傅永利

Lv1  小珍珠

咨询达人/优质答主

题主,


你好~给纠结困惑的你一个温暖的抱抱先~


从你对两任男友的简短描述中,你都说你到很依恋他,依赖他对你的好;同时你又说自己是那么独立的人。给我的感觉是,你只是外表看上去独立,但内心极度需要男友给到的心理营养和慰籍,一旦失去就会面临枯竭、无法存活的境地,所以你对自己想像中的,或者隐隐约约感知到的,这段感情可能会离去,产生了极度不安、甚至恐惧的想法。你跟男友吵架,两个人的感情不可避免地进入暂时的低迷状态,这又进一步加深了自己的怀疑和担心,好像溺水的人拼命想抓住那根救命稻草一样。


之所以会出现这种情况,一方面肯定是出于对男友强烈的爱,对感情的珍惜;另一方面,可能是出于你自己本身的心理营养的极度匮乏,正所谓“缺啥补啥”。你要想了解为什么自己在恋爱中会有如此不安的想法,就要了解一下自己为啥会那么缺。


从我们工作的普遍情况来看,这可能跟你的原生家庭父母对你的教养方式和由此形成的依恋关系有关。

心理学家把家长对孩子的教养方式分为四种:

  (1)权威型:这种教养模式的家庭里,家长对孩子提出合理的要求,并制定相应的目标和行为规则,但这些是建立在爱和理解之上的,特点是严格又民主。在这种模式下成长的孩子,比较积极乐观,自信并且自控力强,是对孩子最有利的教养模式。

    (2)专制型:家长对孩子提出高标准严要求,孩子必须无条件服从,特点是严格但缺乏理解。这种模式下成长的孩子,比较焦虑、退缩,难以有自己的想法,但在群体里表现会比较听话、守纪律。

    (3)放纵型:家长对孩子有很多爱和期待,但很少对孩子提要求和行为约束。孩子表现得比较任性不成熟,自控力也比较差,有较强的依赖性,漠视社会规则,缺乏恒心和毅力。

    (4)漠视型:家长对孩子既没有很多爱和期待,也不对孩子有要求和行为约束,只是提供基本的物质基础。孩子缺乏精神上的支持,会表现出适应障碍和自控力差。


在不同的教养模式下,孩子与父母又形成了四种情感上的依恋类型,一种安全型和三种不安全型:

1. 安全型:渴望建立亲密关系,在亲密关系中也很有安全感,不会疑神疑鬼,不会过于依附,保持一种很乐观、很安心的状态。

2. 痴迷型:渴望建立亲密关系,但在亲密关系中不太有安全感,比较警惕不安,很依赖、粘着对方。

3. 疏离型/回避型:拒绝建立亲密关系,也拒绝依赖他人,认为只有自己才靠得住。

4. 恐惧型/混乱型:可以建立亲密关系,但无法长期保持下去,内心对亲密关系有很深的担忧和恐惧。


在恋爱中呈现出来的亲密关系,往往是孩子小时候与父母依恋关系的重现。所以我们可以看到,在权威型的教养模式下,孩子往往会获得充足的心理营养,被爱、被关注、被认可、被欣赏,内心建立起很强的安全感,在成年人的恋爱中也会表现出这样一种比较稳定的特质。而在专制型、漠视型的教养模式下,因为孩子内心体验到的,往往是被忽视、被否定、被嫌弃、不被接纳的负面感受,因而在恋爱中会表现出极度渴望另一半带来的温暖的感情滋养,甚至会表现出过度的需求,或者是索性不要亲密关系,也就是三种不安全型。


但另一半也是个普通人,他也有自己各方面的烦恼,长此以往你的情感索求,就会让他感觉到负担很重,内心很累,难以应付你带给他的沉重感。而他只要表现出一丝不耐烦,你又会过度解读,进一步造成不安和恐惧。所以从你的感受来看,你是不安全型中的痴迷型比较多一些。但不要被这些所谓的标签给困住,因为人是有自我成长的动力的。比如现在的你,对感情的不安,也正是你做自我分析、自我修通的最好时机,跨过去这道坎会对你今后的恋爱和家庭生活,都有极大的益处。


如果要给建议的话,你可以多做自我觉察,在出现不安和恐惧时要找到足够的证据,否则就是自己的无端猜测和怀疑,要及时制止。你也要拓展自己的人际圈子,发展自己的多样兴趣和爱好,把对男友的极端关注转移一部分到其他地方去,这样你们俩都会轻松一些。如果这样还不够的话,你可以找个能帮助你个人成长的咨询师,给到更有针对性的个性化的帮助,也会有意想不到的收获的。


以上仅供参考,欢迎进一步探讨。祝好~


  • 鲸厂问答君
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