明明就爱着对方，还要一起痛苦，不知道该怎么处理？

■亲爱的大宝贝儿，感受到你们之间这份爱的关系里，更多的是羁绊的爱，我好奇你现在的状态只是为了这份情感而选择不和异性交往，还是一直以来你都不喜欢和异性有亲密肌肤接触？
【占有欲】这个词你用了两次，包含的寓意是你男朋我想和你发声性关系而你一直在拒绝是这样理解对吗？【安全感】你认为男朋友因为无法得到你的身体而缺乏安全感同时你是否也担心和他发生性关系以后假如无法继续这段恋情而失去安全感呢？

■有时候我们喜欢一个人，就像你说的那怕沟通不通畅，甚至带来困惑和痛苦我也喜欢她，我们以为这就是爱，但我想告诉你的是只是【投射以你认同】而已。

※【投射性认同】它是由克莱因在1946年提出的。她并没有给出一个供人引用的定义。
【投射性认同】是婴儿为应对早期客体关系中产生的恨而运用的一种机制，这种“恨”是源于最早期对母亲和她乳房产生的焦虑。

※用更朴素的语言来解读就是在婴儿阶段开始，我们在面对一些无法面对的痛苦时，选择分裂为两部分，也就是一部分是好的，另一部分是坏的，拒绝接受的，对于妈妈这个客体，我们只要好妈妈，而对“忽略的、厌恶的”妈妈选择排泄出去，在这个阶段可以抱有孩子对妈妈的幻想，也就是说在婴儿无助的时刻选择对好妈妈的幻想是最安全的生存方式。

※但是婴儿对坏的那部分如何处理呢？他的潜意识会将这部分分裂出去，成为其他人身上的特质。也就是我们潜意识“控制”的起源。

※这部分特质，在我们婴儿时没有得到母亲的接纳时，通常在长大后我们内心就在人际关系里特别是亲密关系里，不断地在使用中。所以你现在喜欢这个男孩子你要去觉察你喜欢的是他身上哪些特质？而不是迷迷糊糊的【月朦胧年朦胧】似的一时性能量冲动。

■【身体上会有不舒服 脑袋疼 我真的就是很想】
身体是不会说谎的，这里你不是讲述的很清晰，如果可以建议你们做婚姻情感咨询。我在开讲【情绪与健康】时经常会说的这句话，
【没有不好的情绪只有用错的地方】
【问题本身不是问题，是我们认知让问题成为了问题】你现在感受到被自己情绪困扰这是你本身问题，所有关系出了问题一定需要一把钥匙🔑——沟通
沟通第一步就是【先摆平自己】

🌹🌹就像心理学家卡尔·荣格说的：💎💎💎
【一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友】

■没有一个人是恒定不变的。
只有我们接受这个残酷的事实，我们才能接受“婚姻是允许失败的”。没有任何一种婚姻是完美的，我们不过是陪伴了彼此，走过人生的一段路。

※好的婚姻是，你在心里做好了准备， 她有随时下车的权利，但 她一直没走。所以，大胆往前走吧，你并不是那么地【退无可退】

※至少，即使失败了，你还是可以退回另一身份，去做你自己。而在这其中，我们还得学会，从婚姻中反思。
这才不至于下一段感情，又重蹈覆辙。

※很多时候，我时常在想，结婚的最大动力是什么？
以前，我以为婚姻是，自己足够好，好到可以与她一起，拥有一段完美的爱情。现在，我觉得，两个人在一起的时候，能找到最好的自己，
【我喜欢跟你一起的时候的我】💑
才是结婚的标准与动力。