我与我父亲年龄相差40岁,他控制欲很强,总是用我是为了你好来进行道德绑架,做的让他不满意就会对我大吼大叫,十分强势,遵循君君臣臣父父子子的道德观。
你说你感到父亲控制欲强,你因此而感到痛苦。
但是“爱的因素中往往包含着对所爱者行使权力的欲望”。
父亲的控制欲,同时也会意味着,他对你倾注了巨大的“爱”,
而这可能与母亲的离开,他对你抱有的补偿心理有关。
单亲家庭,母亲在我很小的时候去世。
你应该会隐隐感受到,你和父亲之间的问题,其实与母亲的离去有或明或暗的联系。
原本在家庭中,对于孩子的教养与爱护,通常会是由母亲与父亲来分担的。
但是请你换位思考一下:
母亲的离去,对于你,当然是一种爱的缺位,
但对于父亲来说,不仅是爱人、伴侣的离开,
也会是生活的责任重心失去了一端,
或者说,
他的生活重心全部向你转移了。
这自然会使你感到压力。
坦白讲,
你和父亲两个人,
可能都没有好好地直面、处理过“母亲从你们生命中离开了”这件事。
更没有坦然地接受这件事。
父亲可能一直处于一种“失去了”的应激状态,所以他把爱、权力、控制欲一并宣泄在了你的身上,
而你,
一直处于一种“被控制”的战斗状态下成长,母亲的离开更使你在“母爱”的缺位下,
感受到父爱的强烈存在,他占据了你的情感,你因此而本能地排斥。
对于母亲的离去,你和父亲或许应该就此好好聊聊,或许谈谈你们如何看待彼此?
又比如,没有母亲在的生活,你们对彼此的意义是什么?
爱说教,年纪大并且十分唠叨,经常持续十几个小时以上。目前已毕业工作几年,每次回家十分痛苦,最近一次因为我的婚姻的事情又再次爆发矛盾。
其实这种叨叨会是一种万千家庭普遍的常态,但是你因为从小认知到“父亲的强势”,以至于这种叨叨让你痛苦,甚至产生极端、决绝的念头,这是可以理解的。
但其实又是不必的。
如果你能做到第一步,认知到父亲这种强势背后,他的不安、恐惧和悲伤,以及对你的补偿心理,
相信会减缓父亲给你带来的压力和痛苦。
在此基础上,尝试去把“离开的母亲”,带回你和父亲的记忆,带回你们的生活,去重建你与父亲的关系。
或许可以考虑,为父亲找一个生活的伴侣。 你要去探知父亲的内心,看看他是否有深藏的孤独和恐惧。
如此,让你们彼此都能够坦然接受已逝的亲人、从悲伤中走出来,
带着对母亲的记忆,好好拥抱今后自己的人生,
而不是他强烈地怕失去,所以试图抓住你,你又试图挣脱他的状态。
这是对父亲的宽慰,也会是对你的解脱。