不过这个猫可是熊猫喔。

分享给题主一个网站,http://www.ipanda.com/,可以时时看到熊猫的全景直播。也有相关的“iPanda熊猫频道”的微博。同样的,网络上也有很多宠物博主分享他们与自己宠物相处的点点滴滴。如果暂时不能养猫的话,我想“云养猫”也许是个不坏的方式。


希望题主开心🧚‍♀️

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