如何帮助病痛中的妈妈？52岁对生活无望，情绪极糟

■亲爱的大宝贝儿，看完你的讲述，感受到你妈妈的病痛确实也让你有一些无奈，无力，无助。但是我好奇的是你爸爸有在照顾妈妈吗？52岁相对于妈妈年龄很多疾病形成肯定不是一朝一夕的产生的问题对吧？

※【树欲静而风不止 子欲养而亲不待】你现在远在异国他乡，其实也是妈妈内心深处的那份痛，特别是我们传统文化讲究的是养儿防老，当我们的父母身体健康出了问题最需要的就是子女能尽孝在床前，虽然你也为妈妈请了心理咨询师，从咨询伦理角度你妈妈没有这个需求就算我们请大师级的都很难。

※你还帮妈妈买了冥想和抗焦虑的课程，那更是很难让你妈妈去自我调整。你妈妈是60年代末70年代初出生的，他们那个时候的环境就是极度缺乏生存需求所需要的物质，不知道你妈妈在家里排行第几个女孩子，从中国根深蒂固重男轻女思想，你妈妈也缺安全感和归属感。

※有心理学家的观点认为：人类一切心理问题和痛苦的根源，其实就是【生存焦虑】和【死亡恐惧】如果你真的想让你妈妈开心快乐起来，那不是简单花钱就可以解决了。更多的是需要和妈妈建立情感链接。既然你现在做不到回国陪伴，那就和妈妈每天有个固定时间的视频聊天，记住一定是固定时间，让你妈妈感受到你一直在她身边，去看见妈妈以往养育你过程中的那些无言的爱，去看见妈妈以前生活不容易，去理解妈妈现在内心深处渴望被认可，被关注的需求。

■从心理学角度我们一辈子都在处理三段关系
【我与我】【人与人】【我与世界】
所有关系出了问题，一定需要一把钥匙🔑——沟通
沟通第一步就是【先摆平自己】

※你要学会共情而不是同情，才可能支持到妈妈一份爱的力量。
【同情是为了安心，而共情是为了理解】
把同情误认为是共情，是很多人缺乏共情能力的重要原因。亚瑟着重分析了共情式倾听与同情式倾听的区别：

※共情是一种天生的能力，会激发我们做出有怜悯心的利他行为

※同情是一种情绪，是共享他人的恐惧、悲痛、愤怒或喜悦的被动体验。

●如果不好理解，请看下面这个比喻：

※同情就像水和油的混合，它们接触但不交融，依然维持各自现状，所以，我是我，你是你。
※共情更像水和牛奶的混合，彼此交融，成为一体，所以，我中有你，你中有我。

※同情是跟别人一起感受痛苦。共情是到他人内心去感受痛苦。真正的共情，需要你设身处地从对方的角度出发，关注当下的她的独特感受。被共情的人需要感受到无条件的爱，此时此刻的自己是独一无二的，而不是泛泛的安慰。

■妈妈现在需要的就是你去听她唠叨，那就每天陪妈妈在约定时间内让她尽情倾诉也是一种陪伴。在倾听过程中不断看到妈妈的优点去肯定她，支持她，去感受妈妈当下内心真实需求，推荐你看一本《共情的力量》中，亚瑟阐述了当别人求助于你时，你可以马上表达共情的七个步骤。

（1）使用开放式问题
在沟通时，多用开放式问题，如“你觉得怎样”；不要用封闭式问题，如“这个不难看吧”。
（2）放缓节奏，防止思维被情绪裹挟
大家都会有这样的经历：情绪上来了，挡不挡不住，常会做出让自己后悔莫及的行为。
（3）不要匆忙做出评判
每个人都是不断变化着的，一个人的某种情绪也是各种特定因素结合在一起所造就的。
（4）关注你的身体感受
心理具有镜映能力，身体也一样。如果你不能觉知自己对他人的感受，那就觉察下自己当下的身体有怎样的感觉。
（5）联系过往经历，找寻真正原因
共情时，我们既要关注对方当下的情绪，也要分析对方过往的经历。因为他的情绪未必跟当下发生的事情相关，很可能源自过去未被解决的冲突。
（6）参与并跟随对方的生活故事，不喧宾夺主
每个人都有自己特有的故事，每个故事也都有自己的打开方式。
（7）设定界限
沟通时，我们一定要保持足够的抽离和合适的界限。你不需要用相同的人生故事跟对方产生连接，你要做的只是参与到她的人生体验中，坦诚地放下自己，关注对方的情绪。

■学会共情，不仅能够修补我们与他人之间关系的裂痕，让我们成为富有治愈能量的个体；更重要的是，在生活中践行共情，可以让我们更好地体验自己的人生故事，拥有更鲜活的内在生命力去感受感恩、谦逊、宽容、宽恕、仁慈与爱。
世界和我爱着你💑