你好,题主。
适合我的人我不喜欢,总是喜欢不适合我的人。
能够感受到题主内心的冲突,题主喜欢的人:
事业心很重,两个都是毕业认识的,都是异地恋。
分手的原因都是因为对方不喜欢发信息,不沟通,我缺乏安全感而作,吵闹。
最终无疾而终。
喜欢事业心强的男人,但缺少陪伴。
有句话叫”因为喜欢,所以在一起,但是相爱相处难“呀。
题主认为适合自己的人:
感觉很贴心,聊天过程中总是能够一眼看到问题所在,一方面又觉得他那么多时间和我聊天,不太能接受没有事业心的男人。
首先来说,自己喜欢的类型不一定和自己不匹配呀,但为什么会导致分手呢?
是因为在相处过程中,我们不了解自己,也不了解对方,所以匆匆忙忙的进入一段亲密关系后,又匆匆忙忙的逃离一段亲密关系。
话说回来了,不论我们是否处于亲密关系之中,我们都要学会了解自己,了解自己的情绪反应模式和沟通模式是如何在关系中起作用的?
①情绪反应模式---是指我们对一件事的情绪和应对的方式;
比如说:
亲密关系中,伴侣双方都认为自己的情绪是没人可以看见的,那么这段关系也是匹配的;
或者说,伴侣双方各自负担各自的情绪,同时,视而不见对方的情绪,相敬如宾,也是匹配的;
但是,如果一个人的情绪需要被看见,而另一个人没看见,因此发生了很大的分歧,那就不匹配了。
②沟通模式---是说 你是如何跟对方沟通的。
有些人的沟通模式是指责型的,如果说伴侣双方都是指责型,那也是匹配的;
如果双方沟通比较乏味,彼此讨好,缺乏互动,那就不匹配了。
所以说,当你选择一个人时,当你对一个人产生感觉时,要么他是你的另一面,另一个自己,要么他就是你同类。
原生家庭极度缺爱,没有被爱过,只有压力。
渴望有一个伴侣弥补过去的那个空缺,日常陪伴是我最需要的。
能够感受到题主的孤独,抱抱题主。
客体关系理论认为,我们所有的人际关系,本质上都是由我们的内在关系模式决定的,内在关系模式是指小时候和重要他人(通常是父母)的互动,内化到了自己的潜意识中,所形成的一种对待关系的模式,它会在我们长大之后不断地影响着我们和别人的交往。
每个人的内在关系模式都不一样,分为四种:
①极度缺乏安全感,在关系中回避冲突,比较被动和依赖对方;
②回避人际关系,两耳不闻窗外事;
③总是为别人着想,会照顾人;
④在关系中习惯牺牲别人来满足自己,以自我为中心。
题主,很多时候,都会事与愿违,就像题主所矛盾的,自己喜欢的不适合,适合自己的不喜欢,那怎么办呢?
①学会尝试理解对方思考问题的方法,找出适合你们的独一无二的相处方式。
很多时候,我们觉得一件事情无法忍受,往往是因为对方和自己的想法不一样呀,我们不理解对方的行为。
②接受自己,调节心态。
当自己要”作“的时候,转移注意力,比如说:看电视或者玩游戏等等。
祝福题主。